Бывают периоды большой силы. Будто вспоминаешь, кто ты есть на самом деле.
Когда перестаешь оглядываться на кого-то, кому доверяешь себя. Когда просто веришь в то, что справишься со своей жизнью, которая открывается во всей своей красоте, новизне и целостности. Справишься вне зависимости от того, будет ли помогать тот самый, кому себя доверяешь.
Мы говорим с Иннерикой много в последнее время. И эти разговоры будто были всегда, они говорят мне, как и ей: "Это ТЫ солнце, и никто другой, не дай им заслонить Тебя". И это означает очередной виток одиночества, когда даже не нужно разрывать никакие отношения, когда просто все больше и больше осознаешь свою гребанную независимость - не зависимость от мужчины, но некую другую с ним связь. Я столько раз говорила своим клиентам, что невозможно строить семью без созависимого положения. Что, если двое хотят быть вместе, это необходимая жертва, и по-другому человечество существовать еще не научилось. Что ребенок зависит от матери и учится ею манипулировать с первых минут жизни, что мать зависит от отца, и манипулирует им. Что отец должен быть зависим от жены и ребенка, иначе зачем ему такая ноша, и что этот круг должен быть максимально плотным. Круг созависимости.
И вот я нахожусь в том месте, где знаю, что мне могут помогать люди, разные люди вообще, просто так, а не потому что я с ними сплю. Или потому, что, когда они приходят с работы, я готовлю ужин и стираю белье. Не-а! Помогают, потому что им со мной интересно общаться. Бог мой, сколько же времени прошло с тех пор, когда вот так было! Когда что-то делалось за разговорами и постоянным кофе в перерывах! Когда никто не спешит уехать делать свои большие дела, и когда можно говорить о планах и делать потихоньку запланированное. Не супер-быстро-эффективно-в последний момент, а в удовольствие. Вместе, даже если одному сделать можно. Вместе - потому что так приятнее, а не эффективнее.
Невероятно грустно от того, что понимаю, что для того, чтобы быть в своей новой жизни, в той, о которой давно уже мечтала (два года, что ли!), мне не нужен мой мужчина. Вернее нужен, но так, чтобы он по-прежнему был только лишь гостем в моем доме, опорой в трудностях и запасным вариантом, если у меня самой ничего не получится. Но не тем человеком, который будет всегда рядом, не тем, кому я разрешу решать за себя, не тем, кто будет воплощать мою мечту. Не будет мою мечту воплощать потому что, наверное, у него есть своя мечта. И она какая-то другая - может больше моей, может просто я не могу постичь ее, а, может, она даже идет в разрез с тем, о чем мечтаю я. Но что я чувствую сейчас, так это то, что сбросив с себя путы зависимости, я могу творить снова. Я могу открываться людям и доверять им частичку себя и своей мечты. Я могу выбирать, кого пускать к себе, а кого - нет. Я могу делать, что захочу, не оглядываясь на того, кто мог бы - еще совсем недавно мог бы - вести меня за собой. И это дает огромную силу, силу для целой жизни.