Как же без тебя тоскливо. Как бля пусто.

Как хочется рассказать, как я охуенно справляюсь со своей практикой, со всякими делами, какая я молодец и успеваю все и везде и еще умудряюсь запокемонить лучшего друга брата.
А ты бы такой.. сказал бы что-нибудь. как ты умеешь. И еще нарассказывал бы кучу интересных всяких штук, до которых я бы не додумалась никогда-никогда. И, конечно, в это время я лежала бы на тебе. На твоей груди, ноге, попе, спине, животе, в твоих руках, волосах.
но.
Папа Карло, у тебя есть букварь - зачем тебе Буратино?

И какого хрена ты блин в аське торчишь.. А я тупо не успеваю быть собой, реальная реальность сваливает к хренам, уступая всякой мишуре. А когда осознаю, что меня нет, кажется, что нет смысла строить эти все приличные отношения, с семьей и детьми. Потому что хочется делать это все с тобой, а вовсе не с тем, кто готов. И какого фига я жду, что ты передумаешь? И какого фига надеюсь, что твои появления в аське - для меня (- Когда я хочу тебя видеть - вылажу в аську. - И что делаешь? - Жду, когда ты заговоришь первая.)
Но буду-ка я дальше заниматься тем, чем нужно заниматься. Например вот можно поспать, а то завтра у меня снова драмкружок, кружок по фото. И это все еще для того, чтобы забить свое время и не думать о тебе. И не быть с другими. Уставать. Не думать. Не вспоминать.

но не быть все равно не получается

я пахну его дорогим парфюмом. чертовски вкусным. а скучаю по запаху твоего пота, когда, оба мокрые и запыханные, лежим рядом - я утыкаюсь в твою подмышку и нюхаю, нюхаю и целую тебя.
Слова тебе. Или мне. А читать нельзя.
Главное не пускать себя принимать ванные. Секс с душем, вспоминая тебя и что ты со мной вытворял, а потом одинокая мужская слеза в воду - и дальше бежать-бежать, оглядываясь и припоминая, за что убегаю.