«18-19 сентября 2004
Ооо… Как же мне… нет, я просто огорчена, опустошена… разбита и счастлива! Я послала Андрея, я люблю Ваню. Я очень хочу быть с ним. И ни с кем больше! …И ля-ля-ля-то-по-ля
…И я чувствую себя свободной. И я знаю, что увижу его. Ля-ля-ля
Я очень хочу быть рядом с ним…»
Там еще два листа подобного содержания. Мне лень это печатать. И стыдно. Тогда я выслала несколько фоток, и Ваня что-то говорил насчет того, что ему нравятся мои руки. Еще у меня был загон такой, что есть какая-то такая забавная планета Юпитер, наподобие планет в «Маленьком принце» Антуана де Сент-Экзюпери, куда мы прилетаем в своих снах, короче…бред. Так вот, сны мне с ним никогда не снились. Возможно, потому что не имела представления о том, как он выглядит, хотя мне сны снятся (как ни странно) только с одноклассниками. Чаще с одноклассницами)
«21 октября
В понедельник (уже больше недели прошло) Ваня устроился на работу. Конечно, домой он возвращается убитый и изнеможенный. Ну а потом я не хотела (да и не знала, как) отвечать на его письмо, которое он писал еще перед собеседованием, т.е. мысли все его были о возможной работе. Через 3 дня стала ощущать жуткую по нему тоску. Вчера он написал о новой работе. Теперь стало намного легче»
Я тут кое-что не записываю) оттого и предложения такие короткие и односложные) но фактЪ в том, что пока там у Ванечки были плохие настроения, у меня тоже и жизнь не в радость. госспди…….
22 октября 2004
Сначала всякая бурда про «такое письмо!!!» и фотки, в ответ на которые товарищ назвал меня эталоном красоты. Потом немного помечтала, а потом задумалась:
«Это мне еще 15 лет, а Ване уже 20, то есть он еще ребенок, конечно, но ему уже не так долго осталось… Вот еще одна дрянь в голову пришла… А если все это гоны, и я забираю у Ивана его молодые годы, когда пора бы устраивать жизнь, жениться… Но с другой стороны… Ведь я довольно далеко, если возможность выпадет, надеюсь, он ей воспользуется?»
М-да, знала бы я тогда, что вовсе не я одна забираю его молодые годы… Блин, до чего ж наивная была…
Так, походу числа эдак 25-го все пошло в жопу.
К сожалению, не сохранились у меня письма…Досадно, блин… В дневнике:
«Что ты построил? Что разрушил?» (С) Кипелов
Очень подходит, кстати, к моему положению, потому что на вопрос «что у тебя в итоге осталось?» ответить я затрудняюсь. Хотя осталось, безусловно, что-то… Та же музыка… Но до чего же тяжело… Эх»
Инна тогда была занята совершенно нехорошим мальчиком, которому отдавала все свое время. Когда она была не с ним (ночью и в те несчастные минуты, когда он, возможно, ходил к репетитору…) мы созванивались и признавались, как же друг по другу скучаем. Я еще и болела тогда. Так что было мне одиноко и печально. А все из-за чего?..
В каком-то из писем Ваня на прощанье написал что-то типа: «И как всегда, по привычке, целую…». Может и не совсем так. Сорри, точнее сказать не могу. Мне не понравилось это «по привычке», о чем я ему и сказала. Ваня же слишком буквально принял это и никоим образом не успокаивался. Кстати, примерно тогда же я по глупости всунула в письмо ссылку на сайт Витязя с его рассказиками. В чем раскаиваюсь
Вот, собственно, причины… наверное… хотя что было на самом деле я так и не узнаю, наверное. Скорее всего ему просто нужен был повод, чтобы меня убрать. Хм… потому что сколько я после ни просила прощения, все без толку.
С 3-го ноября я веду этот вот дневник.
«7 ноября 2004
Сегодня пришло осознание того, что нет в этом ебаном мире ни одного человека, который был бы мне дорог, при условии, что я дорога ему. Только если Инка, но она – занятой человек. У нее тысяча всяких дел, забот, встреч… А парня такого вообще нет. (Потом идет перечисление всех парней, с которыми я на тот момент общалась) кстати, офтопик) там есть Влад)))) во: «Vicious – без комментариев…» И НЕТ ВАНИ!!! Я сама во всем виновата!(три раза) Я бесполезна»
Ну что по этому поводу могу сказать… Херово мне было. И как же легко меня было убедить в том, что «я сама во всем виновата» Нет, ни разу!
За 11 ноября запись:
«А теперь еще и с Ванюшей помирились! (Уже третий день хожу с отличным настроением!) Еще обменялись дневниками (конечно, не по нормальному, а как обычно: сначала Ваня не хотел вывести адрес, но потом сам нашел мой дневник и оставил сообщение)»
Да, помирились – это громко сказано. Скорее это было так, хорошее настроение и он меня не послал нахуй сразу же. Кстати, помню был случай, когда товарищ Ваня написал мне в аське что-то типа: «Да пошли вы все нахуй!» А дневники это вообще поле брани. Тогда еще я этого не знала. Именно тогда я поняла, как мало места занимала в его жизни. Там была туева хуча разных девушек, но меня там почти не было. Жутко было досадно.
«14 ноября
Дура… ой дура…
Ревность меня заедает! Насколько же я ревнивый человек! Я даже и не знала! ЧЕРТ!!! Зачем я читаю Ванин дневник?!
Бля, читаю… Всякая х-ня, бред всякий про то, что завтра понедельник, а потом он сны видит про какую-то симпатичную девочку из столовой, потом еще про какую-то Аврору, которую он называет уникумом, как и меня раньше… Бля!!! Да я сейчас просто с ума сойду от злости, от обиды… Он специально? Черт! Ну а сегодня, под сообщением про Аврору, зафигачила вообще что-то невозможное: «Уникум блин. Все, короче»
Только не вернуть вечную любовь (С) Ваня-Ваня…Зачем мы так? Ужасно больно…»
А ведь еще были редкие вылазки в асе… Ну а вообще под этой записью мне добавить нечего. Так, наверное, и было. Мне насильно раскрыли глаза. Или просто веки срезали.
16 ноября удалила из избранного Ванин дневник. На мой коммент он ответил что-то типа: «Тебя что-то не устраивает?! Есть какие-то претензии?!»
Потом: «Зачем я себе голову забиваю?! Зачем убиваюсь горем?! Да лучшего и быть не могло – ты свободна, наконец! Теперь ты можешь делать все, что хочешь, ты ни перед кем не обязана! Все! Тем более что в стаканчике лежит билет на “Hard Life Heavy Music 3»!!! потом пыталась отвлечься и у меня это почти получилось, но: «Чая хочу. Раньше очень хотелось выпить чаю вместе с Ваней. Теперь не хочу его видеть»
18 ноября
После этого я не читала его дневник, хотя и мучилась от неведения. «Сегодня Инна предположила, что Ваня напишет мне эдак через полгода, что все вернется. Знаю, что этого не будет, но все равно я так обрадовалась этой простой мечте, подумала, что это так просто. От счастья чуть не расплакалась. А потом пришло осознание того, что этого никогда не будет. Если втечение этой недели мы не восстановим общение – все, конец»
Кстати, проще всего писать об этом периоде не нужно уйму комментариев оставлять) но
«27 ноября
Сегодня! Ваня! Написал! Сам! Мне! Письмо!
Правда ничего хорошего там не было, но сам факт! Наконец-то не я пекусь о наших отношениях! Радость моя была неописуема. Верю (снова) в Коэльо с его понятиями любви»
Хех, ни разу не помню, что же было в том письме. Зря я, наверное, письма поудаляла)
«Я только действительно смирилась с тем, что остались у меня приятные воспоминания, с ним связанные»
Дааа… Вот уж чего не люблю, так того, что человека нет-нет, а вдруг оп-па и нате вам: извещение о том, что я живой. Хотя ко всему привыкаю: есть один знакомый, который исчезает, но появляется) Сначала меня это жутко бесило и вгоняло в дипресии, но потом я поняла, что все это просто так)
Так, все на сегодня.