Слушаю Нирвану.... скучаю чего-то...

А через неделю мама с папой будут целыми днями дома. ибо отпускъ.

Траур. Особенно в отношении к папе. Грррр. Жестоко. И может быть поедем на море. Не уверена....что хочу, но отдохнуть надо все-таки....

да....

ля-ля-ля) что бы рассказать такого...хм... веселого?...

а в падлу все. Хочу почитать "Карлсона". Вот наберусь мудрости, тогда и поговорим. А пока не о чем со мной разговаривать.



Это когда сдавали экзамен по истории Беларуси, одна деффушка (баба...) пыталась поведать о беларусских поэтах (Коласе там, Купале), но ничерта о них не знала. Даже имени.... и наша всеумная директрисса ругала ее, мол, о чем ты будешь с мальчиками разговаривать: ты ведь не читала поэму "Новая зямля"!!!

Слово "благо" в русском языке обозначает что-то хорошее.

Слово "благо" с белорусского переводиться, как плохо. "Благi" - плохой.

Меня почему-то это всегда коробило. Такие похожие, но совсем разные.

«18-19 сентября 2004

Ооо… Как же мне… нет, я просто огорчена, опустошена… разбита и счастлива! Я послала Андрея, я люблю Ваню. Я очень хочу быть с ним. И ни с кем больше! …И ля-ля-ля-то-по-ля

…И я чувствую себя свободной. И я знаю, что увижу его. Ля-ля-ля

Я очень хочу быть рядом с ним…»

Там еще два листа подобного содержания. Мне лень это печатать. И стыдно. Тогда я выслала несколько фоток, и Ваня что-то говорил насчет того, что ему нравятся мои руки. Еще у меня был загон такой, что есть какая-то такая забавная планета Юпитер, наподобие планет в «Маленьком принце» Антуана де Сент-Экзюпери, куда мы прилетаем в своих снах, короче…бред. Так вот, сны мне с ним никогда не снились. Возможно, потому что не имела представления о том, как он выглядит, хотя мне сны снятся (как ни странно) только с одноклассниками. Чаще с одноклассницами)



«21 октября

В понедельник (уже больше недели прошло) Ваня устроился на работу. Конечно, домой он возвращается убитый и изнеможенный. Ну а потом я не хотела (да и не знала, как) отвечать на его письмо, которое он писал еще перед собеседованием, т.е. мысли все его были о возможной работе. Через 3 дня стала ощущать жуткую по нему тоску. Вчера он написал о новой работе. Теперь стало намного легче»

Я тут кое-что не записываю) оттого и предложения такие короткие и односложные) но фактЪ в том, что пока там у Ванечки были плохие настроения, у меня тоже и жизнь не в радость. госспди…….



22 октября 2004

Сначала всякая бурда про «такое письмо!!!» и фотки, в ответ на которые товарищ назвал меня эталоном красоты. Потом немного помечтала, а потом задумалась:

«Это мне еще 15 лет, а Ване уже 20, то есть он еще ребенок, конечно, но ему уже не так долго осталось… Вот еще одна дрянь в голову пришла… А если все это гоны, и я забираю у Ивана его молодые годы, когда пора бы устраивать жизнь, жениться… Но с другой стороны… Ведь я довольно далеко, если возможность выпадет, надеюсь, он ей воспользуется?»

М-да, знала бы я тогда, что вовсе не я одна забираю его молодые годы… Блин, до чего ж наивная была…



Так, походу числа эдак 25-го все пошло в жопу.

К сожалению, не сохранились у меня письма…Досадно, блин… В дневнике:

«Что ты построил? Что разрушил?» (С) Кипелов

Очень подходит, кстати, к моему положению, потому что на вопрос «что у тебя в итоге осталось?» ответить я затрудняюсь. Хотя осталось, безусловно, что-то… Та же музыка… Но до чего же тяжело… Эх»

Инна тогда была занята совершенно нехорошим мальчиком, которому отдавала все свое время. Когда она была не с ним (ночью и в те несчастные минуты, когда он, возможно, ходил к репетитору…) мы созванивались и признавались, как же друг по другу скучаем. Я еще и болела тогда. Так что было мне одиноко и печально. А все из-за чего?..

В каком-то из писем Ваня на прощанье написал что-то типа: «И как всегда, по привычке, целую…». Может и не совсем так. Сорри, точнее сказать не могу. Мне не понравилось это «по привычке», о чем я ему и сказала. Ваня же слишком буквально принял это и никоим образом не успокаивался. Кстати, примерно тогда же я по глупости всунула в письмо ссылку на сайт Витязя с его рассказиками. В чем раскаиваюсь

Вот, собственно, причины… наверное… хотя что было на самом деле я так и не узнаю, наверное. Скорее всего ему просто нужен был повод, чтобы меня убрать. Хм… потому что сколько я после ни просила прощения, все без толку.



С 3-го ноября я веду этот вот дневник.

«7 ноября 2004

Сегодня пришло осознание того, что нет в этом ебаном мире ни одного человека, который был бы мне дорог, при условии, что я дорога ему. Только если Инка, но она – занятой человек. У нее тысяча всяких дел, забот, встреч… А парня такого вообще нет. (Потом идет перечисление всех парней, с которыми я на тот момент общалась) кстати, офтопик) там есть Влад)))) во: «Vicious – без комментариев…» И НЕТ ВАНИ!!! Я сама во всем виновата!(три раза) Я бесполезна»

Ну что по этому поводу могу сказать… Херово мне было. И как же легко меня было убедить в том, что «я сама во всем виновата» Нет, ни разу!





За 11 ноября запись:

«А теперь еще и с Ванюшей помирились! (Уже третий день хожу с отличным настроением!) Еще обменялись дневниками (конечно, не по нормальному, а как обычно: сначала Ваня не хотел вывести адрес, но потом сам нашел мой дневник и оставил сообщение)»

Да, помирились – это громко сказано. Скорее это было так, хорошее настроение и он меня не послал нахуй сразу же. Кстати, помню был случай, когда товарищ Ваня написал мне в аське что-то типа: «Да пошли вы все нахуй!» А дневники это вообще поле брани. Тогда еще я этого не знала. Именно тогда я поняла, как мало места занимала в его жизни. Там была туева хуча разных девушек, но меня там почти не было. Жутко было досадно.



«14 ноября

Дура… ой дура…

Ревность меня заедает! Насколько же я ревнивый человек! Я даже и не знала! ЧЕРТ!!! Зачем я читаю Ванин дневник?!

Бля, читаю… Всякая х-ня, бред всякий про то, что завтра понедельник, а потом он сны видит про какую-то симпатичную девочку из столовой, потом еще про какую-то Аврору, которую он называет уникумом, как и меня раньше… Бля!!! Да я сейчас просто с ума сойду от злости, от обиды… Он специально? Черт! Ну а сегодня, под сообщением про Аврору, зафигачила вообще что-то невозможное: «Уникум блин. Все, короче»

Только не вернуть вечную любовь (С) Ваня-Ваня…Зачем мы так? Ужасно больно…»

А ведь еще были редкие вылазки в асе… Ну а вообще под этой записью мне добавить нечего. Так, наверное, и было. Мне насильно раскрыли глаза. Или просто веки срезали.



16 ноября удалила из избранного Ванин дневник. На мой коммент он ответил что-то типа: «Тебя что-то не устраивает?! Есть какие-то претензии?!»

Потом: «Зачем я себе голову забиваю?! Зачем убиваюсь горем?! Да лучшего и быть не могло – ты свободна, наконец! Теперь ты можешь делать все, что хочешь, ты ни перед кем не обязана! Все! Тем более что в стаканчике лежит билет на “Hard Life Heavy Music 3»!!! потом пыталась отвлечься и у меня это почти получилось, но: «Чая хочу. Раньше очень хотелось выпить чаю вместе с Ваней. Теперь не хочу его видеть»



18 ноября

После этого я не читала его дневник, хотя и мучилась от неведения. «Сегодня Инна предположила, что Ваня напишет мне эдак через полгода, что все вернется. Знаю, что этого не будет, но все равно я так обрадовалась этой простой мечте, подумала, что это так просто. От счастья чуть не расплакалась. А потом пришло осознание того, что этого никогда не будет. Если втечение этой недели мы не восстановим общение – все, конец»

Кстати, проще всего писать об этом периоде не нужно уйму комментариев оставлять) но



«27 ноября

Сегодня! Ваня! Написал! Сам! Мне! Письмо!

Правда ничего хорошего там не было, но сам факт! Наконец-то не я пекусь о наших отношениях! Радость моя была неописуема. Верю (снова) в Коэльо с его понятиями любви»

Хех, ни разу не помню, что же было в том письме. Зря я, наверное, письма поудаляла)

«Я только действительно смирилась с тем, что остались у меня приятные воспоминания, с ним связанные»

Дааа… Вот уж чего не люблю, так того, что человека нет-нет, а вдруг оп-па и нате вам: извещение о том, что я живой. Хотя ко всему привыкаю: есть один знакомый, который исчезает, но появляется) Сначала меня это жутко бесило и вгоняло в дипресии, но потом я поняла, что все это просто так)

Так, все на сегодня.

Как здорово: мысли мои с каждым новым постом уходят все дальше и двльше. И вот теперь уже больше 10 листов моих кривых мыслей... может, их 12, а может 13... или 14. И каждая новая запись отодвигает последнюю на первом листе. А ведь когда-то она отодвигала...



Рой мыслей в голове. И одни мысли замещают другие. Отодвигают. И как бы я ни старалась их запомнить или выделить... не удается. Я помню, как Инна описала мой способ написания писем ей: (ммм... просто она как раз сидела рядом, когда я писала ей письмо) я выуживаю какую-то мысль, описываю ее, и снова "кидаю удочку"... да, только во время описания мысли я еще додумываю штуки две, как минимум.



У Влада экзамен.....черт...

И снова хочется ничего не делать.

Хм.... ненавижу тесты, которые нужно посылать энному количеству человек, чтобы сбылась моя мечта "хочу мороженное"



хе-хе, звонит кто-то)) Инка)



И, о, боги, мои джинсы пропахлись костром и шашлыками. Тьфу! И я еще удивляюсь, почему меня блевать тянет!

Ну все, я ушла.



P.S. а еще я спала сегодня всю ночь. И "Как все было" не пишется)

"Есть особый вариант хиппи: городские домашние"

когда я рассказала об этом маме, мама упорно стала развивать тему, смеяться, выводить "новые породы", называть их "грамотно" и вообще) загонная у меня мама)

Пока открывается страничка все думаю: напишу я этот пост или нет.....

ай, была не была.



"Привет, Вань!

Если надоело искать и цепляться за пренеприятнейшую беседу, не стоит ли перейти к более приятной?

Вообще впечатление такое создается, что у каждого есть за душой какие-то обиды, о которых никто даже и не догадывается. Так это?

Я, блин, не знаю+

Сколько раз уже читала этот текст, и только вчера обратила внимание:

Ничего не имеет значения (Nothing Else Matters)



Порой далекое становится близким

И невозможно убежать от сердца -

Полагайтесь всегда на себя,

А все остальное не имеет значенья.



Я никогда не смотрел на себя со стороны.

Жизнь - наша, и мы живем, как хотим.

Я говорю все это не просто так,

Ведь все остальное не имеет значенья.



Я доверяю, ищу, нахожу в тебе что-то,

И каждый день нам дарит нечто новое.

Открой сознание для разных перспектив,

А все остальное не имеет значенья.



Неважно, что делают все,

Неважно, что знают все.

Важно, что знаю я.



Порой далекое становится близким

И невозможно убежать от сердца -

Полагайтесь всегда на себя,

А все остальное не имеет значенья.



Неважно, что делают все,

Неважно, что знают все.

Важно, что знаю я.



Я никогда не смотрел на себя со стороны.

Жизнь - наша, и мы живем, как хотим.

Я говорю все это не просто так,

Ведь все остальное не имеет значенья.



Я доверяю, ищу, нахожу в тебе что-то,

И каждый день нам дарит нечто новое.

Открой сознание для разных перспектив,

А все остальное не имеет значенья.



Неважно, что все говорят,

Неважно, в какие игры они играют,

Неважно, что делают все остальные,

И неважно, что они знают,

Важно, что знаю я, да.



Порой далекое становится близким

И невозможно убежать от сердца -

Полагайтесь всегда на себя,

А все остальное не имеет значенья.



Ваня, а что ты предлагаешь??? Из твоего текста можно вынести только, что ты устал от любых отношений со мной, что тексты и сканы фоток давно тебя припарили, и вообще, если я сейчас тебе никто (тебе виднее), то неужели так было ВСЕГДА? И летом? и осенью? Наверное, я многого не понимаю, многого не знаю. Так расскажи мне! Если ты на самом деле хочешь финализировать наше знакомство, говори об этом сейчас и больше никогда не появляйся в моей жизни.

Но если ты все же не сделаешь этого сейчас, я, конечно, буду очень рада.



"Думаю, ты не сомневаешься в том, что произошедшее красочно свидетельствует о многом"

Да, не сомневаюсь, что свидетельствует о многом. Верны ли мои догадки? И о чем свидетельствует это в твоем понимании?



Очень хотелось бы определиться, наконец, с твоими, да и моими личными желаниями и подвести черту под этими никудышными ссорами и выяснениями отношений. Или есть, или нету. Третьего не дано.

Все, до скорого."



Это, собственно, последнее мое письмо Ване) чуть позже, наверное, расскажу как все было)) зачем - не знаю. Это как старый архив, который раскрывают для общественности по прошествии многих лет. Ну, в моем случае всего месяцев.

Я пишу 10 любимых избранных дневников, а тот, кто увидел себя в списке, помещает то же у себя.





хотя их всего 10 дневников)

ну а любимые))

TerraIncognita89, Тайли, Луинель, Ashas, Блак Дрим, jazzzzman, Elia



ну и, простите, все, наверное... Хотя есть еще один дайр.... давно заброшеный. Остался у меня в памяти, но имени уже не вспомню.

Какой же сегодня здоровский день! И как мне хочется его скорее закончить) просто для того. чтобы не потерять свое замечательное настроение) вот и пойду спать. К тому же завтра рано вставать - папа потащит нас с мамой на Свитязь - самое типа красивое белорусское озеро.

Аукцыон - Птица