37,2

сопли, периодически болит горло, нет горячей воды и работа. Вчера - наши воскресные тренировочки, сегодня - желание залезть под одеялко и не высовывать носу из дому, слушать дождь и пить какаушку, иначе лучше сразу сдохнуть. Но - не расслабляться.

оказалось, когда в группе по борьбе нет девочек, а заниматься все-таки нужно, занятие превращается в изощренные обнимашки на лошади с инструктором по борьбе и Витей попеременно. Вдохновляет, чо.
А до аударыспака Серега провел часик на элементы джигитовки. Если бы я не была такой трусихой, было бы вообще зашибенно, ну а так - пытаюсь все делать медленно и методично (Дева считает, что если наступать на грабли медленно и методично, можно будет избежать удара), но, увы и ах - на любой элемент в джигитовке нужны импульсы, и чем больше, тем лучше. А мне размах ногой сделать страшно. Зато вниз головой - не страшно ни два раза, вот что за тетка такая, ну!

Каждое лето - особенное.
В этом году много лошадок. Не то, чтобы в прошлом году их было мало, но сейчас их много-много. На конюшне завелся новый мальчик, тренер по борьбе, зоопсихолог и джигит в цирке. Татарин. Учить нас будет прекрасной развлекухе - аударыспак, борьбе верхом на лошади (наконец я подкачаю руки и плечи!!).
В воскресенье прошло пробное занятие, а вчера уже ходили с новым тренером в походик) Круто, когда вливается новая кровь, сразу все как-то оживает!

На последние сто баксов купила матрасик - мою первую мебель. На повестке дня - лето: как провести его в Беларуси, не сойти с ума и не наломать лишних дров.
Ужасно не хочется работать. Хочется зависнуть на конюшне, уйти в поход или съехать из города в неизвестном направлении, полоть грядки и купаться в озере. Впрочем, ближайшие заботы мои тоже более чем приятные, волнительные, но столько в них всего, что одной головой не охватить размаха. Ну, поживем, а там видно будет.

Растерянность от всех перемен, в которые я внезапно окунулась. Не могу понять, в каком именно месте вселенной я нахожусь. Не могу сосредоточиться и хоть что-нибудь сделать сознательно - все будто происходит само собой, в потоке - подворачивается возможность - оп, используешь ее, выжидаешь немного - оп, вторая, будто рыбок из пруда достаешь. Тут уже на третью наживку насаживаешь.
Проводила Иннерику, две недели вместе, и снова в разных странах. Впрочем, пока жизни настолько разные, что долго так продолжаться не могло. Радует, что встречи наши - глубоко неминуемы. Так что осталось только немного подождать.
Катастрофически не хватает денег только - это такое послевкусие от трехнедельной Европы. Не единственное, конечно, но - уже больше недели в Минске, и столько всего происходит, что много думать обо всех послевкусиях не получается. Все-таки, дом мой пока что здесь, здесь мои дела и планы, и даже - мои люди, пусть они сколько угодно меня раздражают и злят, но зато - мои.

Неодиноко было в Бирштонасе, но - вот так счастье - неодиноко и здесь. Уже столько всего произошло, летнего, крутецкого, а по календарю еще всего лишь 9 июня. Крутяк, да?)
Следующий походик - через неделю. Предыдущий - неделю назад. А дома дали горячую воду!! Как тут не быть довольной, ну))

Дорога выхода и вдоха всегда была нашей с тобой на двоих. Но иногда приходится отшагивать по ней в одиночестве - от света в темноту, так медленно, чтобы целым своим существом ощутить весь первозданный ужас ночного леса, свою перед ним беззащитность, уязвимость и внезапную смертность. А после замирания в непроглядной тьме, в борьбе с желанием броситься назад или хоть куда, с небывалой быстротой возвращаться к людям, их фонарям и шуму, и домам. И их сущностям, которые больше не кажутся такими уж опасными.

С утра засовываю себя в душ, с мокрой еще головой спускаюсь в кухню завтракать. Кофе научилась варить в кофемашине, быстро и вкусно.
Тепло. Наконец достаточно надеть майку и маааленькие шортики.
После завтрака - пары. Библиотерапия Алексейчика. Немного теории и много-много практики, уже четвертый день хочется работать без перерывов - жалко отпускать преподавателей, но с этим здесь строго - время невосполнимо. Активная работа даже вместо обеда, впрочем, настолько она приятно оформлена, что от нее не устаешь. Марек рвет струны, из открытого настежь окна доносится птичий щебет. Я полулежу в кресле, читаю Ильина - очень ответственный автор, в том смысле, что дает ответы. Когда все, что должно было быть сыгранным, сыграно, и гитара отправлена в чехол, Марек ложится на кровать, а я читаю ему вслух про шум, который издает человечество и про музыку, и про музу. Слушает с закрытыми глазами, но не спит. Дочитываю и молча ухожу, так у нас с ним.
И снова работа, меня сегодня несет, куча энергии, я читаю и объясняю и смело говорю. И даже понимаю постепенно ответ на свой основной вопрос. Шесть часов Алексейчика - это, конечно, мало.

После группы готовим с Ирой ужин, она шутит, мол, сразу видно, кто в детстве играл с натуральными игрушками - это мы утром вальдорфскую педагогику обсуждали. Я готовлю вытяжное тесто - для пиццы и штруделя. Ира - начинку. Тесто настолько крутецкое, что я его растягиваю как заправский итальянец - на весу. Народ заходит на кухню и завистливо принюхивается - сливочный соус из шампиньонов с луком, овощи, мясо...

Ужинаем во внутреннем дворике, составили четыре столик и притащили кучу стульев, вино, а Костя, вернувшийся с сеанса терапии совсем без аппетита, играл нам классические гитарные произведения. Вкусно, восторженно. Никогда такого не было и не будет. И сейчас играют прямо под моим окном, нужно откладывать всю свою писанину и идти к ним туда. Вечера Бирштонаса, прекрасные люди.

А самое интересное, что история, которую читала Мареку, стала ответом на его запрос. Неожиданно для меня, да и для него, наверное. Так и живем, совместно.

Что-то выбило из сна в самой середине ночи. Повертевшись с боку на бок, поняла, что не усну. Взяла одеялко, трубочку и вышла во двор, теплая ночь, почти такая же, как день. До рассвета - сорок минут, птицы щебечут. Ночь майова.
Хочется рядом того, кто проснется вместе со мной и утащит гулять босиком по росе, кто пшетулит и согреет в утренней прохладе, а потом купаться поведет в неправдоподобно теплую с ночи воду. Почти лето, и дороги выхода и вдоха снова зовут.

завтра примерно в это время я буду уже в Вильне, и все беспокойства уйдут на задний план. Работа, конюшня, сборы, праздники - все останется где-то тут. Что-то оставлять жалко, что-то волнительно, от третьего рада сбежать, четвертое захвачу с собой. И сейчас я не знаю, где первое, где второе, третье и четвертое. Почему жизнь с каждым годом становится все страннее и страннее?

Вернусь в Минск в июне, кто ждать будет? Кто встретит на вокзале и куда меня отвезет?

Отказалась от дозы деструктивных, но таких желанных эмоций: умнею или старею?

Иногда очень трудно бывает заметить свое развитие. Мы ощущаем себя исключительно в "здесь и теперь", и, чаще всего, воспринимаем жизнь и все происходящие события как что-то само собой разумеещееся, посильное - такое, с чем можно справиться, коль уж судьба подсуетила. Бывает сложно, бывает, чувство такое, что ты самый неудалый неудачник, бывает, грызешь себя за каждую ошибку, за каждое опоздание, прогул, за каждую слабину. Вспоминаешь себя, каким удавалось быть раньше - решать задачи, получать премии, плюшки и особенные отношения. И как-то вдруг приходит понимание, что прежде чем получить премию, приходилось ее заработать - а, значит, работать, пусть ныть, пусть бороться с собой, пусть сидеть до посинения над своим делом. Таким, хочу заметить, делом, которое сейчас покажется пустячным.

Витя подвел статистику за аналогичное время за этот и прошлый год. Говорит, в прошлом году столько народу ездило, отбою не было, а в этом - тухляк. Однако, судя по количеству гостей, в этом году явный прирост посещаемости конюшни.
Просто в прошлом году у Вити весной было 7 лошадок (из них две с жеребятами, так что по сути - пять рабочих), а в этом - 9 (одна с жеребенком). Просто тот поток людей, который есть сейчас в конюшне, воспринимается совсем по-другому - он перестал быть трудной задачей и стал рутиной. Конюшня выросла.

Это - одна из причин, почему стоит вести статистику или вообще какие-то датированные записи о себе самом, своей работе и достижениях. Человека нельзя сравнивать ни с кем и ни с чем, кроме себя самого - в прошлом, настоящем и будущем.
С неделю назад пришло на почту уведомление о переводе денежки на мое имя. 128 тыщ рублей, меньше 10 евро. Ну, у меня лишних денег не бывает, поехала на почту, дай, думаю, спрошу, откуда деньги то пришли. Оказалось, от журнала "Выхаванне і дадатковая адукацыя" - когда еще работала на первой работе, писала им статейки периодически, и это было так важно, работа была такой серьезной. А деньги за статью, и смех, и грех - составляли примерно 10% от моей зарплаты.

Да и с моей теперешней работой показательно - когда я пришла, у нас редко больше 8 деток в день бывало. Однажды наш директор на собрании заявила, что, коль мы хотим получать больше, нужно набрать и детей больше, 17 человек по списку будет, мол, самое то (по списку и фактически цифры разнятся, планировалось около 12 детей каждый день). Я тогда чуть было из садика не ушла. И вот, не прошло и полугода, - в понедельник мы работали с девочкой, которая по опыту работы даже зеленее меня, и у нас было 15 детей. Да, это был трындец, и я до сих пор считаю себя героем и вообще. Но - мы справились. И справимся в любом случае, я не представляю, что должно приключиться в моей жизни, с чем бы я не сладила. Даже если в какие-то вечера прогоняешь маму, кидаясь в нее проездным на месяц, рыдая над включенным окошком скайпа, неистово рыдая, навзрыд. Только в такие дни мы по-настоящему чему-то учимся, как говорят мне все те люди, к мнению которых я прислушиваюсь. Только в такие дни заметно растем.