Из достижений за последние недели есть многое, чем можно хвастаться или не хвастаться. Например, я уволилась с первой работы, что значительно меня расслабило и приободрило одновременно. Завтра у меня первая настоящая пятница, и я даже подумываю пойти на концертик (а то с Самайна никуда не выбираюсь). Теперь я работаю 3 с половиной дня. Значит, откладывать одну зарплату и жить на вторую больше не смогу. Но было здорово =)
Сегодня отработала как раз половину дня, и тут же махнула из одного пригорода Минска в другой - из Колодищ в Новую Веску. Из маленьких конедостижений - чистка копыта и самостоятельный вывод непривязанной лошади из левады, в которой они впятером во все свои лошадиные морды уминали сено. Слушается, лошадка то! Приятно)
Традиционное чаепитие - заслуженный ответ на прошлогодние молитвы, так этого хотелось тогда, когда только-только все это начиналось (кстати, в воскресенье будет ровно год, как я занимаюсь, гыы! Нужно пирожок сделать по этому поводу). Разговоры, огонь в камине, дымом пропахнуться снова... В общем, красота. Теплота. Припоминать старые приключения и шутить так, что посторонним смешно, но не понятно. Люблю эту жизнь, люблю туман, в котором тонет дорога, и Терека люблю, нос его шерстяной целовать. Хорошо, блин =)

Внутренняя гармония - это почти как Внутренняя Монголия в книге "Чапаев и Пустота" - сокровенное, неизведанное и непредсказуемое. Попасть туда можно только по счастливому стечению обстоятельств, проделав путь, абсурдный и неповторимый.
В общем, внутренняя гармония Танюшки - это большое счастье. Связано это счастье обычно с очень живыми искренними моими женскими проявлениями - уборкой, готовкой (особенно тестом), созиданием, созерцанием и отношениями с людьми и живностью. Но, конечно, все это работает только тогда, когда пронизано любовью и теплотой, когда все в правильных местах подходит и подрумянивается, когда складно да ладно. Что бывает в моей жизни не так уж и часто на самом деле.
Поэтому появляются разные градации внутренней гармонии, складываются они из разных частей, например, из соответствия. Долгие полгода меня мучило несоответствие моей работы моему внутреннему самочувствию - на работе все с надрывом, все какое-то пронизанное недолюбленностью, сыростью и неустроенностью. Люди нервные, проверки и попытки побегов, нахальное начальство и несправедливость распределения денег - кому-то очень-очень мало (и таких подавляющее большинство), а десятку людей - все остальное, и достаточно. Когда пришло осознание этого полного несоответствия, захотелось работу сменить. Через пару месяцев появился садик с теми ценностями, которые я разделяю почти полностью. Еще один кирпичек внутреннего дома становится на место, жизненный план реализуется.
Еще внутренняя гармония - это про глобальное принятие жизни такой, какая она есть на данный момент, теория уроков, оправданности всего, что в жизни текущей есть. Раз есть, значит, оно мне надо, зачем - хороший вопрос и часто открытый, но, по практике известно, ответы получать прямо сейчас вовсе не обязательно - сначала поверь, а ответы придут сами рано или поздно. А раз есть во всем этом смысл, то и пережить все невзгоды и трудности не так и сложно.
Ну и конечно, гармония внутренняя соединяется с гармонией внешней - здоровьем физического тела. И, хоть я и редко болею, на этом уровне гармония шаткая и вообще в некоторых местах здорово провисает, то ли экология не та, то ли питание, то ли просто организменные особенности - но здесь далеко не все так гладко. А хотелось бы.
И последнее, что хотелось бы сказать про гармонии - это соответствие меня миру и мира мне. Про погоду, случайные книги, фильмы, статьи, места, встречи, запахи и все такое. Совпадения, которые поддерживают течение жизни, сопутствуют исполнению желаний и позволяют год за годом все сильнее верить в чудеса и чудаков. И самой становиться чудачкой, хоть бы немножечко. Трудно не поверить в волшебство, когда исполняются мечты, сокровенные или наружные, тайные и известные - рано или поздно.

Первая игра - от Полины

Когда речь заходит о дружбе, я чаще всего в первую очередь думаю о конкретном человеке. Друзей у меня немного, правда. Но те, что есть - невероятные люди. Друзья - это такие индивиды, которым можно делать все, что им хочется, с ними - те самые идеальные партнерские отношения, когда каждый свободен и искренен, и никто за это не ебет мозги. Во всяком случае не делает это нудно и долго, так, разок высказал - и ладушки.
Помню, ехали с Иннерикой и Игорем с конюшни летом, когда уже почти неделю мы шили типи. Встречались с Иннерикой в 8.30 на Каменной горке и в 23.00 прощались на Октябрьской - каждый день. Весь день проводили рядом, занимались одним делом, сшивали, бывало, один кусок ткани с двух сторон - жуткая синхронизация. Чувствовали себя старыми скво, шьющими себе новый дом под конец жизни, и обгладывали кости всем мимо проходящим недотепам. И вот, после очередного трудового дня, едем мы втроем в машине Игоря. В тот день у нас затупились все ножницы и я взяла свои домашние, а вечером хотела забрать их домой чтобы скроить костюм индейца к Острову Пропащих. И Иннерика хотела. И мы смачно обкладывали друг друга хуями за ножницы. Громко. С чувством. Даже вот так - с Чувством. И вот прям ехали и обкладывали. Игорь пытался нас урезонить, но мы уже слишком увлеклись ролями старых сварливых скво. Поцеловавшись на прощание и пожелав друг другу сладких снов, мы сбили беднягу с толку окончательно и бесповоротно. Когда можно ругаться на чем свет стоит и знать, что это ничего не значит кроме усталости или плохого настроения - это дружба. Когда веришь человеку настолько, что прощаешь раньше, чем успеваешь обидеться потому что знаешь - что бы там ни было, тебе не хотели делать больно, а если даже так и получилось, это не специально. Просто так бывает.
Не виделись невыносимо долго, а синхронизация держится - жизнь подкидывает одинаковые уроки в разных частях мира, и уроки эти решаем вместе, - хоть потоп, а внутри грудной клетки живет старая сварливая скво, не самый лучший в мире человек, не самый отзывчивый друг, - вредная противная тетка, которой все прощается и она это прекрасно знает. И пользуется. Живет вредина эта, и в ус не дует - для нее в моем кармане всегда найдется пряник, а чего еще желать, правда?)

Поддержка одиночества - то, чем занимаюсь сейчас. Оказывается, к этому состоянию привыкаешь, смиряешься и даже перестаешь его толком замечать. До тех самых пор, пока кто-нибудь не напомнит. И потом прорывает плотину - бури эмоций, все сразу наперегонки вырываются на свободу, толкая и перескакивая друг друга - гнев, неуемная радость, доверие и ярость, обидки и нежность, тоска, страх и ликование... И когда поток немного уменьшается, дверки закрываются и снова полоса ничегонечувствования. Улыбнешься словам - и на том спасибо. Стеночку выстраиваешь между своим внутренним и всем остальным, не лезьте, нечего нос сунуть, куда не просят, там все уже сформировано, занято и расписано, никаких свободных мест, никого мне там не надо. Кыш!
Только в моменты повышенной открытости миру проясняется и стенка становится тоньше, и люди рядом появляются на какой-то момент. А потом мысль одна или какое воспоминание, или попытка сравнить - и все, стена кирпичная, часы вокзальные.
Глупо держать сердце свое на замке, главные люди не сбегут, а второстепенные не ранят. Да кто ж слушает голос разума..)

Отметили Самайн. Вышел он веселым, шумным, ярким и очень живым. То есть совсем не самайновым. Только утром, когда выходила еще при свете фонарей, окунулась в промозглый туман, скрывающий от моего взгляда сначала город, а потом сырой осенний лес. И, хоть, когда я вышла из автобуса, было уже светло и почти даже солнечно, я верю - Самайн похозяйничал этой ночью, позапутывал все тропинки, наготовил недобрых сюрпризов и затаился в кустах, выжидая, когда начнет действовать. Не помню, снилось ли хоть что-то, ночь была короткой, а я уставшей. Редко вижу сны. Все мечтания приходят в реальности.

Слова вдруг совсем закончились.

Новая Веска - кладезь воспоминаний. Хочешь только провалиться в ностальгию - езжай на конюшню и останься один на десять минут. Оглядываешься, и вроде все как всегда. И вдруг банку из-под сгущенки видишь справа от очага в беседке. И все. Почему тогда было столько очаровательного, волшебного, почему рядом были самые близкие и любимые люди - всегда, каждый день, а сейчас всего этого нет? Сейчас болит горло, очередная нелегкая рабочая неделя - уже завтра, Флер и стремящаяся к катастрофичной потребность в близости. Завернуться в одеяло с кошкой - слабая замена тому миру, в котором живет сердце. Дождемся же..

Когда-то давно, когда мы с Иннерикой были совсем настоящими молоденькими девочками, мы смотрели на сложные, противоречивые судьбы наших старших друзей, которых-то и друзьями назвать было немного неловко, такими недостижимо мудрыми и авторитетными они тогда казались, и радовались их состоятельности. Уж если они сумели найти свое счастье, определиться с любимыми и столько лет поддерживать свои семьи, то возможно все. Так мне казалось. Что нужно только найти правильный способ организации пространства и найти второго такого же, как и я, чудака, который смог бы разделись со мной это общее пространство. Уверенность была тем крепче, чем больше я узнавала о том, как живут мои старшие друзья. На примерах-контрастах легко делались выводы и умозаключения.
А потом - "Разбавляя количество внутренней славы - растопляешь немного постельного льда", и те, кто все мое отрочество были примером счастливой семейной жизни, один за другим оказываются по другую сторону. Надеюсь, они остаются при своем счастье, пусть и другом.
Откуда брать примеры счастливой семейной жизни теперь-то уж, когда в потайном стакане вместе с разной мелочевкой хранится кольцо с безымянного пальца.
"Как цветет борода. Синева - ерунда".

Вот и еще одна семья - образец возможной жизни, вышла на новый уровень. Последняя.

Обоже-обоже!
Я еду на другую конюшню! Удачи мне что ли))

Завтра на работе будет трындец.
Только я думала, что все как-то вошло в ритм, и вот - йахуу. Боевое крещение.

Когда я впервые приехала в Лесовичок, был еще август. Дорога - загляденье, полчаса езды по лесным дорожкам, только успеваешь смотреть по сторонам, рассмартивая почти уже осенние деревья. "Утульны" - сказал мужской голос из кабинки автобуса, и я вышла. Домик, если верить Машиным словам, должен быть виден с остановки. Но какой из них? Сориентировалась я быстро, к тому же чудесная деревянная вывеска у самого приятного глазу домика гласила "Лесовичок - Домашний детский сад". Звоночек, и - ух ты! - целый новый мир за забором - деревянный дом двух этажей, сосновый лесок за ним, ухоженный газон, прудик и много-много света. Можно ходить босиком! Это же просто мечта - работа, на которой можно ходить босиком! Показав мне дом и попутно рассказывая какие-то важные вещи, которые я, наверное, тут же забывала от избытка чувств, Маша попросила помочь к подготовке дома к началу нового года. Было странно прийти в чей-то дом и тут же начать работать. Не помню точно, но в те первые дни я что-то гладила, мыла окна и еще сгребала сосновые иголки, хоть и не понимала, зачем все это делаю и что вообще из всего этого может получиться.
В первый рабочий день, это была среда, я пришла в садик и... Очень устала. Чуть ли не первым делом мы познакомились с Денисом, он уже не первый год ходит в сад, все там знает, многое умеет и при этом безукоризненно вежлив и дружелюбен, искреннем и естественнен. Ему пять лет. "Если тут все детки такие, это место - Иерусалим для родителей!" - подумала я и отправилась выполнять какие-то нехитрые поручения. Потом приходили другие детки, и все имена запомнить было очень трудно, и ребята все были абсолютно разные, и вели себя как все порядочные дети - пытались забирать, скандалить, требовали внимания, шумели, галдели и так и норовили взять все игрушки (благо, их в садике очень умеренное количество!) и разбросать тонким слоев по всем доступным поверхностям... Под конец дня голова хотела разболеться, я не помнила, кто, что и как делал, говорил и имена детей перепутались окончательно. Маша делала какие-то комментарии относительно того, как прошел день, а я толком не могла восстановить даже свои действия, не говоря уже о том, чтобы как-то проследить за действиями детей. В те первые дни я приходила домой и ложилась спать. Если очень везло, успевала перед этим покушать или сходить в душ. В конце недели я взвыла от нехватки привычных дел, встреч и людей, и, превозмогая все на свете, пошла в гости. Сидела, чуть ли не засыпая с дцатой по счету кружкой кофе, но стоически раскладывала карточки с Эволюцией и даже выйграла, пусть и без особого энтузиазма.
После второй недели, в середине которой я сходила в конный поход, небольшой, но хороший по нагрузке, я поняла, что мне не суметь сохранить все так, как было без второй работы, мне нужно больше спать потому что я устаю, больше есть и меньше делать всего остального, иначе просто слягу. Что и случилось в конце второй недели.
В ту субботу мне нужно было работать "выездным психологом" на празднике города от Эврики. Это значило сидеть на улице и консультировать праздно шатающийся народ. Одной. В плохую погоду, было прохладно и шел дождь. Я очень не хотела идти и спала с открытым балконом ночь перед этим. И в садике детки тоже повально сморкались и покыхивали. А я тогда имела странное заблуждение насчет того, что от детей нельзя заразиться. В общем, на работу я все равно пошла, сморкуля, и потом еще неделю приходила в себя, хоть ни одну из работ решила не пропускать. Наверное, это был переломный период потому что потом, начиная со второй половины третьей недели, мне как-то полегчало. Я начала инстинктивно ориентироваться в ритме дня, успевала подмечать процессы, происходящие с детьми, познакомилась со всеми и начала завязывать с ними личные отношения... Тогда же женщина из Эврики, с которой я сейчас работаю, начала давать мне шанс отдохнуть и пораньше отпускала с работы на пару часов, за которые я успевала, хотя бы частично, прийти в себя или хоть кофе попить с друзьями или одной, что было еще ценнее.
По выходным я продолжала гнуть свое - в одно воскресенье ездили на конюшню, в другие субботу и воскресенье с Мишей рванули в Вильню, то есть отдыхать нужно было на ходу. Чем я активно занималась, отшагивая часами по городам. На шагу отлично отдыхается.
В начале четвертой недели уехала Аня, чудесная женщина, спокойная, собранная, но при этом успевающая все и везде - готовить еду, убирать со стола, общаться с детьми и участвовать в их играх, проводить утренние полянки со стишками и песенками... В общем, когда она уехала, я наконец почувствовала себя реально полезной. Что принесло мне немалую пользу) Когда на тебя сваливается больше ответственности, становишься не просто активнее, но и чутче, и быстрее реагируешь на все.
За эту неделю, четвертую, было страшновато. Меня впервые оставили одну с троими детьми, один мальчик из них рыдал, отпуская маму по делам, на мне висел обед, готовый обрушиться домокловым мечом на голову, и из средств помощи - телефон, в который можно только говорить, а это значит - тратить время. Собрав волю в кулак, спрятав по возможности весь свой ужас, я все сделала, все успела и еще разрулила ситуацию с малышом. В тот день я чувствовала себя героем, достойным памятника или хотя бы поэмы в сотню строк! А бывали дни, когда меня оставляли доготовить обед, и я успевала полчаса поваляться на теплых мягких ковриках под солнышком рядом с кошкой-Елкой, глядя во внутренний дворик на сосны или на уютные садиковы внутренности - развешенные гирлянды листьев и сушеных грибов, стульчики и столики, накрытые скатертью и стоящие на них вересковые букетики... Или сходить на улицу, подышать соснами, грибами, посмотреть на воду или просто помедитировать в тишине.
Примерно в это же время сформулировала для себя, что в садике мне не хватает спонтанности и моментов увлеченной тишины, вдумчивости. Как-то после сна и полдника Дениска притянул свою книжку про Зоков и Баду, я читала, припоминая, что у Иннерики тоже была такая книга, а детки расселись на мне, втроем - никогда бы не подумала, что на мне хватит места для троих спиногрызов! - и читала с выражением, так увлеченно, что дети, хоть и отвлекались периодически, но тут же возвращались ко мне, прося прочитать следующую и еще вот эту и эту истории. Маша тогда закончила приготовления к ужину и разлеглась рядом с нами, подложила руки под голову и я поняла, что моменты спокойствия рядом с детьми возможны. Что это непросто, но обязательно будет, именно такие моменты расслабляют и радуют. В такие моменты чувствуешь отношения с детками, прокачиваешься с ними.
Еще я заметила, как сильно отличаются дни с разными воспитателями. Насколько привыкаешь к определенной схеме работы, активности.. Когда уверен, что случись что, тебе помогут, накосячишь - простят. Это очень помогает - уверенность в том, что совершать ошибки можно, что на их основе в итоге получишь опыт и возможность сближения с людьми - родителями или детками, которые, замечая тебя на косяке, настораживаются, но начинают иметь тебя в виду. А я, под прикрытием из Маш, могу корректировать свое поведение и исправлять накосяченное.
Самый тяжелый день, по-прежнему, с самой первой недели, - это пятница. Я уже успеваю устать и настроиться на последний интенсивный рабочий день (но все равно хочется спокойствия), а в этот день Илья проводит музыкальное занятие. Я его откровенно не понимаю. Жду его с негодованием и с нетерпением жду завершения. Деткам трудно слушать друг друга, всем хочется пошуметь своими трещотками и как можно громче свиснуть с свои дудки. Филиал ада на полчаса. И как-то весь день потом так и проходит - сумбурно, шумно и под конец дети, чувствуя нашу усталость, перестают контролировать себя вовсе. Плюс от этого возбуждения хуже спят, и на пятничную уборку остается мало времени и вместо отдыха паника-паника, что ничего не успеешь. Или что голова разболится, как это было на вторую неделю, или что просто психонешь и сорвешься от бессилия на ком-то из детей. И понимаешь, что им трудно так же, как и тебе. Просто совсем по-другому трудно, но справляться сейчас самостоятельно не можешь и ищешь поддержки от старших. А они устали тоже..
В последние дни открыла в себе прям-таки стремление к готовке еды. Попытки проводить кулинарное занятие, иногда даже успешные, приготовление пирожулинок, пюре и супчиков, тушеных овощей и мяса... В общем, приятно, когда кушают с удовольствием. Когда сам доволен тем, что приготовил. Мне даже жаль своих домашних - столько вкуснятины пропускают))
Каждый день - какое-то открытие. Это и неудивительно - на работе провожу больше десяти часов в день, есть время для чего-нибудь новенького! Единственное, что огорчает - из-за строгого недельного ритма я каждый раз попадаю на одни и те же темы и упорно пропускаю другие. И из всех тем - кулинарное, рисование, лепка, бассейн (сейчас поход в лес) и музыкальное мне не нравится сейсас именно музыкальное, на которое я и попадаю. Что досадно.
В новом месяце хочу прокачаться не только по готовке и уборке, которые стали или становятся уже автоматическими, но и по сказкам. Всегда завидовала людям, которые знают наизусть сказки. Вчера уже достала с полки сказочную книжку и теперь ужасаюсь полетам народной мысли. Детям такое читать нельзя. Благо, есть из чего выбирать. Со следующей недели надо бы начать рассказывать, во всяком случае очень хочется. Продолжать развиваться в кулинарных занятиях, таки работа с тестом - мое. На полную катушку мое, я его понимаю, тесто. Заодно повод научиться делать дрожжевое для булочек с начинкой. Или еще какое хитрое найти.

В общем, хороша та работа, на которой можно делать много разных дел и с восхищением отмечать каждый свой успех, пусть даже это кажется маленьким и незначительным.

З.Ы. Спасибо Aylie за месячной давности репост вконтактике =) Какие они бывают полезные, репосты хороших людей!