Приятная разбитость.. конец недели, а столько всего нужно успеть до начала следующей. Семейная психология, консультирование, Адлер, Витакер, экзистенциальная, Властелин колец, Сто лет одиночества и сохранить свой моск.

Смыть с себя его запах - отвлекает от себя самой, а мне сейчас хорошо с самой собой.

- Очень меня пугает в последнее время вопрос "как дела?"
- Ну, мне он тоже не особенно нравится, куда лучше, по-моему, "как ты?"
- В принципе да, хотя этот вопрос вводит меня в ступор еще сильнее
- Что так?
- Я не знаю, как я. Я где-то в себе и себя там не чувствую. Поэтому единственное, что я могу из себя выдавить - это "нормальненько"
- Так здорово! Вот и ответ =)


Так что сижу я такая, ничегоменятьнехотящая, пью улун, слушаю Кино и снисходительно заявляю окружающим, как тщетно суетиться.

Начали сниться дурацкие сны - короткие и такие... очень соблазнительные, а я ничего не делаю, чтобы попробовать этому соблазну поддаться, хотя сны давят на самое больное, самое желанное. И в них - только тоска и бессилие, упущенные возможности и разочарование. Просыпаешься - а на душе так мерзостно, что хочется только одного - удавиться.

Если я даже во сне не могу сделать шаг навстречу, предвидя всю его бесперспективность, что уж говорить о реальности. А в реальности все на самом деле еще безнадежнее.

Но чего ж так сердце трепещет, неспокойное.. Не стоит ли перестать мечтать и надеяться уже.
Или это мне такая помощь от любимого бессознательного - дать наотказываться во сне, пережить все потери - и на яву будет уже не так сложно?))

Из трубки выпущу дымок - бог даст дойдет...
(с)

пост стремный. но его написание - большой шаг для меня. Слишком о личном, слишком о больном.


как же я завидую здоровым людям, блин.. даже не так. Как я завидую тем, кто в принципе что бы ни делал, максимум получает насморк и ангину.
В детстве, я не знаю, насколько это была моя вина и так ли все на самом деле было, но лето после первого класса я провела в больнице потому что, повторюсь, летом посидела на земле без подстилки минут пять максимум. Причем тогда мы поспорили на "слабо" с братом. Во всяком случае, так помнится мне - как, с чего все началось. А потом все сразу как-то стало хреново.. писать было больно, но говорить об этом значило подставиться самой или подставить брата. Не помню уже, как об этой моей болезни узнали-таки родители, может температура поднялась или еще чего, но в итоге я попала-таки в больницу, да еще и на половину первых своих каникул. С тех же пор все, что связано с болезненностью мочеиспускания - страшная тайна, и говорить о ней никому нельзя. Потому что я же виновата, так умудриться вляпаться. И, бля, даже на прямой вопрос врачей нужно отвечать "нет, все нормально".
А проблемы эти гребанные возвращаются постоянно, чуть только какое-нибудь минимальное переохлаждение - нате вам. Иногда блин даже от слишком бурного секса - нате, получите. Несколько лет назад три недели провела в больнице и еще две дома с температурой от паручасовой мартовской поездки в лес, еще снег лежал. И, бля. Курс антибиотиков все решает, симптомы снимаются, но по сути ничего не меняется. Никаких отклонений не выявили все те обследования, подчас слишком неприятные, которые успели провести со мной в больнице за три недели.
И сейчас вот снова. Ептваю, сколько ж можно. Из-за одного плохого анализа - снова миллион направлений, баночек, осмотров, очередей, таблеток и нервов. Такое чувство, будто ничто уже не поможет, а я так всю жизнь и буду мучиться со своими проблемами, которые никак не разрешаются.
Так что бля я реально завидую тем, кто может позволить себе не носить колготки при -5, спать в палатке начиная с поздней осени, ходить в "мокрые" походы, начиная с ранней весны, спать зимой в типухе, ходить в горы, лазить в пещеры, окунаться в прорубь и делать еще кучу всего интересного, и при этом не получить очередное направление к урологу. А мне хочется делать все это, я хочу подписываться на все эти походы, о которых мне остается лишь тоскливо вздыхать и мило улыбаться "ну вы маньяяяяки"...
Обидно, больно. Руки опускаются, и постоянная идея в голове в духе "и что это за жизнь такая, не проще ли сдохнуть сразу". Бесперспективность, страх, что станет только хуже.. или что это может передаваться по наследству. Не говоря уже о том, что страшно даже подумать, как беременность и роды могут отразиться на этом.
5 гребанных минут. А вдруг, если бы я тогда не развелась на "слабо", ничего бы этого со мной не произошло и сейчас я не сидела бы убитая в хлам и не думала о горестной судьбе своей и своих еще даже непланируемых детей. И как бы моя жизнь сложилась, не будь этого страха за себя и свое хрупкое здоровье? Черт, если так подумать, слишком сильно запала мне в жизнь эта болячка, и еще неизвестно, где она пустила более глубокие корни. И от чего вред большим будет.

Пишет  Горыныч:

01.02.2011 в 01:46

Пишет  руде коте:

Красотень)

Зажимаете мышку и двигаете)

URL записи

URL записи

URL записи

Смотрю сейчас In treatment и мысль в голове: "ну и более дебильной специальности выбрать не смогла, правда?"

так ладно еще я со своей этой психологией. Так бля ведь и мужчина тоже. Ну елки-палки, а...

Я не знаю, как стать уже нормальной. Проблема только в том, что я до сих пор не уверена, могу ли я позволить себе быть ненормальной.
Держаться за руку - значит просто держаться за руку,
поцелуй значит просто поцелуй,
объятие - это просто объятие,
сеск - тоже - только лишь секс.
А наделение всего этого каким-то другим, большим, смыслом - попытка обмануть себя или манипулирование кем-то другим.
Во всяком случае так у меня. Хотя я ни в коем случае не уменьшаю ценность всех этих взаимодействий, дело только в их социальных интерпретациях. Для меня они настолько размыты и неясны, что все это сразу переводится на уровень ощущений - штырит\не штырит, нравится\не нравится - и это единственный показатель, достойный внимания, для того, чтобы принимать какие бы то ни было решения. А вся остальная словесно-образная мишура отправляется куда угодно, лишь бы подальше от меня.
Самое смешное, что никогда я не была другой, сколько помню себя.


- Вот уж эта мужская сущность... Но, в любом случае, с ней лучше, чем без нее.
...
- А есть женская сущность?
- Конечно.
- И в чем ее суть?

в чем, а?

Я дома..)) Нарэшце атрымалася адвіснуць.. збольшага. Адчуваю сябе зараз, як у той песьні БГ - в итоге я вылез в окошко, и то я чувствую, что вылез не весь..) Дзе я і дзе я сапраўднае - дзьве вялікія розніцы..
Калі паверыць у тое, што як адсвяткуеш новы год, так і будзеш далей змагацца, то у маім новым годзе будзе зашмат складаных, сур'езных гульняў, новых і старых сяброў, будуць кухня й гарбата, дранікі, калебасы і матэ, псы, шмат люлек, табаку і дыму, мая сям'я, мая Іннэрыка. Але галоўнае, што я хачу захаваць ад святкавання на ўвесь год, гэта адчуцце адсутнасці часу, да і ўсяго астатняга сьвету - калі есць толькі сем чалавек, пара сабакаў і адна на ўсіх кухня. І можна дзень за днем быць проста разам, задаваць і адказваць на пытанні, распавядаць пра былое, цяперашняе ці будучае, расказваць казкі і граць у кракадзіла =)
Топ, Наталля, Вано, Міша, Ягор. Іннэрыка.

ЗЫ. Вялікі дзякуй Наталлі за Чайные Сказки, якія яна прывезла і падаравала нам усім!) Яны цудоўныя..)

ЗЗЫ. Заходзьце да мяне матэ піць, у мяне цяпер жывуць два калебасы =))

Пишет  ~Floy~:

Флешмоб от  Харука Кету

Отмечаетесь, я даю вам два имени - мужское и женское, а вы пишете у себя, что значат эти имена в вашей жизни.

URL записи

Андрей и СофияАндрей и София. Вот не знаю, как ты это сделала,  ~Floy~, но это два моих любимых имени..) Честно))

София. На самом деле я не знала ни одной Софии. Ну, вот так, чтобы совсем Софии. Знала Соню, хотя чаще называла ее Тайли, знала Соню, которую на самом деле звали Таней, знала Софу, такую живую и радостную, а на самом деле одинокую. Сони суть люди крайне таинственные)) А сейчас у меня ни одной Сони нету. Хотя не сказала бы, что Сони бывают слишком близкими во всех отношениях, скорее они играют очень важные роли-минутки-недельки-месяцы. Разве что с Тайликом мы общались значительно дольше месяцев, но тут проблемой встала географическая отдаленность.

А с Андреем совсем пичалька. Мой брат - Андрей. Мы с ним любим друг друга, но никогда не бываем вдвоем, поэтому практически не общаемся. В жизни всегда дофига Андреев, как-то раз я решила подвести подсчет Андреев в своей записной книжке, оказалось их у меня штук 5 или 6... Двоих моих мужчин звали Андреями. Апач - это Андрей. А на нем я вишу уже полтора года, прочно вишу. И субъективная его значимость в эти полтора года крайне высокая. Не сказала бы, что моя жизнь вращается вокруг него, но без него что-то прекращает вращаться.

Поддалась идее Кати, и сделала подборку картинок, которые похожи на меня, какой я себя вижу или хотя бы хочу)
Получилось что-то вот такое:

смотреть картинки, превьюHappy Girl with vitamin pill and cat Kittу


Быть в лесу, в котором непростые камни.


Древние крепости. (Рисунок Алана Ли)


Искать музыку, находить музыку, быть в музыке. (Рисунок Фуко Веды)


Я дурилка, и все, что я делаю - тоже дурилка (Рисунок  ezh)


Если я буду кем-то остроухим, то только таким (Рисунок Торвальдсона)


Дурачиться вдвоем)


Яднацца


Быть с медведем (Рисунок Яцека Йерки)


Быть во власти медведя (Рисунок Яцека Йерки)


Быть чувственной (Рисунок  Димэс Норд)


Использовать "коммуникэйшн тьюб" (АССА)


Тосковать ночами.


А у вас есть какие-нибудь картинки, ассоциирующиеся со мной?