Лунные дорожки: пройди моими путями.





 



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:39 

Мне свойственно регенерировать!
Лиз Бурбо “Твое тело говорит: “Люби себя!”

Вопросы для уточнения причины физической проблемы:

Физическая блокировка

1. Какими эпитетами лучше всего охарактеризовать то, что я ощущаю в своем теле в данный момент?
Ответ на этот вопрос полностью отразит твое отношение к человеку или ситуации, которые спровоцировали проблему.

Эмоциональная блокировка
2. Чего мне не позволяет делать эта болезнь (сложившаяся ситуация)?
Ответ на этот вопрос позволит тебе определить, какие желания заблокированы.

3. К чему меня вынуждает эта болезнь (сложившаяся ситуация)?
Начни каждый ответ на этот вопрос с отрицательной частицы “не”, и узнаешь, какие желания заблокированы.

Духовная блокировка
4. Если бы я позволил себе реализовать эти желания, как изменилась бы моя жизнь? (Имеются в виду желания, которые ты определил, отвечая на предыдущие вопросы.)
Ответ на этот вопрос определяет глубинную потребность твоего существа, заблокированную каким-то ложным верованием.

Ментальная блокировка
5. Если бы я позволил себе быть… (вставь сюда ответ на предыдущий вопрос), что страшного или неприемлемого произошло бы в моей жизни?
Ответ на этот вопрос позволит тебе выявить верование, которое блокирует тебя, твои желания и твою потребность в самореализации, создавая таким образом физическую проблему.

Блокировка, вызвавшая сложившуюся ситуацию, может происходить на разных уровнях: физическом, эмоциональном, духовном и ментальном. И убирать ее тоже надо постепенно со всех уровней. Но самая сильная блокировка возникает на уровне ментальном. То есть на уровне наших мыслей, которые появляются в голове и провоцируют возникновение сложившейся ситуации. И именно эти мысли показывают нам причину - нашу ВНУТРЕННЮЮ ВЫГОДУ от того, что происходит. Когда мы осознаем, как нам получить эту же выгоду другим способом, чтобы не вызывать болезни или, чтобы не было проблемной ситуации, тогда болезнь уходит, а проблемная ситуация как бы сама растворяется.

18:31 

Мне свойственно регенерировать!
И не надеясь, что кто-то споет по тебе погребальную песнь,
Звонко почувствуешь, что "жилой комплекс" - это такая болезнь.

Доходяги-бэнд, "Партизанская сказка"

Нахожусь сейчас в таком периоде своей жизни, когда слова "у меня есть квартира в городе N" перестают означать для меня что-то по правде привлекательное. Разве что как способ получения из нее денег с аренды. Как охрененно осознавать, что каким-то чудом умудрилась выпасть из этого круговорота невольничества и попала в другой не потратила свою жизнь на шальные попытки заиметь вожделенную "собственную жилплощадь со всеми удобствами, хороший район, парк, детская площадка, рядом с метро". Наверное за одно это откровение стоит благодарить Витю вне зависимости от всего другого говна, которым мы друг друга одаривали без меры. Если рассматривать всех моих мужчин по тем достижениям, которые мне стали доступны с ними (или после них), то это пока самое радикально изменившее мою жизнь, да и меня саму. Запрет на пьянствующих мужчин после Бублика, сексуальное раскрытие с Апачем, пошив Типуленьки и Греция с Игорем, свобода от города с Витей. Понятия не имею, что они вынесли из наших отношений, и вынесли хоть что-то полезное, но - бля! - как же я благодарна за то, что так сложилась жизнь, что они научили тому, чему должны были научить. И что я сумела этому научиться, несмотря ни на что.
Хотелось бы мне думать, что и я была чем-то таким, что изменило бы моих мужчин или их жизни к лучшему, но - это уже и правда не зависит от меня. Кто что смог взять, тот и молодец, я не жадная, особенно на уроки))
И еще я сегодня осознала, что через меня идет некислый финансовый поток к мужикам. Распоряжаться этими деньгами я никогда не претендовала, и часто они просаживались хрен пойми на что, но сам факт - мужики со мной начинают некисло пахать, но и зарабатывают при этом неплохо. Почему-то раньше я была уверена в обратном. И подумалось мне, что дело как раз в том, что эти деньги никогда не тратились на меня в каком-то ощутимом количестве (мороженым накормить два раза в неделю - не в счет), и что я всегда ждала, чтобы мужики как-то сами хотели на меня тратиться, а они, гады, не тратились, а, наоборот, начинали экономить и жаловались, что нет денег, потому что откладывали эти деньги на что-то другое. Что, может, тоже неплохо, в долгосрочных проектах, до которых я как-то никогда не доживала.))
В общем, выводы из всего этого текста у меня не очень формируются, кроме что я молодец)) но до чего ж приятно осознавать, что мне удалось сбежать от главной кабалы современности, начав жить на своей земле, со всеми ее трудностями и невзгодами, трезво, типушечно, путешественно и всячески вообще ништяково))))

19:09 

Мне свойственно регенерировать!
А бывает и так, что просыпаешься в шесть (когда легла в начале пятого), окно покрыто красивым узорчиком изнутри дома. Растапливаешь печку. Каждые полчаса проверяешь ее и подкидываешь дров. Встаешь в девять, кормишь-поишь коней, котиков и собачек. Забиваешь выбитые створки денников. 40 кг сена. По два ведра воды на морду. Потом кушаешь вчерашнюю гороховую кашу и греешь попу на печке в ожидании колесницы дров. 4,5 куба и добрый (очень добрый, невероятно добрый!) сосед Иван Владимирович с саночками. Без него ночевала бы с этими дровами. Весь день хожу в жилетке и ветровке. У нас -20, но солнечно и безветренно. Параллельно топится вторая печка. Водички попить. До заката полчаса. Коней покормить-попоить. 40 кг сена. Прага в очередной раз выбила створки денника. Ну и пусть, че уж. Вода замерзла в шланге, который был заботливо укутан в шерстяное одеялко и помещен ниже уровня промерзания. Плетусь в дом, ставлю чайник. Уже темно. Как здорово, что чайник так медленно греется. Можно подремать 10 минут в креселке. Отогрела шланг, напоила коней. Укутала шерстяным одеялком. По 2 ведра на морду. Кони уже не хотят есть - такого с ними еще не случалось. Пришла домой, вчерашняя гороховая каша с джугасом. Пара телефонных разговоров. Разгром на кухне (а завтра гости), и просто очешуенное предложение, от которого невозможно отказаться - "А давай, когда приедешь в Минск и сделаешь все дела, сходим в бассейн?"... Жизнь прекрасна и удивительна))))))))))

00:21 

Мне свойственно регенерировать!
Отчетливо помню, как начинался 2016-й.
Витя договорился на какой-то мега-доходный поход, ребята ехали из Москвы и забили шесть лошадей, попросив никого не добавлять к их компании, кроме инструкторов. В итоге приехали вдвоем и опоздали на день, поэтому 31-го вечером мы сели в Витину машину и поехали вчетвером в Охотничий домик. Там ребята достали свои салаты (к слову сказать, невкусные), обменялись подарками (мы с Витей сидели по разным углам) и вскоре легли спать. Последующие дни были прекрасны, сильный мороз, яркое солнце и трое коней с крепкими всадниками, но речь не о том. Больше половины года мы так и провели с Витей, делая одно дело, но сидя в разных углах. Когда мне становилось совсем хреново, я часами зависала на сайте по продаже домов, и смотрела-смотрела, прикидывала, мечтала. Однажды нашла дом - не дом, а целую школу на краю Налибокской пущи. 300 кв.м., больше 10 комнат, 8 печей и огромный холл. Крепкий брус, толстый, редко встретишь такой сейчас. Высоченные потолки и второй этаж, чердачный, но как целое второе измерение - длинный-длинный коридор с дымоходами посередине. 80 соток земли. А по цене - что-то около 16 тысяч. Это был переломный момент. Тогда мы с Витей могли начать офигенный новый для нас обоих проект, совместно с Экспедицией и за ее спонсорством. Была идея, было место, пришли бы и деньги, я уверена. Витя целый вечер мечтал о том, как сделать базу под проект Форта Аляски. Я без конца обдумывала, как наполнить этот дом, какие интерьеры можно бы зафигачить, какие комнаты сделать, чтобы гостевой дом был не похож ни на одно место отдыха в Беларуси, ни на одну паршивую гостиницу, ни на одну быдло-агроусадьбу. А потом Витя сказал, что это мой проект, и что у него не будет времени в него вкладываться. Сейчас я благодарю бога, что все так вышло, правда, покупка этого охренительного дома вышла бы моей семье катастрофой, да и надежда на Витин вклад стала бы катастрофой моей личной. Но сколько было пролито слез от осознания этого одиночества мечты, от нереализованности проекта, который мог стать делом жизни, который связал бы нас на несколько лет вперед - не сосчитать. Так или иначе, вышла я из этого проекта со стойкой уверенностью, что я хочу переехать в деревню, в свой дом, взять коней и заниматься походами, вне зависимости от того, будет меня поддерживать Витя, или нет. Наверное, тогда примерно мы и расстались, хоть и продолжали тянуть кота за хвост еще полгода. Иногда даже казалось, что так может продолжаться всю жизнь. Смирение приходило временами, а потом взрывалось бурями недопониманий, недоверия и разностью устремленностей.
Дела шли туго, если честно. Вот вроде все хорошо, все есть, заказы, люди, кони, походы. А вот что-то все равно туго. Сколько бы ни было людей, никогда не было денег. Трудно набирались группы, за исключением, может, нескольких спонтанных, которые организовывались на удивление удачно. Новые маршруты были для меня чертовски сложными, особенно в начале сезона. Карты казались не только перевернутыми, но отраженными в зеркале и совершенно нечитабельными поначалу. Поход про "5 км, олени" - это как раз об этом. Страшно было одной вести людей через лес не очень-то зная дорогу. Через большой лес, не лесопарковую зону в пригороде. Тяжело отвечать на вопрос "скоро мы придем?" понятия не имея, где мы. Гадко было осознавать свою беспомощность в этом и осознавать свой чертов топографический кретинизм в действии. И тяжело было приходить на стоянку и ждать Витю, его помощь и внимание, которых постоянно не хватало. И ссориться по поводу и без повода, и ревновать и мириться без конца. А потом провожать его со всеми людьми, оставаться одной с конями на половину недели в чужих домах и ждать-ждать-ждать хоть звонка и стараться любить и принимать как есть. Одиноко было тогда, и, как сейчас понимаю, одиноко было от понимания, что никогда не было его в моем сердце так много, чтобы я насытилась им. Чтобы поверила, что он там хочет находиться и что сделает так, чтобы в этом сердце быть. Он уезжал "отдыхать" от меня, а когда возвращался, видно было, что отдохнуть не успел. А я тосковала, ночевала одна на Белокорце, загорала под огромным дубом и пасла его коней.
В июне появился мой Дом. Он вообще не был похож на то, что я искала, но моим стал с первого взгляда. В июле я впервые привела сюда коней, а в августе, после индейского лагеря, который расставил все точки над i в наших с Витей отношениях, я переехала сюда. Этот период я бы не пережила, если бы не Кристина и Эдик. Эдик научил практикам, которые позволили мне выбраться быстро из энергетической жопы. Кристина просто жила тогда со мною, пересказывая по десять раз на день заевшую как кость в горле историю про Витю и Катеньку. Я давилась этой костью, давилась раз за разом, забывала и снова давилась. Я не могла поверить, что жизнь с Витей, с которой я уже смирилась, к которой внутренне была вроде как готова, просто вылетела у меня из-под ног. Как вдруг осознаешь, что мелкая нахалка лезет обниматься с моим мужчиной, а он позволяет ей, кормит ее и возит везде за собою, пока я сижу с его конями. Как вдруг понимаешь, что раньше такой мелкой нахалкой была я сама, позволяя себе появляться на конюшне в присутствии Алены, веря в удобно сочиненную сказку про скорый развод и девичью фамилию. От этого тошнило ничуть не меньше, чем от показушной заботы о Катеньке у меня на глазах.
Я до сих пор не понимаю, зачем ему это было делать. Такой жопы, в которую он поверг себя той осенью, отыскать практически невозможно. Может, искупление? Только не похоже, чтобы проходил его. Или и правда так уж я его душила своей любовью, что предпочел "все-таки вылезть в окошко"? - "то ли это голодная диета его доконала, то ли я..." - в общем, сейчас, оглядываясь на эту историю, я с ужасом вижу себя гусем, вылезшим сухим из воды. Сухим и довольным. У меня есть крутейший дом, рядом со мной люди, много людей, с которыми отношения закручиваются, с которыми дела делаются, деревня объединяется. У меня есть неоценимый опыт ухода за конями зимой (и хоть косяков хватает, но это осознание, что я МОГУ - оно для меня ценнее золота), у меня есть наработанные маршруты, постоянные клиенты и идет продвижение в интернете. У меня пугающе быстро появился мужчина, который рад поселиться в моем сердце и в моей жизни, и делает для этого все необходимое и немного больше. И, даже оставаясь наедине с собой, я чувствую, что теперь не одна, как это было раньше. Что я одна, конечно, но совсем по-другому. Что рядом со мной много-много очень хороших людей, и все они и сами по себе, и одновременно в моем сердце. И я - у них тоже в сердце. Встречаю Новый год без ожиданий, без планов - они все равно разрушаются, стоит начать за них держатья. Готова к людям и к одиночеству, готова к работе и прозябанию. Даже, с трудом верю в это - готова отдать своих - не своих коней Вите и завершить этот виток своей жизни. Сама писала - и еще когда! - что коней в этом мире значительно больше тех, что живут в витиной конюшне или сопят мирно у меня на заднем дворе. Правду ж говорят - если любишь ее - отпусти, так расти, борода, расти)))

18:06 

Мне свойственно регенерировать!
Будто навождение сошло, будто что-то где-то прояснилось. Приехали вдвоем в мою Нарнию, и я с трудом узнаю мужчину, о котором столько слез было пролито. С трудом понимаю, как так могло произойти и удивляюсь тому, как стало все на свои места, хоть и казалось, что это уже невозможно. Значит, так было надо, значит, темные времена потиху отступают. Может, сдаюсь, а, может, начинаю новый этап обучения - хочу туда, куда зовет тот, кому можно довериться. Кажется, так можно прожить жизнь, кажется, так можно.

15:37 

Мне свойственно регенерировать!
Танюшка и путешествия от Полины
Так вышло, что в последнем настоящем путешествии я была очень давно. Я имею ввиду такое путешествие, чтобы оно не было связано с работой или учебой и было задумано само ради себя. Вспоминается поездка в Грецию. Это, можно сказать, апофеоз моих путешествий: я сама придумала, куда я хочу, подбила на это приятеля, купила билеты, заказала гостиницу, продумала кое-какой план действий, и мы поехали. А потом полетели – впервые в моей жизни, и для меня это такой был восторг, что слезы набегали на глаза – эти березки, так стремительно уменьшающиеся под нами, эти дома и поля, которые становятся будто игрушечными, Небо, море, горы. Невероятная красота и от полета я до сих пор под впечатлением – это совсем иные чувства, это неземное состояние. И Греция сама осталась для меня простой, приветливой, живой. Хотела бы побывать там еще. 
Но – про путешествия. Каждое путешествие – это маленькая жизнь, которая помогает понять себя и ту свою большую жизнь. Путешествие расставляет все по своим местам, очищает мозги и показывает все без прикрас – способности, силу и слабость свою и спутника. Недаром Высоцкий предлагал «парня в горы тянуть, рискнуть, пусть он в связке с тобой в одной – там поймешь, кто такой». Это все истинная правда – в путешествиях человек раскрывается и все напускное слетает. Умение решать проблемы, договариваться, быстро ориентироваться в ситуации, сохранять бодрость духа в сложных ситуациях и подбадривать друг друга – это, пожалуй, самое важное, на что проверяетесь в путешествиях. И, конечно, очень важно видеть прекрасное. Если спутник не видит чудес, путешествие становится клеткой, в которой приходится сидеть с нудящим занудой. 
Конечно, путешествие – это крутейшая прокачка себя. И чем сложнее задачи, тем скорее растешь. После хороших путешествий часто меняется жизнь, приходит это осознание, что соответствует Тебе, а что – нет. И то, что не соответствует, очень легко отсеивается. 
В последние годы мои путешествия стали походами. Все теплое время года я кочевала. Вся жизнь стала таким бесконечным конным путешествием, от чего я порядком подустала, правда, зато и подросла настолько, что заимела совершенно новую жизнь, к которой долго готовилась. 
А еще отдельная тема – это путешествия в одиночестве. Хоть давно уже не практиковала такую штуку (много друзей в тех местах, куда я езжу), но помню, помню, каково это заходить в море одной. Рассчитывать только на себя и свои силы. Вариться в своем соку, отдаваясь течению обстоятельств. В таких путешествиях очень четко осознаешь свою уязвимость и незащищенность перед Вселенной. И отдаешься ей без остатка – если сердце чистое, все будет, как надо. Вообще все будет, как надо – по-другому и быть не может. И открывается этот большой-большой мир, и ощущение это прекрасное – что можешь все, что угодно. Все дороги открыты, иди по любой. И еще прекрасно помнить, что по окончании всех дорог ждет Тебя дом, родные и любимые. К которым всегда возвращаешься. =)


20:22 

Мне свойственно регенерировать!
Недавно мне подарили прекрасное слово «пурговать». И нет, это не значит, как предположила Иннерика, нести пургу))

Мы сидели тогда на кухне у Василя, он с Вождем и девчонками накатывал после Капыцікаў – 4 дня назад они забили парсюка и козла Пушкина (а Есенин стащил череп своего коллеги и сожрал!), и вот эти четыре дня они фигачили колбаски пальцем пханые, какие-то бабки, крупники, значительно выпивали и обильно и жирно закусывали. И вот в субботу был праздник, и много гостей и шума, а в воскресенье мы сидели на его кухне. И он похмелялся и все пел песни. А я все смотрела за окно. За окном шел дождь, мои бедные кони мокли и жрали Василевы бураки, мои бедные туристы сидели на теплой печке и все ждали, когда я скажу седлать коней. А я все смотрела из окошка и подвывала про себя вчерашний хит Виктора Шалкевича «Ой, божа мой, Ой, божа мой… Чаму ж так сумна ў Валожыне…»
И тут Василь, видя мои страдания, неожиданно выдает: «Надо пурговать». Я прямо так растерялась – «Как это?» - спрашиваю. А он и отвечает, что когда в походе застает тебя пурга, метет, дует и сыпет (или вот как сегодня дует и льет весь день без продыху) – ставь лагерь в укромном месте, запасайся дровами и никуда ваще не рыпайся. Ваще не рыпайся. Сиди себе в тепле и пережидай непогоду. И опрокинул, чокнувшись с Вождем, еще рюмашку.

Через часов пять мы, все мокрые, грязные и замерзшие, приперлись-таки домой. Я тут же поругалась с папой и братом и только благодаря Сереже все не зашло слишком далеко… Проводила гостей, обильно напоив их чаем и впала в уныние. Осень, бля, дует и льет без остановки, а у меня ничерта не готово. Все плохо, пора вызывать Витю и отсылать коней к нему обратно: я не справилась и все ваще пошло прахом. Или пойдет в ближайшее время. На следующий день ничего не изменилось. Все, что бы я ни делала, не получалось. Печка не разжигалась потому что дрова привезли сырые. Льет дождь. Кони нацепляли репейников везде и разбежались через пять минут после того, как я их навязала. Продуктивной работы за день – запаковала три пакетика семян и подвесила траву сушиться. На следующий день проснулась в еще худшем настроении, нехотя поперлась смотреть коней: на удивление, все были на своих местах, и колышки были целы, и веревки тоже, и карабины на местах. Что немного меня приободрило. Здраво рассудив, что все тлен, я собрала-таки пакет груш и распихала их кого в погреб, кого в печь, и завалилась читать книжку. И так провалялась весь день. И ничего плохого не произошло. И даже нашлись сухие дрова, там, где вчера были мокрые. Вечером кони были снова на месте, и я даже решила пойти прогуляться. Налила грушевого варенья, еще теплого, в банку, и, как Ежик, пошла в гости. Хозяев дома не оказалось, но я чудесно посидела в широком кресле с кошкой и котятами, глядя на Кристинин Холм. А потом пошла пить чай и сплетничать к другой соседке. И потом уже как-то все наладилось. И вспомнилось чудесное это слово – «пурговать». Как только приходит время Северного Ветра, нужно закапываться под три одеяла, горячо-горячо топить печи и пить какао. И есть по три пирога в день, заедая их сгущенкой. Не рыпаться и ничего не делать (ведь все равно придется переделывать, я-то знаю!) Все тлен, а сейчас пора пурговать.

20:17 

Танюшка и жизнь в деревне – тема от Димы

Мне свойственно регенерировать!
В этом году у меня звезды выстроились в ряд и случилось поселиться в самой невероятной деревне в мире – Чудесные Холмы (конечно, моя деревня так не называется, но пространство, которое объединяет здесь десяток соседних деревень и три десятка домов, выкупленных разными интересными творческими людьми, носит именно это романтичное название). Здесь хорошо. Даже так – здесь ОЧЕНЬ хорошо. Всегда есть, чем заняться, с кем поговорить, к кому сходить в гости. Постоянно здесь что-то случается, планируется и делается. Так что, когда я представляла себе жизнь в деревне как что-то с душком аскетизма и непрерывных практик молчания, – я ошибалась. Даже так – я ОЧЕНЬ ошибалась. А еще я все переживала, что друзья меня позабудут. Ну и в общем кто-то, конечно, и позабыл, но кто не забыл – Те лучшие люди на свете 😉
Здесь много физической работы, движения, много пространства и куча разных занятий – летом в основном на дворе, а чем глубже в осень, тем больше времени хочется проводить в теплом доме за рукоделием, книгами и домашними делами. В моем доме две печки и миллион пледиков, банок сгущенки, коллекция травяных чаев, свечи и ароматические масла. На стенах висят рисунки моих друзей и бубен ручной работы моих добрых соседей Димы и Кристины. У меня растут и цветут все мои комнатные цветы – им тут хорошо, как и моим животным – Есенину, Кошке и Зефирке с его кобылами. Все жирные и наглые. Еще у меня живет Мышь. В доме, похоже, животные заключили пакт о ненападении и собака, кошка и мышь живут в мире и согласии.
Недавно ребята установили мою Типуху рядом с деревенским клубом «Хата», и теперь почти каждый вечер собираемся в теплом доме, в котором мы с Есениным занимаем места хозяев на женской и мужской половинах. Это прекрасное время – мы поем и бьем в барабаны, разговариваем и событийствуем друг с другом. Друзья в шаговой доступности и место сборки – всегда же мечтала об этом. Здесь вообще мечты сбываются. Чудесные холмы, не иначе.
День мой в последнее время начинается с разведения огня, навязывания лошадей и обхода владений – у меня есть небольшой огород, сад с виноградником и Холмы. Очень много Холмов. То есть ОЧЕНЬ много Холмов. Живописнейших, древних Холмов. Кони пасутся на фоне рыжеющей листвы, а сверху видно далеко-далеко, краявиды открываются на многие километры. Время уходит незаметно за повседневными делами – то дрова привезут, то чайные травы убирать, то варенье варить, то бесконечные все эти уборки, перестановки, а в последнее время, наконец, капитальная подготовка к холодам. Скоро новые появятся заботы, а пока вяжу рептуха коням.
Вечером дела не делаются. Что очень по-деревенски, конечно. Да и темнеет сейчас рано, не поработаешь уже. Поэтому я захожу за Кристиной, и вместе мы топаем к Алесе и Никите. Они уже ждут нас в прогретой Типухе, встречающей нас в темноте ярким желтым фонариком. Усаживаемся на свои места, и начинаем шаманить. Тут все немножечко индейцы, но в такие вечера особенно. Поем песни, заботливо собранные у местных бабушек, чувствуем, чтобы понять их. Пробуем на язык, как переливаются слова и мелодии, как играет ритм. Импровизируем, играем строчками и звуками. Пространство напитываем энергией настолько, что оно начинает звенеть. И сами мы будто звучим, где-то внутри просыпаются какие-то затаенные силы. Напитанные сполна всеми этими энергиями, мы дожидаемся, когда прогорят дрова и расходимся по домам.
Нам с Кристиной нужно сделать небольшой ночной переход из одной деревни в другую, это минут 20, от силы полчаса. Но – темнота практически полная, тени по кустам и наше живое воображение делают прогулку жутковатой и завораживающей одновременно. Наощупь, как кони, бредем домой, дом зовет и все валуны под ногами будто сглаживаются – ни оступишься, ни споткнешься за всю дорогу ни разу. Такая мистика.
А дом ждет, светлый и теплый, с мягкой постелью и горячим душем. Засыпается сладко, Кошка мурлычит, Есенин кряхтит где-то около печки, скребется Мышь – ей оставлена хлебная корка в раковине. Ночь затягивает в объятия и до утра ничто не беспокоит. Такая моя жизнь в деревне.

10:16 

Мне свойственно регенерировать!
Поняла недавно, как же я люблю перечитывать свои старые записи и решила по этому поводу сделать заметку о моменте сегодняшнем.
- в моей ванной лежит мертвая лиска.
- в квартире полный трындец, который я сегодня приведу в состояние "готов к заселению жильцов". Я даже починила краник и сделала откос, которому уже лет пять, наверное. Плинтуса, правда, так и не прибиты...
- я оказываюсь права. И я очень счастлива наконец. Это как оказаться вдруг очень клевой теткой после долгого прозябания. Я снова слушаю Аквариум запоем, у меня много музыки - дома, с друзьями у костра, в голове и на губах. Петь - это прекрасно. Звучать - это замечательно.
- Вселенная любит меня и заботится так сильно, что я с трудом верю, что я этого достойна. Но ведь достойна, или это очередной урок..
- все происходит своевременно, и теперь у меня свой дом, свои кони и свои люди - и все это рядом, доступно в любой момент времени. Не надо долго выжидать подходящего случая, чтобы написать, позвонить или просто напомнить о своем существовании. Я есть, они есть, и это самое важное.
- мне жаль людей, которых Вселенная подгоняет под мои уроки, и я надеюсь, что там, со своей стороны они решают уроки свои (если хватит только им для этого сил и самообладания и найдется Учитель, который проведет, поможет и подскажет).
- я очень хорошо еще помню то состояние полного трындеца в жизни, когда не отдупляешь, что происходит и как такое могло случиться с жизнью, с которой я уже смирилась и готова была тянуть ее долгими годами. Я уже проходила это и помню, что состояние это пройдет. Но теперь (Спасибо Эдуарду за это!) я еще и знаю, как сделать, чтобы прошло быстрее. Цигун - наше все. Энергия решает.
- никогда не будешь готова к переменам в жизни, никогда не будет того самого "подходящего времени". Если что-то хорошее происходит, оно сразу видно - добавляется куча энергии, радости, света в глазах и на лице. Прыгаешь и бегаешь как дурак, распирает от счастья - так вот оно - бери да беги! Не нужно долго развозюкивать - а так ли это на самом деле, а вдруг я еще не готова, а может мне надо еще подрасти - чухня это все! Как только Вселенная предлагает - брать не раздумывая. Не ёрзать. Не ждать, что, может быть, потом будет второй шанс - такого уже не будет, а ждать следующего придется еще какое-то время.
- главный человек в моей жизни - это я. Никогда не забывать, никогда не подменять понятия, никогда не ставить себя на место другого человека. Я на своем месте, и я его заслужила. И если я хорошо устроилась, значит, я хорошо поработала, чтобы быть здесь. А если нет сил, нет энергии и все идет псу под хвост - нужно оглянуться в поиске той жопы, которая кушает не свою энергию, паразитируя на мне. Если этой жопой оказываюсь я сама, значит так тому и быть - рушить все, сносить под ноль, освобождаться от старого и создавать новое.
- правильно посланный запрос во Вселенную найдет отклик. Главное правильно формулировать и знать, чего хотеть.
- быть другом и ощущать дружескую поддержку - это самое важное в отношениях. Все остальное - страсти-мордасти, ревности и слежения - суть разбазаривание времени и энергии. "Ты там, где Твое внимание" - написано у меня на печке, и это сущая правда. Фокусируешься на себе, и мир начинает крутиться, заботясь автоматически о тех, кто мне дорог и люб.
- и вообще - ыть-ыть, унгой-унгой)))

22:06 

Мне свойственно регенерировать!
Бывают периоды большой силы. Будто вспоминаешь, кто ты есть на самом деле.
Когда перестаешь оглядываться на кого-то, кому доверяешь себя. Когда просто веришь в то, что справишься со своей жизнью, которая открывается во всей своей красоте, новизне и целостности. Справишься вне зависимости от того, будет ли помогать тот самый, кому себя доверяешь.

Мы говорим с Иннерикой много в последнее время. И эти разговоры будто были всегда, они говорят мне, как и ей: "Это ТЫ солнце, и никто другой, не дай им заслонить Тебя". И это означает очередной виток одиночества, когда даже не нужно разрывать никакие отношения, когда просто все больше и больше осознаешь свою гребанную независимость - не зависимость от мужчины, но некую другую с ним связь. Я столько раз говорила своим клиентам, что невозможно строить семью без созависимого положения. Что, если двое хотят быть вместе, это необходимая жертва, и по-другому человечество существовать еще не научилось. Что ребенок зависит от матери и учится ею манипулировать с первых минут жизни, что мать зависит от отца, и манипулирует им. Что отец должен быть зависим от жены и ребенка, иначе зачем ему такая ноша, и что этот круг должен быть максимально плотным. Круг созависимости.

И вот я нахожусь в том месте, где знаю, что мне могут помогать люди, разные люди вообще, просто так, а не потому что я с ними сплю. Или потому, что, когда они приходят с работы, я готовлю ужин и стираю белье. Не-а! Помогают, потому что им со мной интересно общаться. Бог мой, сколько же времени прошло с тех пор, когда вот так было! Когда что-то делалось за разговорами и постоянным кофе в перерывах! Когда никто не спешит уехать делать свои большие дела, и когда можно говорить о планах и делать потихоньку запланированное. Не супер-быстро-эффективно-в последний момент, а в удовольствие. Вместе, даже если одному сделать можно. Вместе - потому что так приятнее, а не эффективнее.

Невероятно грустно от того, что понимаю, что для того, чтобы быть в своей новой жизни, в той, о которой давно уже мечтала (два года, что ли!), мне не нужен мой мужчина. Вернее нужен, но так, чтобы он по-прежнему был только лишь гостем в моем доме, опорой в трудностях и запасным вариантом, если у меня самой ничего не получится. Но не тем человеком, который будет всегда рядом, не тем, кому я разрешу решать за себя, не тем, кто будет воплощать мою мечту. Не будет мою мечту воплощать потому что, наверное, у него есть своя мечта. И она какая-то другая - может больше моей, может просто я не могу постичь ее, а, может, она даже идет в разрез с тем, о чем мечтаю я. Но что я чувствую сейчас, так это то, что сбросив с себя путы зависимости, я могу творить снова. Я могу открываться людям и доверять им частичку себя и своей мечты. Я могу выбирать, кого пускать к себе, а кого - нет. Я могу делать, что захочу, не оглядываясь на того, кто мог бы - еще совсем недавно мог бы - вести меня за собой. И это дает огромную силу, силу для целой жизни.

14:21 

Мне свойственно регенерировать!
Обожаю грозу ночью, когда в доме темно и дождь барабанит и заливает стекла, и порывы ветра налетают. Тогда ветки яблони скребутся в окна и от всей непогоды отделяет только тонкая крыша и эти огромные окна. Укрыться пледом и выйти на балкон, ноги промочить и дрожать от холодных капель, которые, ударяясь о поручень, разлетаются повсюду. И вдруг бабах - и небо освещает прекрасная ровная молния, четкая, резкая и такая близкая... и запах прибитой пыли и свежести одновременно.

Или в первую ночь в индейском лагере. Тогда все куда-то разбежались, и остались мы с Крысом под огромной сосной, накрылись шерстяным плащом. Сверху на капюшон капали огромные редкие капли, а небо почти беспрерывно освещалось всполохами, молнии мы не видели, но все небо становилось на секунду совершенно белым, и мы сидели там и ждали, когда оно снова вспыхнет. Перед нами стояла типуха, кони, повернувшись попами к ветру, пережидали непогоду. Впереди была целая жизнь, и начало ее было прекрасным.

А бывает и так, что гроза застает в теплой постели, под боком любимый и рядом пара псов - сопят в четыре дырочки. И так на душе становится радостно, что сейчас никуда не нужно спешить, ни о чем не нужно думать - только о грозе, и вся ночь только наша, и посильнее можно притулиться и тогда он крепче обнимет и так и уснем.

Или вот еще. Выходим с прокатом из леса, и я понимаю, что у нас есть минут пять до. Тороплю лошадей, продолжая заговаривать зубы. В лесу такие цветочки, и так сегодня по-весеннему, да-да, погода здоровская! Все супер! Кони классные! Тороплю коней, уже и ветер поднимается, вот-вот прорвет. И мы доходим до конюшни, пара крупных капель уже упала на сухую землю, и я провожаю гостей, и остается всего-ничего - расседлать тройку лошадей и развести их всех по денникам. Дождь очень теплый, очень-очень теплый. Бегаю с намокшими уже седлами, тяну пристроившихся уже мокнуть лошадей, пахну дождем от сырых волос. И когда можно уже выдохнуть, усесться под навес и смотреть, как только-только подсохшая конюшня снова превращается в болото, почуять сначала, а потом и дождаться грозы. Тут же налетает холодный ветер, унося с собой все тепло, вырывает пленку на окнах, но я все равно не прячусь, только потеплее укутываюсь в плащик и жду, когда приедет Витя, а пока - дождь и редкие раскаты апрельской грозы.

21:13 

Мне свойственно регенерировать!
Я очень хорошо помню это ощущение. Ладно, я не помню уже ощущение, я только знаю, что оно было и было реальным, а теперь там, где было это ощущение - дырка. Она ничем и никем не занимается, и единственное ощущение - это ощущение этой дырки.
Жить в общем не мешает, болеть - не болит. Просто эта дырка существует там, где должна быть та, которой там нет. И не то, чтобы ее совсем нет. В целом то она очень даже есть, но она есть как-то по-другому. Наверное, такие же дырки остаются от бабушек и дедушек - их не то, чтобы нет, они есть как-то по-другому.
Только эту дырку все еще можно заселить новыми ощущениями.

21:20 

Мне свойственно регенерировать!
20:34 

Мне свойственно регенерировать!
Время хризантем настает.

19:39 

Мне свойственно регенерировать!
В общем, я не умею делать медовое варенье, но умею делат пьяную вишню на меду. И это, черт, вкусно и пьяно с трех ягодок. Я достойная внучка своих бабушек.

14:40 

Мне свойственно регенерировать!
Две недели жизни в Типуленьке. Восемь коней и Есенин. Дети-индейцы и Крыс где-то, умотанный приходит к Типульке, рядом садится вождь Белый Ворон. Трава высока в пояс, непроходимая, Уса в старом русле. Две недели лета. Витю ждать темными ночами, в грозу реветь на мокрые дрова в меркнущем огоньке свечки, на нос капает откуда-то с шестов, и дымит-дымит-дымит на всю вселенную. Две недели странного одинокого неодиночества.
Всполохи молний на все небо и мы под сосной, укутанные в шерстяной плащ - первая ночь, индейская свеча и ковбойская девочка - ночь последняя. Море трав и приключения на расстоянии соседнего лагеря. Ночи на кочках. Спать в обнимку, дрова подкидывать. С конями работать, детей гонять, искать смыслы и перемены. Думать, "для кого ты", не думать, "почему ты" и много-много ходить, никуда не уходя.
Дорогу Выхода и Вдоха шагать на пару с собакой. Старым знакомцам на руки прыгать, с каждым словом вспоминая, что все не то. Жить свою жизнь рядом, но не вместе. Какой была, такой и осталась.


21:19 

Мне свойственно регенерировать!
весь дом в цветах. Перемещаюсь по квартире и пьянею от запахов. Так и должно быть, в таком цветущем доме, напоенном ароматами и воздушностью лета, нужно жить.. Конечно, лучше бы дом мой был поменьше и стоял в яблоневом саду. Но так и будет рано или поздно.

08:21 

Мне свойственно регенерировать!
Когда понимаю, что лошади в моей жизни очень-очень нужны, нужны настолько, что согласна терпеть ради них слишком многое, становится за себя очень грустно. Но когда думаю, что лошадей в этом мире намного больше 14-ти, а некоторые из них даже ближе - в шаговой доступности, и они, конечно, не те, но - лошади тоже, во мне просыпается вера в то, что случай мой хоть и запущенный, но все-таки не безнадежный.

Ревела вчера попеременно по двум поводам - что больше не буду видеть Витю, и что больше не буду видеть стерву эту - Ямайку. Вот как так - и ведь синяк еще до сих пор не сошел даже...

22:20 

Мне свойственно регенерировать!
блин, я строгая...

09:08 

голодание

Мне свойственно регенерировать!
второй месяц уже устраиваю себе сутки без еды и воды. После того, как меня цапнула Ямайка, у меня никак не сходит часть синяка с шишкой в центре, а уж 4 месяца прошло. Так, первая идея, зачем устраивать себе такого рода испытания - это направить весь голод на места в теле, где есть что-то лишнее. Трудно сказать, помогает ли это, или просто с течением времени понемногу рассасывается, но - как факт - синяк все меньше..
Вторая идея, которая касается именно сегодняшнего голодания - это сопли. То ли в походе перемерзла, а на фоне усталости после трудного рабочего дня в садике и всяких переживаний, связанных с отношениями, то ли просто подцепила у детей (у нас там все болеют сейчас), то ли веснах, но вернулась домой в воскресенье сопливая до ужаса. Обычно насморк мучит меня неделю, если заливать в нос какие-нибудь средства, и тыдзень, если не заливать. Причем за это время я настолько выматываюсь, что потом еще неделю прихожу в нормальное состояние. В общем, решила проверить теорию о том, что для скорейшего выздоровления, нужно устроить организму стресс, тогда он приободряется, активизируется и фигачит иммункой со всей дури по любым болезням, какие находит. Ведь одно дело разрешить себе поболеть, когда тебя кормят пять раз в день и вливают горячий чаек с имбирем и коричкой (как это было в понедельник на работе)) и совсем другое - когда еды не было с прошлого вечера и уж и завтрак пропущен, и обед, и даже водички не дают пузо наполнить. Тут любой струхнет, а если еще и болезнь какая навалится, то ваще трындец. Короче, нельзя расслабляться, нужно бдить.

Из наблюдений за процессом могу сказать, что во второй раз было проще. Кушать хочется. Особенно вечером, но ложишься спать пораньше, и отлично засыпается. Второй момент - холодно. Видимо, организм выключает все условно ненужные функции, поэтому нужно тепло одеваться, особенно на улицу, ну и дома носочки и пледик обязательны. Понятно, что лучше отменить все энергозатратные дела, поездки и встречи. Это должно быть спокойное время с возможностью укутаться в теплое и позволить себе ни о чем не заботиться. И на второй день тоже нужен выходной, чтобы плавно возвращаться в привычное русло насыщенной жизни. И еще - не стоит провоцировать организм, наблюдая за приготовлением и поглощением пищи другими. Выдержать это можно, но лучше сходить прогуляться лишний раз.
Не знаю, то ли из-за болезни, то ли из-за голодания, реакция в целом здорово замедляется - эмоции, мысли, движения - все такое приторможенное немного, приглушенное. А еще оказывается, что на еду тратится действительно много времени - сколько раз ловила себя на том, что вот сейчас бы хотелось приготовить что-нибудь интересненькое - просто потому что привыкла в свои выходные так или иначе заниматься готовкой, а потом еще едой и уборкой - а тут - сидишь день на кухне, а она все чистая, да чистая...))

На утро второго дня проснулась сытой. Ну во всяком случае точно - не голодной. Ночью спала крепко, насморка не было, утром правда вернулся снова, но уже не в таких количествах.. Не знаю, у кого как, но у меня при голодании (даже если просто в течение дня не было возможности пообедать нормально) тут же пропадает пузико, так что сегодня я еще проснулась с очень плоским животиком, что даже захотелось его хорошенечко подкормить чем-нибудь весьма питательным в следующие дни. Сегодня у меня кефирчик. Во всяком случае до вечера, максимум еще к этому творожок со сметанкой (кисломолочные продукты сами уже на половину успели перевариться бактериями поэтому организму проще всего их усваивать) и то потому что планирую много времени провести на свежем воздухе на конюшне, а у нас все еще прохладно. Ну а вечером придут гости и я отблагодарю себя вкусненькими суши - надо же как-то баловать себя за всяческие лишения...)

Лунные дорожки

главная