преобладающее настроение - в темном и холодном. Вроде бы осень и вроде бы куча дел и планов, а я бы зависла, сидя напротив окна, пытаясь отыскать в этом сером другие цвета или хоть оттенки. Тщетно. Вскорости темнота комнаты сливается с темнотой сумерек за ее пределами.

Как же я обожаю запах свежей овечьей шерсти.. так сразу становится сладко и уютно, что хочется уткнуться носом в шерстяное тепло, засунуть в рот ложку с нутеллой и включить няшную киношку.

а еще меня сегодня представили как чайный сервиз. было до того приятно, что я чуть не расплакалась.. мырь)

Борьба за собственные принципы жестоко проебана. Ну и фиг с ними тогда, если в итоге я наконец получаю ожидаемое поведение.
Но как же противно от того, что я должна париться и поступаться собственными убеждениями потому что взрослый человек не воспринимает нормального к себе отношения и требует мозгоебства, а иначе ведет себя как обезьяна!

@Музыка: Аквариум - Платан

Когда есть внутри много хорошего, а желающих в него окунуться немного, хорошее выпрашивается наружу.

Пфф... это ж надо два часа выяснять отношения и уйти от ясности еще дальше, чем были двумя часами ранее..
как жеж моск то выносит.
Как хорошо с Иннерикой говорить - все понимает, все толково излагает, все метафоры стройные и логичные, и с моими созвучные. Говорит коротко и по делу, не решается по пять минут на одну фразу, которую в итоге так прикультуривает, что она теряет первоначальные смысловые оттенки.
Разбаловала она меня, блин.
Вся тянущаяся резина и все эти непринятые решения, которые, кажется, должны даваться с таким надрывом, вызывают внеочередное раздражение и напоминают прошлое начало зимы.
Замороченный.
Все недоговорено. Я слишком скептична, слишком не понимаю, чего добиваюсь. Цель в отрицаниях никогда не приведет ни к чему хорошему, но это совершенно невозможно, чтобы все было именно так - меня нельзя бросать, это я злобная сука, которая вытягивает из мужиков последнее, после чего ставит их на колени и отрубает бошки. Пусть даже в процессе я извожусь сама настолько, что отрубание головы будет последним, на что я буду способна в ближайшие полгода.
коллеги-не коллеги. нифига я не рискну в таком состоянии вместе вести группу или хотя бы участвовать в ней. Самое веселое, что может быть - это начать обсуждать методику как неподходящую. И хорошо еще если лично. А то кто меня знает - могу и в кругу начать конючить... Или, как вариант, залиться горькими слезами по какому-нибудь поводу, к происходящему отношения не имеющему (отлично тут подойдет повод "Ооо, мы больше не любовники, он не обнимает меня, когда мы сидим в группе, аыыы" или, мое любимое: "он не может помогать мне потому что все проблемы от него, аыыыы")
в общем и целом, все правильно я делаю. хотя почти уверена, что на следующей неделе уже буду злобно завидовать и искать способы влезть в уже сформированную группу, если она сохранится так надолго (ггыгыы, снова обесценивание)
Подлавливает меня на том, что мы лечим друг друга и меняем роли на вопросах. чего он еще ожидал, интересно? походу, это и правда стало крайне похожим на отношения клиент-консультант, причем я уже который раз преобладающее большинство времени в консультантской шкурке - все он мне что-то выдает про то, какой он весь из себя причинно обусловленный, будто я сразу такая скажу: "о! да у тебя же есть реальный повод так себя чувствовать - конечно, это все объясняет, и менять тебе ничего не надо!", но я ж, злобная сука, только и делаю, что говорю, что менять надо.
а он все равно не хочет. не понимаю. не могу принять, что все так просто как могло бы быть, ведь это так просто сказать. было бы мне.
откуда ж он такой неразговорчивый внезапно...

Фотомак

Проваляться полдня с непростой головной болью, убедиться, что нежелательное миновало, наконец хорошо себя почувствовать и засесть за инет анализировать социальные сети на примере Википедии. Тьфу ж ты.
Я знала, что мой организм меня поддержит))
Только вот... непривычно. Очень.

xxx: предлагаю новый наркоманский термин — «гипертекстовые трипы».
yyy: ага, зашел на википедию почитать про цифровую обработку сигналов, очнулся на статье про большую панду

Вторю Иннерике. 5 лет прошло, а я будто бы ушла в минус. Балбеска.

Если бы смерть была похожа на некое неизменное состояние, я бы хотела пребывать в вечном позднем утре. Когда просыпаешься, сладко потягиваешься, бросаешь взгляд за окно - солнечно ли? Включаешь легкую музыку чуть более яркую, чем настроение, идешь на кухню, долго выбираешь из кучи пакетиков и коробочек именно тот чай, который тебе хочется пить сейчас. И понимаешь, что хочешь кофе.. Бросаешь десяток зерен в кофемолку и методично крутишь ручку - треск и запах. Разогреваешь джезву, чуть обжариваешь уже смолотый кофе, чтобы он пустил аромат тепла по всему дому. Заливаешь водой (тпшшшшш!) и ставишь на медленный огонь. Через секунд тридцать добавляешь кусочек сахара-рафинада или специи.. Ждешь. Кофе выпускает пену, красивый. Снимаешь, ждешь, пока отстоится, заполняешь любимую кофейную кружку. Или кружки. Медленно утром.
Наполняешь ванную. Если солнечно, двери оставляешь открытыми, и не включаешь свет. Музыка переливается. Весь день еще впереди, но сейчас он кажется непомерно далеким, потому что удовольствие всепоглощающее, хотя и легкое-легкое, ни к чему не обязывающее.
Или когда на кухню выползают все домашние, утренние, в пижамах или домашних мягких вещах, рассаживаются по теплым местам, кого-то отправляют варить кофе и резать вчерашний пирог. Раскуриваем кальян, собака лежит ровно посередине всех. Всего. Разговоры, а может и нет, - такие тихие и невнятные, что смысл понимаешь не от слов, а от чувств.
Или проснуться вдвоем в одной постели, обнять спину и чмокнуть в затылок.
А можно сидеть в осеннем саду, завернувшись в шерстяное, улыбаться солнцу и друг другу. Вокруг куры и псинка где-то. Красота уюта. Даже наверное полная себе эстетика. Ветер звенит подвешенными игрушками. В руках тепло. И правильные окна - всюду свет.
Нет никаких ощущений, столь же упоительных. Все время мира можно отдать на это. Равно как и все чувства. Нет ничего другого, что могло бы быть столь же важным и незначительным. Нет ничего другого, что могло бы быть неизменным, но таким желанным и разнообразно-одинаковым.

вообще-то я не люблю конкурсы, процесс оценивания для меня всегда был очень значимым и очень болезненным. Неприятным, но совершенно неминуемым. Паталогически притягательным.
В конкурсах я никогда не побеждала (если не брать в рассчет олимпиаду по психологии, в которой наша команда порвала всех, причем порвала нахрен вообще, но там я была не одна, и, конечно, не могу считать свой вклад в эту победу хоть сколько-нибудь значимым), да и вообще редко набирала много голосов.. Кроме того, считаю злобным спамерством вешать посты или писать сообщения френдам с просьбами за меня проголосовать, даже ссылка на сам конкурс - это что-то вроде намека, и, следовательно, может быть мною использована исключительно как информация (и то только в том случае, если я посчитаю, что она может быть кому-то интересной).
При всем моем демонстративном пренебрежении мнением большинства окружающих о моей личности, я сильнейшим образом парюсь по поводу того, какой меня видят люди, для меня особенно значимые, их друзья и близкие. Причем простой симпатии будет недостаточно, а какая-то чрезмерная восторженность тут же ставится под сомнение с выводом (молчаливым, чаще всего), что я этого отношения недостойна (хотя и буду довольной, как слон, дада - одновременно).

кстати, вот на этом месте я в очередной раз вспомнила про мороки. Я еще не вполне готова выдать окончательный текст по этому поводу, но все же кое-чего скину сюда, может вы чего хорошего подскажите по этому поводу.

про мороки
[2:03:42] rockmichka: мороки в том смысле, который я имею ввиду, пошли от восточных лис-оборотней, но по сути это про создание одним из партнеров по общению некоей картинки\ситуации\настроения\иллюзии, в которую погружаются оба, хотя происходящие контакты в большей степени - это проекции чего-то нереального (фантазий, прошлого, чего-то из "там и тогда") на данного человека, эмоции же, при этом возникающие, очень яркие, но вызваны какими-то другими стимулами, а не тем, кто рядом. Соответственно, все интерпретации, оценки, ожидания, ощущения даже, вытекающие из общения, оказываются ошибочными, т.к. не соответствуют реальным отношениям между конкретными людьми. Но, так как целью морока обычно является получение определенной энергии и мороум редко предполагают развитие\изменение, то такая форма отношений имеет место быть.
К слову сказать, морочить можно и неосознанно. И не обязательно только один в паре наводит морок, а второй в него входит, зачастую оба морочат одновременно. В принципе, очень похоже на один из видов избегания контакта в гештальте посредством деформации, искажения ситуации преконтакта
[2:05:48] Apach: И похоже на подстройку и ведение в НЛП.
[2:06:46] Apach: В некую псевдореальность, полную условностей и неопределенностей, где человек лишь создает форму а второй наполняет ее своими проекциями.
[2:07:51] rockmichka: ужасно трудно писать про мороки.
[2:08:32] Apach: Угу... слово спецефическое, у меня оно построено на смутных образах и ощущениях.
[2:12:14] rockmichka: так ведь процентов 80 успешности наведения морока зависит от неопределенности... как и в наведении транса, чем меньше деталей, тем проще находиться в нем. Соответственно, и воспринимается он как что-то мистическое. А все описания, особенно с использованием терминов, мифичность эту сбивают, и кажется, что предмет разговора убежал.
[2:13:57] Apach: Вовово... То есть получается, что морок, это избегание контакта с помощью трансового наведения.
[2:20:22] rockmichka: очень на то похоже.
[2:21:02] Apach: Кстати, самый красивый морок, был на подвальном концерте Атморави.
[2:21:14] Apach: Я тогда ушел в такие трансовые дали, что еле оттуда выбрался.
[2:23:18] rockmichka: мы сейчас о разном говорим, насколько я понимаю
[2:24:06] Apach: По сути, об одном и том же... Потому что процесс одинаковый, только с другой стороны... Когда сам себя морочишь.
[2:24:47] rockmichka: как избегание контакта с самим собой?
[2:26:12] Apach: Угу.. И введение себя в транс как морок.
[2:26:47] rockmichka: чем морок отличается от транса?
[2:27:20] Apach: Целью.
[2:28:00] rockmichka: какая цель морока?
[2:35:28] Apach: Может спрятаться?
[2:35:49] rockmichka: от?
[2:35:57] Apach: Себя?
[2:38:12] rockmichka: и реальности?
[2:38:18] Apach: Угу.
[2:39:27] rockmichka: круг замкнулся. морок как нереальность с целью убежать от реальности.
[2:41:11] rockmichka: я все же думаю, что тут не столько дело в бегстве, сколько в более простом способе получить эмоции\ощущения.