Раз в месяц что-то происходит с моим восприятием реальной действительности, и я начинаю бучу. Существующее положение вещей до неприятного оголяется, и мне становится в этом невыносимо. ПМС, скажите вы, и, возможно, даже будете правы. Отчасти. Потому что будь дело только в этом, приходилось бы искать разные варианты того, что меня в моей жизни не устраивает, я же вечно (уже сама себе с этим надоела) повторяю одно и то же. Доходит до того, что повторяя свои претензии в дцатый раз, перестаю понимать смысл того, что говорю, как если бы пришлось повторить слово "краник" сотню-другую раз и на третьей сделать попытку вникнуться в смысл этого краника.
С каждым разом, чтобы возвращать смыслы всех этих слов захожу чуточку дальше прежнего, обнажаю правду до неприятного, где-то абсурдного (а может и нет?), во что сама больше не верю, чем верю. Зачем делаю это? Раньше умела выбирать время для этого, хитрая была, а сейчас стыдно манипулировать, стыдно пользоваться положением, хочется, чтобы давали от души по собственному желанию. Не знаю, что не так со мной, но от души и по собственному желанию дают мне немного. И, бля, это не у меня планки завышены - это реально немного, и то что дают будто от себя отрывают. "Я не могу дать тебе больше времени, потому что 100% своего свободного времени я провожу с тобой" - после таких слов чувствую себя паучихой, заворачивающей мужика в паутину на время разложения. Чтобы конечно сожрать его вскорости и выбросить сушеную шкурку. И так ощущая себя, всем естеством своим ощущаю несправедливость обвинений и обреченность этих отношений. И в следующем разговоре стараюсь затянуть петлю потуже, чтобы наконец он рванулся и оставил мои руки горящими от вырванного конца веревки - что за глупый рефлекс сжимать кисти, до боли, до тошноты - лишь бы не выпустить самой, не отпустить веревку первой.. Мало что осталось, что не позволит отпустить веревку, во всяком случае, если он не набросил другой ее конец на мою шею. Но над этим я работаю, и мир, кажется, на моей стороне в этом году.