Пробыла сегодня полчаса в бешенстве. Из них минут, наверное, десять - в бешенстве полном. Жирном таком, я бы сказала, бешенстве. До сих пор злоба клокочет где-то внутри, хотя после всех этих переживаний прошел целый прекрасный день на конюшне. Витя решил сделать из меня боевого пупса копейщика, и я, неожиданно, на это согласилась почти без отмазок - все же не лук, и уже слава богу. Чувствую себя при этом как в лабиринте из собственных конечностей, коня, земли, сена, снега и шеста, заменяющего копье - то есть постоянно в чем-нибудь запутываюсь. Еще говорили с Витей о летнем времени, когда часто-часто собирались всемером на тренировки - Я, Игорь, Иннерика, Наташа, Даша и кто-то там еще, кто уже отсеялся. Учились тогда просто огромными шагами, от тренировок столько было счастья, выкладывались все на ура. А потом все рассыпалось, и сейчас толком никак не соберется. Пожурил меня и Игоря заочно за этот развал, на что я ответила, что мы уже начали разговаривать, и я нахожу это хорошим знаком. А вдруг, а вдруг... все-таки получится у нас быть командой? Как же мне этого не хватает сейчас... Причем понимаю, что в текущем моем состоянии, после года тренировок, новый человек, коль такой появится, ездить со мной уже не сможет так, чтобы было полезно и мне, и ему. А найти такого мотивированного, чтобы сам занимался - кажется практически нереальным (Витя объявил набор на бесплатное (!) обучение к турниру конных лучников - пока постучалась одна девочка, а в клубе лучников заявили, что они потому и стреляют из лука, чтобы ничего больше не делать, не напрягаться..), хотя, если об этом хорошенечко подумать, глядишь, и объявится, м?
Из еще каких-нибудь достижений (или хотя бы полуосознаний): люди действительно не меняются, и то, как показывают себя в первые месяцы, и есть истинное лицо. Временные улучшения - не в счет, все бывают влюбленными. Если я чего-то недополучаю в том виде, в котором это возможно сейчас, весьма сомнительно, что получу в каком-нибудь другом от одного и того же человека. Памятка на будущее - вестись нельзя. Все, что прошло по три круга без значительных изменений, следует считать закономерностями существования и принимать как должное, или уж не принимать вовсе.
Единственный просчет в этих моих планах - полное нежелание и непринятие идеи включения другого человека в эту реальность. Даже мысленно, с каждой попыткой что-нибудь надумать, неизменно всплывает "но я же хочу на этом месте его, и никого другого, зачем создавать новые образы, когда старый весь в сердце, целиком". Запуталась окончательно - или мозг, или сердце. Но только пелена гнева спадет, я заранее знаю, какой из органов скорее сумеет убедить приятеля.
Просто пока не готова, видимо. Когда бывают готовыми, все происходит само собой, отваливается как хвост ящерицы, и всех делов.