пост стремный. но его написание - большой шаг для меня. Слишком о личном, слишком о больном.


как же я завидую здоровым людям, блин.. даже не так. Как я завидую тем, кто в принципе что бы ни делал, максимум получает насморк и ангину.
В детстве, я не знаю, насколько это была моя вина и так ли все на самом деле было, но лето после первого класса я провела в больнице потому что, повторюсь, летом посидела на земле без подстилки минут пять максимум. Причем тогда мы поспорили на "слабо" с братом. Во всяком случае, так помнится мне - как, с чего все началось. А потом все сразу как-то стало хреново.. писать было больно, но говорить об этом значило подставиться самой или подставить брата. Не помню уже, как об этой моей болезни узнали-таки родители, может температура поднялась или еще чего, но в итоге я попала-таки в больницу, да еще и на половину первых своих каникул. С тех же пор все, что связано с болезненностью мочеиспускания - страшная тайна, и говорить о ней никому нельзя. Потому что я же виновата, так умудриться вляпаться. И, бля, даже на прямой вопрос врачей нужно отвечать "нет, все нормально".
А проблемы эти гребанные возвращаются постоянно, чуть только какое-нибудь минимальное переохлаждение - нате вам. Иногда блин даже от слишком бурного секса - нате, получите. Несколько лет назад три недели провела в больнице и еще две дома с температурой от паручасовой мартовской поездки в лес, еще снег лежал. И, бля. Курс антибиотиков все решает, симптомы снимаются, но по сути ничего не меняется. Никаких отклонений не выявили все те обследования, подчас слишком неприятные, которые успели провести со мной в больнице за три недели.
И сейчас вот снова. Ептваю, сколько ж можно. Из-за одного плохого анализа - снова миллион направлений, баночек, осмотров, очередей, таблеток и нервов. Такое чувство, будто ничто уже не поможет, а я так всю жизнь и буду мучиться со своими проблемами, которые никак не разрешаются.
Так что бля я реально завидую тем, кто может позволить себе не носить колготки при -5, спать в палатке начиная с поздней осени, ходить в "мокрые" походы, начиная с ранней весны, спать зимой в типухе, ходить в горы, лазить в пещеры, окунаться в прорубь и делать еще кучу всего интересного, и при этом не получить очередное направление к урологу. А мне хочется делать все это, я хочу подписываться на все эти походы, о которых мне остается лишь тоскливо вздыхать и мило улыбаться "ну вы маньяяяяки"...
Обидно, больно. Руки опускаются, и постоянная идея в голове в духе "и что это за жизнь такая, не проще ли сдохнуть сразу". Бесперспективность, страх, что станет только хуже.. или что это может передаваться по наследству. Не говоря уже о том, что страшно даже подумать, как беременность и роды могут отразиться на этом.
5 гребанных минут. А вдруг, если бы я тогда не развелась на "слабо", ничего бы этого со мной не произошло и сейчас я не сидела бы убитая в хлам и не думала о горестной судьбе своей и своих еще даже непланируемых детей. И как бы моя жизнь сложилась, не будь этого страха за себя и свое хрупкое здоровье? Черт, если так подумать, слишком сильно запала мне в жизнь эта болячка, и еще неизвестно, где она пустила более глубокие корни. И от чего вред большим будет.