Никак не могла понять, как же эти итоги подводить и куда бросаться, и тут я вспомнила про хотельный список, который писала 27 декабря прошлого года.
Вот он:
1. хочу много путешествовать
2. хочу много рукоделать, причем найти уже наконец что-то действительно свое (и заняться этим вплотную)
3. хочу на первую ступеньку экзистенциальной психологии
4. хочу вести интересный проект на работе и понемногу набираться консультативного опыта
5. хочу много чудес
6. хочу выйти на баланс по отдаванию себя
7. хочу теплых посиделок и быть с любимыми почаще
8. хочу много-много здоровья для семьи и друзей. и себя
9. хочу в конный поход, и вообще научиться с лошадками управляться
10. хочу, чтобы хотелось)

В общем, я просто чудо))) и жизнь эта непередаваемо прекрасная. Хотельный список - 8 из 10! И то, если считать не текущее состояние, а статистическое - то и вся десяточка!
- Путешествием года стала, несомненно, Греция. Мой рай по-прежнему находится где-то там, и я все еще мечтаю обзавестись там домом, маленькой конюшенкой и овечками. И садом. И виноградником.
- Из рукоделок ничего более масштабного, чем типи, вспомнить не могу)) Но было много мелких работ, которые я, почему-то мало фотографировала. Сейчас, кстати, тоже много рукоделю - снежинки по мастер-классу Сириккс из стекляруса, декорирование шариков лошадками (украшать на конюшне елочку), роспись по стеклу. Но своего, увы и ах, - так и не нашла.
- Первая ступенька экзистенциальной психологии. Просто галочку поставить можно. И еще неплохо бы начать уже писать все эти отчеты и анализы, а то того гляди исключат за неуспеваемость)) Но что радует, атмосфера там - моя-моя, вписывается в настроения, желания, прекрасный отдых, совмещенный с образованием, работой над собой и контактами с дивными людьми. Тот еще подарок.
- Интересный проект на работе вела по форум театру, даже две статьи написала. Вела группу, игровую, не психотерапевтическую, но драм и там хватало. Полезная была и теплая. Дети до сих пор пишут мне периодически. А после смены работы Лесовичок стал всецело одним большим интересным проектом. Разве что консультативный опыт здесь невозможен, но это дело тоже поправимое.
- Чудеса происходят, а я им с завидным постоянством удивляюсь. Сегодня даже хвасталась одним маленьким чудом. Но о чудесах писать нельзя, говорить даже не очень-то стоит, они от этого волшебность теряют, я так думаю.
- Баланс по отдаванию себя - это уже труднее. Статистически - было, но трудно посчитать, понять, был ли там баланс или не было. Что сейчас происходит, тоже неясно. Наверное, несколько жадничаю. Но уже меньше, кажется)
- Теплые посиделки с любимыми - это больной вопрос осени. После весны и лета, полных отношениями с Игорем и нашими привычными зависаниями друг в друге с Иннерикой, осень была чрезвычайно одинокой. Редкие появления любимого мужчины скрашивали одиночество яркими вспышками, а потом снова здорово. Сейчас это состояние переносится как-то полегче, только все равно же - не хватает. Зато скайп-переписка стала такой же ценной, как ночные разговоры вместо сна в одной постели.
- По здоровью, кажется, все было хорошо в этом году. Пусть и дальше так будет.
- Конных походов было четыре, так мне помнится. Но настоящим могу считать только один - поход на Остров Пропащих. Этот поход всем походам поход, все по-настоящему, без дураков. Ура нам!
- С желаниями, слава богам, тоже все в порядке. На следующий год, например, мне хочется:

1. Съездить в Грецию и Испанию.
2. Купить новый ноут и фотоаппарат.
3. Регулярно бывать в Бирштонасе, Вильне и Варшаве.
4. Начать работу с индивидуальным психотерапевтом.
5. Начать частную практику.
6. Прочитать "Иллиаду" и "Одиссею", Хайдеггера и еще кучу профессиональной литературы.
7. Уехать из родительского дома больше, чем на два месяца.
8. Начать писать что-то вразумительное.
9. Совершенствоваться в управлении и уходе за лошадками.
10. Пережить перемены в садике и стать несколько больше, чем просто воспитателем.
11. Написать бизнес-план для своего проекта.
12. Бывать с любимыми и ценить каждую встречу, как первую.
13. Здороветь и видеть, как здоровеют близкие.
14. Иметь много созидательной и разрушительной энергий и активно их использовать.
15. Хотеть, мечтать, желать, чудить и выдумывать.
16. И пускай чудеса и сказки заходят почаще, куда ж без них, гы)
17. И еще хочу много-много плавать.
18. Давать важное. Делать подарки.
19. Начать ориентироваться в финансовых вопросах.
20. Рукоделать, рисовать, сочинять, петь и музицировать.
21. Хочу читать вслух и слушать, как читают мне.
22. Хочу правильного контроля и своей готовности этому контролю следовать.
23. Много солнечных теплых дней.
24. Красоты и простой чистой радости.
25. Поддерживать порядок в доме.
26. Научиться управлять машиной, может даже права получить =)
27. Ездить на работу на велике.

Вернулись в Минск вместе - я и осень.

Рассталась с еще одним подарком, и, в отличие от всех прошлых подарков, которые я вернула дарителю, этот ко мне уже не вернется точно.
В новый 2009й год, когда я разрывалась между бубликовой компанией и Иннерикой, и просто этот вопрос решить не умела, я, наговорив таких гадостей Бублику, из которых только половина была правдой, выбрала ее. А потом мы пригласили Апача, знакомы были пару недель тогда в лучшем случае... отмечали у меня дома, с родителями. Это было неожиданно комфортно и почти совсем не странно, да уж..)
Условились тогда на подарки ручной работы, помню, я шила пакетики для чая с мятой, что еще - кто ж упомнит... а он подарил Иннерике кожаную фенечку и мне - камешек, срез опала, опоясанный кожаным шнурочком крест-накрест. Хоть и выбрала его сама, но носила редко, а этой осенью, когда срезала с себя Эбби Роад, ощутила наготу и одиночество разом, и надела камешек. В Бирштонас взяла его. Он похож на лапоть, и только в этом сентябре я поняла, что он значит - это третья туфля, которую носила Ерисена Тенецкая до тех пор, пока плыла против своей судьбы на пользу своей любови. Я же рассталась со своей третьей туфлей по двум причинам: я вспомнила, что в детстве верила в бога и еще потому, что у меня не было денег. Но когда начала всматриваться в себя глубже, оказалось, что это и очистительная акция тоже - украшения, подаренные мужчиной, продлевают связи, которым продлеваться уже просто некуда.
Какого только хлама нет еще в моей голове.. и в моей жизни.

Смотрели кино в нашей рабочей аудитории через проектор. Здесь есть вообще все, что нужно. Влюбляюсь в дом Хепи все больше. Думая о том, что осталось уже меньше недели тут, начинаю печалиться по дому, по людям, по всему, возможному здесь.
Очаровавшая меня с первого взгляда Ира рассказывала, как путешествовала по Монголии, а потом мы признались друг другу, что куда честнее было бы продать здесь все, что есть, и купить юрту, лошадей и овец. Она из Казахстана, да. И этого, в общем, было достаточно, чтобы не сводить с нее глаз. Просто они, казахи, очень красивые, наверное. А завтра, только ночь переждать, отмахать 90 км и прождать полтора часа в чайной... и приедет мой степняк.. волнуюсь, будто впервые. Как и всегда.
Возьму с собой яблоки и Кьеркьегора в качестве сопровождения.

Однажды, это было летом после четвертого класса, когда у меня появились первые школьные подружки, мы уговорили родителей поехать в лагерь - все вместе на одну смену. До этого каждое лето я проводила на даче с бабушкой и дедушкой.
В общем, когда оказалось, что мои подружки едут в лагерь не для того, чтобы общаться как раньше, в своей тесной компании, а для того, чтобы заводить новые отношения, я быстро потеряла к той жизни всякий интерес и, как только возникла возможность, попросила родителей забрать меня домой. Мне было совсем не понятно, зачем заводить новые отношения, если можно просто поддерживать старые. Может, я и до сих пор так чувствую, во всяком случае, нежелание открываться перед новыми людьми, нежелание впускать кого-то в свой личный мир, нежелание вводить новые роли и места - все это как-то перекликается во мне с заполненностью моего мира любимыми людьми.
Сейчас я снова будто бы помещена в детский летний лагерь, только зимний и для взрослых. Мы вместе готовим еду, ездим за покупками, обсуждаем разные глупости и серьезности, и все это мило и приятно. И даже возникают определенные симпатии и чувства. Но все равно реальность переживается намного сильнее, в субботу приезжал Миша, в пятницу жду прогнанного. До Варшавы 380 км. Мне нравится жизнь в Бирштонасе, но цепляет другая.

Ну вот, предварительная сессия закончилась, собеседование пройдено, и я, наконец, могу по праву считаться студентом курса "Экзистенциальная тенапия" Института гуманистической и экзистенциональной психологии. Гип-гип ура и полный унгой!

Ну что.. приехала, вышла из автобуса, мою спутницу Олю встречала местная бабушка-арендодатель. В попытках разобраться, в какую сторону мне идти, внезапно нарисовался прелестный литовец, высокий, седина в волосах, спросил, откуда я, перехватил мою руку к себе и заявил, что мы идем в его кафе, мол, я тебе все сейчас расскажу-покажу.
Первое место в Бирштонасе, куда я зашла - уютная кофеенка на три столика с тремя полками чая Гурманс, вкусным кофе, приятной музыкой и тремя видами имбиря - в печенье, цукатах и шоколаде, зима ведь. И бар там отменный. И хозяин, что уж греха таить...
Пообещав коротать у него вечера, я, счастливая до неприличия, побрела, напеваючи, искать место учебы. Во втором месте в Бирштонасе, где я оказалась, я обнаружила пару трубок. На вопрос о том, кто их курит, получила исчерпывающий ответ - профессор.

В общем, здесь солнечно, обалденно красиво, сосны и Неман. Жить буду с девочкой из Иваново, влюбленной в лошадок и йогу. От восторгов хочется выкурить трубочку, но еще рано.
Из ближайших дел, помимо учебы, найти гору Витовта тут, в Бирштонасе, и конюшню в 15км от него.

Чудо, а не понедельник)

Под шумок быстренько заказала папе новый микростолик и дополнительную полочку, скрывающую батарею, вместо старых столов. Куда их деть, так еще и не решили, отдавать именно мой стол родители не готовы, у них тоже сентиментальные к нему чувства, ну и хорошо. Завтра папа накупит досок, останется их только собрать. Надеюсь, за две с половиной недели, он все сделать успеет, а я, тоже завтра, поеду закажу кресла-груши (или все же - кресло-грушу..?), чтобы все было готово одновременно к моему приезду. Только боги знают, как хочется хоть что-то поменять в своей жизни, слишком все застоялось, слишком все такое, как положено. К чертям собачьим уже отправились работа в госструктуре, стаж психолога и официальная зарплата. К черту пошли бессмысленные занятия, уступив место делам полезным. Сердце освободить еще, и совсем будет хорошо. Только оно, зараза, не освобождается, в голове прокручиваются идеи на контакт, такой, чтобы он стал подвигом. Настоящим чудом. Или не стал, что тоже информация.
Состояние какое-то перевозбужденное, всю ночь не спала, перекладывая мысли в голове из стороны в сторону (впрочем, это было логичное продолжение перемещений мебели в комнате - весь день таскала свои нехитрые пожитки из одного угла комнаты в другой, перебрала все возможные варианты, а сегодня еще продолжила), в общем, не выспалась, и такая растревоженная до сих пор. Час ночи. Встала я в 6.50, а завтра - о, счастье! можно проснуться в 8 утра и скататься на работу на встречу с местным психологом, поговорить за жизнь в садике и послушать лекцию для родителей про детскую агрессивность.
Слишком быстро я соскучилась по ощущению сомления. Хочется безапелляционных обнимашек, лилий, вторгающихся в мою вселенную завоевателями, разговоров молчаливых о невозможном.
Это новое от Бориса Борисовича снова разбередило меня.


Прослушать или скачать БГ Не было такой и не будет бесплатно на Простоплеер

Я считаю, что мало путешествую. Можно, конечно, сравнивать и сравнения будут разные, но мое личное мнение - путешествий мало.
Украина, Россия, Литва, Латвия, Польша и Греция - ничего не забыла. И Беларусь, конечно, да.
Путешествие - один из вариантов короткой жизни, один из самых простых и очевидных - есть начало, развитие и конец. И где-то между - приключения, впечатления, цели и средства.
Самое долгое мое самостоятельное путешествие было в Украину, я посещала там гештальт-интенсив, и это было смело. Было много одиночества, купания в море одной, на безлюдном пляже докуда хватает глаз, свежее коровье молоко, добытое у бабушки-хозяйки, были болезненные осознания, модели моего мира, показанные мне терапевтом Мариной, смски Апачу из-под брызг бушующего моря и разговоры с мамой - единственным человеком из реального мира. А еще были первые осознанные медитации с Юрой - мы уходили вдвоем из пансионата, где проходили занятия, забирались на склон горы, садились под деревом и, под шум моря где-то снизу, считали дыхания. Он рассказывал про медитации, и наши прогулки всегда заканчивались быстрее, чем мне того хотелось.
Это было в 2010м. То была пора моих одиночных путешествий, через год были Остров Пропащих и поездка в Выборг (странная и неоднозначная особенно по возвращении), мини-жизни в Риттербурге, плутания по темным его лестницам и коридорам, Лида с Монахом - подаренный кусочек чужой жизни и фестиваль Белый Замок, на котором все это закончилось. А из Выборга в тот раз привезла одно из самых теплых воспоминаний о Крысе, мы отправились с ним и Ирдоратами гулять по городу и вскоре добрались до окраин, встарь город был окружен укреплениями, а теперь от них остались только кирпичная кладка да парк. Мы там окунулись в заросли дикой малины. Собирали ее горстями и жадно давили сок во рту. Спорили, как есть вкуснее - когда по одной ягодке или целой жменей. А на обратном пути, в "Веселом автобусе" увидели тоску друг у друга в глазах, посмеялись над ней и сделали вид, что ничего этого не было. Жизнь кипит, так ведь.

Самая глупая и волнительная поездка была в 2008м. Ездили с тогдашним моим мальчиком в Россию, на Кольский. Я начиталась статей про Гиперборею и Сейдъявр - горное озеро неподалеку от города Оленегорска, где добывают руду. И решила, что там мне откроется истина, что я все про себя пойму. Мне даже приснился сон, в котором я ныряла на дно этого озера, проплывала глубоко под водой и находила пещеру, в которой должно произойти озарение. К сожалению, Сейда оказалась совсем не из моих снов. Там было много людей на тропах, было +4 и постоянная туча прямо на горе. И еще - там мы пробыли всего одну ночь. Вот так хаха. И Сейдъявр я видела только издалека, даже руки не вымыла. Но озарение все же произошло - после той поездки я уже знала, что с мальчиком нужно расставаться, хоть там и вся эта любовь-морковь была в самом разгаре. Зато после Мурманска мы рванули на фестиваль в Выборге. Там стоял Орден Северного Храма, Магистр принял меня как блудную дочь, разрешил поставить палатку за одним из шатров, дал черное бархатно-кожаное платье и познакомил с ребятами.
Выглядела я в нем более чем нелепо, к тому же было дико холодно. Я мало что помню о том фестивале, кроме конного турнира, ночных посиделок и неясных разбирательств с мальчиком.


Самое авантюрное путешествие - в Грецию. Это была поездка, которая, если рассуждать в здравом уме, состояться не должна была. Мы собирались ехать куда-нибудь в Испанию с Мишей и его друзьями, а у меня за спиной сидел ревнивый женатый Игорь, грыз ногти и мечтал, наверное, о том, чтобы Миши и всех его друзей и в помине не было. А я мечтала об отдыхе, а не беготне по музеям и достопримечательностям с мальчиками. Я мечтала о Греции, как только поняла, что она реальна чуть более, чем полностью. И решать нужно было сейчас же. И я решила. Это был март, наверное. Игорь расходился с женой, а я была катализатором всех этих изменений. Он хотел сделать так, чтобы никому не было больно, чем бесил обеих своих теток - меня и жену. Я не настаивала, конечно, да и как тут настоишь, но он почему-то переменил свое решение и мы заказали билеты и гостиницу за один вечер. А потом уже были первые совсестные ночевки в его разбитой многими жизнями квартире, переезд жены, сборы-сборы-сборы, Хавьер, засыпавший снегом все наши планы, потом мой "непереезд" к нему... И, наконец, поездка. Мы шли к автовокзалу чтобы сесть в автобус до Каунаса, и тут до меня дошло, что я не знаю его. Я не знаю ничего об этом человеке, все, на чем основывалось доверие мое к нему - мороки и подвиги. Какой он по сути своей я не знаю. Какой он в кризисе - я не знаю. Как он принимает решения - я не знаю. Это была минута, когда очень хотелось сбежать. И потом уже я поняла, что основания для того были... Не слишком веские, не в масштабах одной поездки, но для всей жизни - веские.
От этой поездки, несмотря ни на что, я получила все, о чем мечтала. Цветущие луга, горы, соленый ветер, нежность солнца, улыбки, белые постели, велики и даже коней... Купание голышом в незнакомом море, вкусная еда, много любви и жизни. Неделя рая. Полеты. А потом мы вернулись в Минск. И это была уже совсем другая я, это было началом конца, хоть до конца было еще целых два месяца.

Через неделю снова отправляюсь в путешествие. В близкую Литву, в Бирштонас на долгожданные-долгомечтанные семинары по экзистенциальной психологии. Что это будет - тот еще вопрос. Снова предвижу много одиночества, но мечтаю о чем-то другом, сумашедшем и случайном. Рождественском, в теплых желтых огнях, пряных ароматах и долгих прогулках плечо к плечу в темноте. Путешествия и сказки - рядом ходят. А сказки для того и нужны, чтобы верить в них, а они за это исполняются. Жду и верю, неделя осталась всего =)

печаль - это когда живой хочет видеть мертвого;
тоска - это когда мертвый хочет видеть живого.


И я тоскую по тебе, как мертвый тоскует по жадности крови живых (с)

Каждый раз, когда я оставляю своего мужчину, я не печалюсь о нем. Я о нем тоскую, я, как та Снегурочка, мертвая девица, что сидит до весны и наблюдает из-за забора за жизнью мужчины, не в силах сделать или хоть сказать что-либо. Я тоскую по нему, вспоминая мгновения счастья, выключаю, по возможности, чувства, ведь от них только больнее. Я избегаю контакта с ним и с собой. Я не убиваю его, как если бы хотела от кого-то избавиться, я убиваю себя.
Женщина не может уйти от мужчины никаким другим способом, кроме как через собственную смерть. Наверное, именно отсюда берет свое начало метафора "жизней", когда с Иннерикой имеем ввиду новые приключения, новых людей и новые осваиваемые места. Живешь, творишь, обрастаешь опытом, доходишь до какой-то черты, и вдруг все обрываешь. Уходишь как не было, оставляя после себя следы, шарфы и зубные щетки, и замолкаешь. Разве что раз в пару недель чирканешь потусторонних слов две строки - сиди да думай, что за вести. Или приснишься во сне, подмигивая звездами - поди пойми этих мертвяков.
Так и выходит у меня, - поздней осенью заканчиваются мои жизни, кое-как я зимую, а ближе к весне, пригретая солнцем и напоенная талой водой (прошлым своим телом), прорастаю ясным салатовым побегом, чтобы налиться силами и совершить еще один круг. И когда понимаю, что никаких плодов не принесу, сбрасываю листья и увядаю, оставляя за чертой прошлые жизни и прошлых мужчин.

Слушаю лекции Агранович Софьи Залмановны о сказках и сказочниках и читаю собственные знаки и метафоры. Прародина где-то поблизости, а вы говорите - суфражистки... Тьфу.