Мне свойственно регенерировать!
я в общем-то отлично знала, что так и будет.
когда, порой, меня накрывало сплинами и печальками, и я становилась очень-очень реалисткой, я легко могла представить себя в ближайшие три года. Не то, чтобы я не оставляла себе выбора, он был, есть и будет, но просчитывать вероятности было нетрудно.
Я знаю, что со временем я становлюсь лучше, сильнее и как-то что ли глубже, только вот - как факт - все более одинокой. Я научилась носить платья и перестала краситься, моя одежда вся выдержана в каком-то едином моем стиле, а фигурка становится все более женственной. Чем дальше сижу, вся такая непередаваемо замечательная, тем страшнее становится. Вспоминаю всех, с кем были более или менее серьезные отношения, а вижу кучу возможностей, которые я не использовала - почему-то раньше спрос на меня был куда как большим. А я смотрю на фотографии, вспоминаю, как могла запросто напиваться с друзьми и смотреть тупые фильмы, закатывать тихие скандалы и молчаливые истерики мальчикам, и никак не понимаю, что в этом было такого, что могло нравиться кому бы то ни было в принципе. А мне нравилось. Впрочем, сейчас уже нет.
А сейчас одинаково безразлично осуществились планы или обломались, поинтересовались моей жизнью или даже не подумали об этом. И последний раз, когда с замиранием сердца ждала слов и так аккуратно выбирала свои, был еще в прошлом месяце.
Даже хорошо, что льет этот дождь уже сколько дней кряду - кажется, что я сижу дома и поглощаю кукурузные хлопья под очередной сериальчик не потому, что мне нечем больше заняться, а потому, что просто плохая погода..
Иннерика не перестает напоминать о том, что вообще-то нашему свободному положению стоило бы завидовать - нет никаких якорей, тянущих ко дну, никто не скажет дурного слова, никто не потребует "ты должна..."
С другой стороны, конечно, все очевидно уныло. У меня нет работы, искать ее мне ужасно страшно, у меня уже почти нет учебы, а на ее возвращение мне нужна кучища денег. Все, что у меня сейчас есть - это последний в моей жизни экзамен в этом универе и планы на лето, которые как минимум до следующей среды находятся в состоянии настолько подвешенном, что даже говорить о них не хочется.
Такое чувство, что сейчас мне нужен кто-то, кто согласился бы меня спасать. Иннерика старается как может, но ей терпения и времени не хватает, да и сама я понимаю, насколько же я жалкая сейчас. Все мои самые очумительные события за последнее время не идут в сравнение с тем, что было раньше у меня или с тем, что есть сейчас у моих знакомых. И самое печальное во всем этом, не то, что ничего не происходит, а то, что мне все это кажется совершенно незначительным.
Расплачивалась с водителем такси и выронила студенческий. Мальчик нашел мой номер, перезвонил и предложил заехать. Рассказала историю Ленке, а она тут же превратила ее в романтическое приключение, стала расспрашивать, хорош ли собой и понравился ли мне. А я его не помню. Даже не рассмотрела.
Куча возможностей, у которых не было шанса.
когда, порой, меня накрывало сплинами и печальками, и я становилась очень-очень реалисткой, я легко могла представить себя в ближайшие три года. Не то, чтобы я не оставляла себе выбора, он был, есть и будет, но просчитывать вероятности было нетрудно.
Я знаю, что со временем я становлюсь лучше, сильнее и как-то что ли глубже, только вот - как факт - все более одинокой. Я научилась носить платья и перестала краситься, моя одежда вся выдержана в каком-то едином моем стиле, а фигурка становится все более женственной. Чем дальше сижу, вся такая непередаваемо замечательная, тем страшнее становится. Вспоминаю всех, с кем были более или менее серьезные отношения, а вижу кучу возможностей, которые я не использовала - почему-то раньше спрос на меня был куда как большим. А я смотрю на фотографии, вспоминаю, как могла запросто напиваться с друзьми и смотреть тупые фильмы, закатывать тихие скандалы и молчаливые истерики мальчикам, и никак не понимаю, что в этом было такого, что могло нравиться кому бы то ни было в принципе. А мне нравилось. Впрочем, сейчас уже нет.
А сейчас одинаково безразлично осуществились планы или обломались, поинтересовались моей жизнью или даже не подумали об этом. И последний раз, когда с замиранием сердца ждала слов и так аккуратно выбирала свои, был еще в прошлом месяце.
Даже хорошо, что льет этот дождь уже сколько дней кряду - кажется, что я сижу дома и поглощаю кукурузные хлопья под очередной сериальчик не потому, что мне нечем больше заняться, а потому, что просто плохая погода..
Иннерика не перестает напоминать о том, что вообще-то нашему свободному положению стоило бы завидовать - нет никаких якорей, тянущих ко дну, никто не скажет дурного слова, никто не потребует "ты должна..."
С другой стороны, конечно, все очевидно уныло. У меня нет работы, искать ее мне ужасно страшно, у меня уже почти нет учебы, а на ее возвращение мне нужна кучища денег. Все, что у меня сейчас есть - это последний в моей жизни экзамен в этом универе и планы на лето, которые как минимум до следующей среды находятся в состоянии настолько подвешенном, что даже говорить о них не хочется.
Такое чувство, что сейчас мне нужен кто-то, кто согласился бы меня спасать. Иннерика старается как может, но ей терпения и времени не хватает, да и сама я понимаю, насколько же я жалкая сейчас. Все мои самые очумительные события за последнее время не идут в сравнение с тем, что было раньше у меня или с тем, что есть сейчас у моих знакомых. И самое печальное во всем этом, не то, что ничего не происходит, а то, что мне все это кажется совершенно незначительным.
Расплачивалась с водителем такси и выронила студенческий. Мальчик нашел мой номер, перезвонил и предложил заехать. Рассказала историю Ленке, а она тут же превратила ее в романтическое приключение, стала расспрашивать, хорош ли собой и понравился ли мне. А я его не помню. Даже не рассмотрела.
Куча возможностей, у которых не было шанса.
потом я начала отождествлять некоторые моменты с самой собой, потому что с учебой у меня точно такое же настроение было год назад, да и сейчас толком не прошло.
по поводу упущенных возможностей захотелось порекомендовать сериал "Как я встретил вашу маму", если ты еще его не смотрела. И, конечно, следует сказать, что не стоит жалеть об ушедших возможносях, некоторые из которых наверняка были лишь призрачными, как история с таксистом. Главное новых не упускать. У тебя сейчас кончается один этап в жизни (учеба) и начинается новый (будущая работа). В таких ситуациях всегда хочется ухватиться за кого-то, кто придаст стабильности. Что я тебе объясняю, ты же психолог, сама ведь понимаешь это (эта моя фраза отсылает к твоему давнему посту о том,как тебе не удается быть слабой из-за твоей профессии в том числе, помнишь?).
Может тебе сейчас наедине с собой лучше, как раз устаканивается мировоззрение в связи с переходным этапом, не нужен вьюноша.
что касается времяпрепровождения в компаниях раньше и одиночества сейчас - это же тоже закономерно. Появляются чертовы взрослые заботы и не до пирушек. по крайней мере они реже случаются. Я вот сегодня чуть в истерику не впала, пока народ в кино организовала пойти, потому что деловые же все блин.
так что, carpe diem - лови момент, цени свободу с Иннеринкой.
черт его знает, что с этим делать.
Помочь тебе можно, но нужно большое Желание с твоей стороны, прежде всего, выбираться. Живем мы с тобой в одном городе, поэтому одной проблемой меньше ) Вытаскивать меня можно в любое время суток ))
Что касается работы, то если рисуешь хорошо, имеешь неплохую воображалку, с этим тоже проблем не будет )
Почему ты себя определяешь через других людей? Особенно тут: "А сейчас одинаково безразлично осуществились планы или обломались, поинтересовались моей жизнью или даже не подумали об этом. ". Выгдядит так словно для тебя эти вещи равноценны - исполнение твоих желаний и то, интересуется ли твоей жизнью кто-то. И про "спрос" опять же. Неужели внимание других людей к тебе важнее, чем твое собственное внимание к себе?
Касательно "спасать" - это все на самом деле внутри тебя, "спасти" ты себя можешь только сама, другой человек, кем бы он ни был, на это не способен. И мне очень хорошо знакомо это безразличие к жизни и к тому что присходит. Так бывает когда слишком долго оглядываешься на других людей и то как они тебя воспринимают, получается что ты на самом деле ни одного решения в жизни не принимаешь сам по-настоящему, вроде как все разумно, вроде сам, но на самом деле это навязано. Решение проблемы - прислушаться к себе, отстаивать свои границы. Начинать с мелочей.
Драматизация "утраченных возможностей" мне очень хорошо знакома. Общаеся с кем-нибудь и потом начинаешь думать "блииин, я не туда пошел учиться, не так жил, такую-то девушку упустил...." На самом деле тебе сейчас это просто не нужно, нет в жизни для этого места и нет сил это реализовывать. Был бы тебе симпатичен этот таксист, ты бы на него обратила внимание и без указания подружки. Либо тебе просто сейчас это не надо, либо не был нужен именно этот парень. Ну и кроме всего прочего это неконструктивно, прошлое все равно не изменишь, да и в нашем возрасте это просто глупо, вся жизнь впереди, становись кем хочешь, делай что хочешь.
Почему боишься искать работу?
"Как я встретил вашу маму" посмотрела этой весной во второй раз - с первого сезона, ага.. С ужасом поняла, что самый близкий и понятный герой для меня - это Робин, хотя раньше она меня практически не интересовала. Взгрустнулось)
не нужен вьюноша,устаканивается мировоззрение - это все так и есть, и даже будь какой-то предполагаемый юноша, мне нечем делиться с ним сейчас, нечего дать другому человеку (кроме разве что того, что я уже привыкла отдавать и брать в уже устоявшихся отношениях с друзьями). Но есть некоторые вещи, которые вьюноша может серьезно упростить, например, обнимашки или спать вместе. Хотя остальные вещи вьюноша явно будет только усложнять)) И даже сильный человек рядом ничем особенно не поможет - сейчас моя очередь решать свои проблемы, хотя моральная поддержка никогда лишней не бывает...
Такое вот закономерное одиночество.)
А что за настроение у тебя с учебой? или это в большей степени работы касается?
И еще непонятно, почему если я рисую и воображаю, у меня будет работа... я вроде 5 лет уже пытаюсь стать психологом =) Или ты что-то другое имеешь ввиду?
идентификация - больно уж сложный процесс - все социальные роли готовы обвалиться в любую минуту, через профессию и хобби определять себя не могу за их объективным отсутствием, в итоге остаются только отношения с людьми. Я воспринимаю себя через множество отношений с другими - реакции, чувства, мечты и грезы, домыслы и прямые рассказы обо мне (что особенно ценно) - все в ход идет, можно даже эксперименты в естественной среде ставить. Чем определеннее и закономернее отношения, тем стабильнее ощущение себя. Вообще, Главный вопрос, под который выстраивается моя активность - это потребность во мне вне зависимости от того, что и как я делаю - нужна ли я, например, если не делаю ничего? И если нужна, то кому и как часто.. и зачем.
А как по-другому определять себя? Мировоззрение, телесный опыт, собственную культуру и историю?.. Это невыразимо - я могу только чувствовать это, использовать, но не осознавать.
За последние полгода было немало решений, которые я принимала самостоятельно, хотя какой-то встроенный социальный разум вопил "ты какого фига нахрен делаешь?!". Чаще всего мне потом было стыдно, хотя вроде как отношения ко мне не ухудшились, но в какой-то момент я очень четко осознала, что своим каким-то действием, пусть это сущяя мелочь, я делаю больно своим близким или ставлю в сомнительное положение своего руководителя.. И вроде как столько сил тратится на эту самостоятельность решений, а был ли смысл?
Работу боюсь искать по двум причинам. Первая - страшно, что работы может и не оказаться (как меня все пугали). Вторая - я с трудом могу представить себя на рабочем месте 8 часов в день пять дней в неделю. Это же столько времени!! Как можно столько работать? А когда жить? А вдруг я так не смогу? *ну и так далее*
чем это?
Правильно ли я тебя понял, что ты идентифицируешь себя через свои достижения?
По поводу решений - опять же, в приведенном тобой примере это скорее действия вопреки "социальному разуму", а не исходя из собственных желаний. Я тут тебя прекрасно понимаю, это сложно, когда всю жизнь прожил для кого-то или чего-то. Грань между "своим" в кавычках и по-настоящему своим сложно разглядеть. Особенно в контексте "делать больно близким". Ты отвечаешь только за свои действия, а не за мысли и действия других людей. Если ты хочешь встречаться с Васей, а маме Вася не нравится, то это ее проблемы. Пример условен, конечно, это не только про отношения. У нас очень многие люди пытаются жить жизнью своих детей, партнеров, друзей и так далее, пытаясь влиять на принимаемые ими решения. Если это с рождения начинается, то потом очень сложно вообще определить хочешь ли ты чего-то вообще, не говоря уже о то чего именно. У меня переломный момент был незадолго до диплома, у тебя судя по тому что ты пишешь то же самое. Вроде уже взрослый человек, независимый, свободный, вроде настала пора жить так как тебе хочется (хотя эта пора настала уже 23 года назад), но куда идти?
По поводу работы - человек с головой на плечах не пропадет. Для начала подумай как бы ты хотела работать и чем заниматься. Пробуй, устраивайся, верь в свои силы, ты ничем не хуже остальных. Не понравится 8-часовой рабочий день - поменяешь график. Не понравится работа по профилю - найдешь другую. Найдешь свое место, не сегодня, так завтра.
Вообще интересно было бы развить все эти темы вживую.
там было круче, чем сейчас
чем это?
да многим. Например, рядом были люди, которые теперь разъехались. Учеба мне нравилась, было интересно, можно было за счет универа на конференции ездить в другие города. не надо было искать работу на полную савку, каким-то образом хватало денег от стипендии и от подработки, я много делала и мнго успевала и было время на встречи и гулянья.
на рабочем месте 8 часов в день пять дней в неделю
вот это прям фу. это пришло на смену напряженному, но разнообразному графику.
И еще цели нет. Раньше были локальные цели: подотвиться к семнару, сдать экзамен, пройти практику, получить диплом.
идентифицируешь себя через свои достижения
нет, не через достижения, а через процесс общения. Достижения наоборот значат меньше, чем хотелось бы, во всяком случае в их чистом виде.
вопреки "социальному разуму", а не исходя из собственных желаний
и тут тоже не так) из тех примеров, на которых я основывала свой ответ на твои вопросы, правильнее было бы сделать вывод об эмоциональной основе моих поступков - важным было не то, насколько правильно я поступаю, а то, смогу ли я примириться к отношению ко мне, какое было бы без моих поведенческих проявлений)) То есть изменить представления о себе у других людей. Для близких это зачастую бывает болезненным - узнавать, что я не такая, какой они меня представляли. Не знаю, мои это уж проблемы или нет.
А чего я хочу, я, в общих чертах, знаю. Лет на пять могу составить примерную схему. В основном это профессиональные планы, но все же.) Собственно, первый необходимый этап на этой стезе подошел к концу, а дальнейшее трудоустройство напрямую влияет на возможность исполнения плана этого. Работа нужна обязательно по специальности, а если так не получится, то все планы сгорят синим токсическим пламенем.) Во всяком случае планы, связанные с практической психологией.
По поводу развития тем вживую - я не против)
А серьезно, что для тебя может стать целью сейчас?
вот бы знать. найти бы Дело, такое, именно с большой буквы, значимое, чтобы и себе в радость и людям пользу. Например, преподавание. МНе понравилось репетиторствовать. Только сейчас в России идет оптимизация вузов, грядет сокращение професорско-преподавательского состава, совмещение факультетов, словом, реформа образования.
коль так, значит ненастоящее это было
у меня нет сомнения в моих друзьях-скурсниках. С теми в городе, общаемся, встрчаемся. А вот 3 близкие подруги уехали. Одна в Париже работает и хочет там учиться, вторая в Финляндии учится, третья в Калининграде работала. При этом мы общаемся с помощью интернета, в курсе важных событий, можно написать и поныть о своих неурядицах, послушать об их успехах или проблемах,порадоваться, помочь.У меня был уже опыт, когда лучшая школьная подруга переехала в другой город, а теперь она еще замужем и недавно родила, то есть интересы то разные, живем далеко, но общаемся и сохраняется ощущение, что
этот человек - родной и близкий. Просто иногда хочется, чтобы кто-то был рядом, руку протяни и вытащи гулять.
Да ведь в России образование - вымирающая отрасль. А об эмиграции ты не думаешь?
словом, реформа образования ох, сочувствую... врагу не пожелаешь реформы образования!
общаемся и сохраняется ощущение, что этот человек - родной и близкий а вот в этом я тебе искренне поражаюсь.. из всего моего опыта следует однозначно - с глаз долой, из сердца вон. Как-то пробовали с подругой отношения на расстоянии, но ничего не вышло, уж не знаю, почему так важно иметь возможность пить вместе чай =)
наверное, слишком во многом я кинестетик.. как ни удивительно.
а если интересы разные, и проблемы разные.. о чем вообще можно общаться?
blackmooon,
а если интересы разные, и проблемы разные.. о чем вообще можно общаться?
иногда полезно сопоставить свои и чужие проблемы, послушать про роды, например, и убедится в сотый раз, что мне такого счастья и даром не надь и за деньги не надь, как минимум еще лет 5, но при этом порадоваться за человека, которыый этого хотел. Интересно следить за тем, как мы меняемся, взрослеем. Некоторые поступки и решения вдохновляют,не смотря на расстояние. как-то так
врагу не пожелаешь реформы образования!
да уж. это как в китайском проклятье: чтоб ты жил в эпоху перемен. Пока меня напрямую не сильно коснулись изменения, с трепетом жду, что будет дальше.
В принципе, реформы действительно нужны. Мир меняется, приче очень стремительно. Тот набор знаний, который остался еще от советской системы уже не актуален, не эффективен. Но в России же все через Ж, поэтому то, что делают у нас со школами - страшно.
Про ВУЗы не знаю, спорно. В России большее количество людей, чем в Европе получает высшее образование, но в итоге это приводит лишь к проблемам. ВУЗов действительно стало много,появились всякие коммерческие шараги, а уровень преподавания не везде соответсвует стандартам.
Кстати, многие забывают о том, что это именно китайское - довольно чудного народца - проклятье.
Плюшка Злобная с приветом
А каким ты видишь будущее России, скажем на ближайшие лет двадцать?
Rotmistr,
А каким ты видишь будущее России, скажем на ближайшие лет двадцать?
понятия не имею.
хм, в поверхностности меня впервые подозревают. Вот уж дейсвительно, всегда есть что-то новенькое)
Т.е. ты в целом веришь, что в России в ближайшее время будет потребность в образовании и преподавателях, в той степени, чтобы обеспечить достойный уровень жизни преподавателю, особенно в крупных городах, и веришь, что житель России в целом может рассчитывать на светлое будущее, если он не из худших?
по-моему, из моего "понятия не имею" ты вынес несколько иной смысл, чем я сама вкладывала)
А какой в нём заложен смысл на самом деле?
я просто хоела сказать, что не могу и главное не хочу строить прогнозы.
Вот это я как раз так и думал, с грустью.
знаешь, есть афоризм, что прошлое в России очень не пресказуемо, что уж о будущем говорить.
А с Белорусью что будет?