Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пралюбофь (список заголовков)
10:28 

Мне свойственно регенерировать!
О боги... Что вчера было, это пиздец. Но суть в том, что я совратила-таки Бублика, а в час ночи его выгнали мои родители :lol:

@настроение: сушняк... который день уже))))

@темы: пралюбофь

19:10 

меня пора в изолятор, а то на людей кидаюсь

Мне свойственно регенерировать!
Наговорила Бублику гадостей, сейчас сижу и как-то исключительно глупо себя ощущаю: будто ребенка обидела.



Увидим, стоило ли оно того. На самом деле интересно, какой будет реакция самовлюбленного ельфа на критику, к тому же от меня. К тому же, такую.



Иннерику не видела с того самого времени, как она зашла ко мне без звонка, а мне нужно было уезжать. Остаться с ней я не согласилась, так что, проводив меня на остановку, она ушла и сама пока не возвращается. Звонить ей не могу (пока) - нервы ни к черту.



Вечно у меня так зимой... и хоть ты тресни, не могу держать себя так, как держала летом!..





Но меня же обидели.

@темы: друзья, пралюбофь, грустительное

00:01 

Дорвалась до клипчега Nick Cave and PJ Harvey на песню Henry Lee.

Мне свойственно регенерировать!
Отличная песня на вечер для девушки, сидящей в одиночестве, ожидая утра и благодаря судьбу за то, что мать не уехала с отцом к родственникам на выходные, жуя сопли, думая о том, как ненаглядный и единственный напиваеццо на дне рождения какой-то там дегушки. И переживая только потому, что у него, млять, хреного с сердцем, а он хрен-знает-как относится к проблеме и даже не думает менять свой образ жизни.



Рокми, ты в своем уме, а?..



UPD:

А он взял и вернулся сегодня! Тьфу))))

текст песни

@музыка: Nick Cave and PJ Harvey - Henry Lee.

@темы: пралюбофь, музыкальное, грустительное

23:06 

Мне свойственно регенерировать!
Кое о чем очень хочется забыть... даже не потому, что все плохо закончилось, блин... было бы все по-другому, не будь каких-либо событий, даже разговоров просто... Но помнить их не хочется.

И особенно тягостно отзывается в памяти 31 октября - день, когда Бублик сел на поезд и укатал в Казань на Зилант, а мы с Мадам пошли в театр, потом напились, и я осталась у нее на ночь... Спать на одной кровати с девушкой своего ненаглядного, причем осознавать, что именно на этой кровати происходили их любовные игры, - тяжело, очень впивается в мозг... Настолько все это мне отвратительно, что воспоминания, которые неуклонно возникают, стараюсь запихивать подальше и поглубже, убить их не получается... Травма, блять, психологическая... Суровая... Зато... ччерт возьми, действенно все это.

@музыка: Брат, Наутилус

@настроение: глююччу

@темы: грустительное, описательное, пралюбофь

23:25 

Мне свойственно регенерировать!
Ни слова. За день ни одного... Все равно: гадко и так, и так. Наверное, хочу поругаться и много кричать, биться головой о стены, ронять слезы и дрожать.

Но по привычке сдерживаюсь.

Поэтому? Ни слова. Засыпай...

Наверное, я все же люблю.

@настроение: невысказанное

@темы: грустительное, пралюбофь

19:40 

О том, как трудно Рокми без крыши

Мне свойственно регенерировать!
Забыла как-то раз Рокми свою крышу дома на пианино... Ай, да зачем уподобляться Калецкому... не так все было!

Крыша просто была у Рокми подпорченная и с самого рождения дефективная, ну а вы что хотели: грохнул 4-ый реактор, а меня родили всего-то через 3 года после! Так вот, я все еще о крыше, которую осенними ветрами сносило из стороны в сторону, а зимние метели иногда сбивали ее и укладывали рядом на землю, чтобы, как только погодные условия приобретали менее агрессивный характер, истощенная за зиму Рокми принималась ее латать и воздвигать на положенное место.

Есть пословица такая: маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки... Вот и у нас с крышей такая же фигня - чем старше становимся, тем больше отдаляемся друг от друга, создавая тем самым огромные друг другу проблемы и неудобства. Искать крыше другую? Нет, это же не зубную щетку сменить, простите, а человека! Да и я свою крышу, какая бы она ни была (и даже если и вовсе ее не будет), менять на кого-то другого не стану. Это уже, так сказать, дело принципа...

Последние зимы дела у нас с крышей шли, надо признаться, совсем плохо. Были тому свои причины и свои старатели, но факт остается фактом: иногда крыша стала покидать меня. В эти моменты я терялась и знать не знала, что же со всем этим богатством делать (а ведь богатство-то - ого-го!) По-всякому было... но к добру не приводило...

Недавно была я в гостях... Кто знает, что послужило нашему с крышей разрыву в тот ужасный вечер: толи хронический недосып, толи недотрах, но факт остается фактом: крыша ушла... И последствия не заставили себя ждать))))



Ребят, я уже второй день не могу разобраццо, какой вы половой принадлежности)))

(я уже молчу, чего это меня вообще стало беспокоить...)

Если не трудно, аткаментитесь по вапросу, а?)))

@темы: грустительное, описательное, пралюбофь

18:20 

Мне свойственно регенерировать!
"Где я теперь" по кругу, валерьянка и борьба напиться\не напиться.

Не хочу я ничего писать на самом деле. Голова соображает очень относительно (относительно и положительно...), я устала. У меня паранойа насчет того, что Мадам мне мстит за Бублика. Хотя понимаю, что сама виновата (бездействие ведь тоже учитывается) в том, что вчерашний вечер сложился так, как он сложился. Я напилась со старыми подружками, после приехала Иннерика, и подружки нас покинули. Мы немного позагонялись, часа в три я уснула, предварительно поотжыгав словами. Утро началось хорошо, а потом я проснулся (С)

А Бублик проснулся с Мадам, а не со мной. Ага...

Этот клубок, только начинавший распутываться, связался теперь в петлю, которая упорно тянется к моей шейке.

Только не пропадай...



Я методично наступаю на грабли, но каждый раз набиваю новую шишку на старой, не вполне еще растянувшейся. Покой и воля - все, что мне нужно сейчас. Наверное, грабли устроены так, что как бы не наступать на них - бьют точно и четко.

Бублик - мои грабли...

Интересно, что будет дальше. Я сумасшедшая, мне интересно... :-D

Я уже очень давно не был один, 2 года у меня постоянно кто-то был. Теперь я должен побыть один... хотя бы до весны.



Зря ты так. Бублик




прямо мои слова... О, свобода! Ты есть только тогда, когда никто не знает, где я теперь. 24 года я есть только тогда, когда никто не знает, где я теперь.(с)

@музыка: Умка

@настроение: упущенное

@темы: грустительное, друзья, пралюбофь

21:59 

Мне свойственно регенерировать!
По холейте меня и По лилеяйте.

У меня уже никаких желаний. Вот уж напохолили меня и так изнурительно наполилеяли, что дальше просто некуда. Так что жду сама не знаю чего и ищу приключений на свою многострадальную, но прочно о том забывшую...

@музыка: Депиш Мод

@настроение: ахтунк

@темы: грустительное, пралюбофь

20:18 

Мне свойственно регенерировать!
Не могу ничего читать, не могу ни о чем думать.

Хорош мальчик... От меня ехать сразу к другой девушке.

Мне плохо.

@темы: грустительное, пралюбофь

00:48 

Мне свойственно регенерировать!
млять, и этого человека я любила!



Доо... А вообще у меня все хорошо. Я люблю, меня любят, меня ценят (правда немного несвоевременно), а в довесок хотят видеть. Наверное. Что еще сказать? Школа не есть гуд, в первый день асилила только первую математику. Завтра оных будет четыре, после физики и перед химией. Терпи, Таня, ведь ты в физмате

только что я там делаю?! Две недели вне школы приравниваются полной реморализации. О воли говорить не приходится, если нужно себя к сему-нибудь принудить, могу с радостью и гордостью заранее точно и верно рассказать вам о результатах. А в остальном все прекрасно.



Почти асилила Плезентвилль и в третий раз асилила Догвилль. Довольна. В ту же кучу недавно асиленных и вполне достойных скину "Модельяни" Portrait of Woman in Hat (Jeanne Hébuterne in Large Hat). 1917. Oil on canvas. 55 x 38 cm. Private collection. и "Пианино". Сейчас перекультурюсь, ей чорту.

И в пятницу очередние посиделки в клубе актуальной истории... Перекультурюсь. Заметано.

@темы: Школа, кино, пралюбофь, фото

14:47 

Мне свойственно регенерировать!
Вчера ночью, в три часа, я, хлебнув неразбавленного бальзама, отправилась спать. Выгнала нахх Иннерику в другую комнату и легла. Засыпать в состоянии полного ахуя (а я до этого пошаталась по квартире, побывала в нижнем белье на балконе (-10, примерно и открытая форточка), полюбовалась на свои ярко-красные глазки в ванной и еще попинала немного Иннерику пятками, когда она мне массаж очень уж болезненный делала)

...И вот лежу я одна, в относительной тишине, никто не барабанит по клавишам и не активизируется в самый ответственный момент отхода ко сну, и мне ахренеть, как становится одиноко. И мысли всякие в голову лезут (и в большинстве своем - не в тему). Хочется, чтобы меня полюбили и пожалели)))) И я написала одному товарищу парочку смсок следующего содержания: "Мне так плохо...Я не могу спать, то в жар бросает, то дрожь по спине. Чертовски одиноко в доме, наполненном людьм." и вторая: "Если бы шел дождь, и ветер срывал с деревьев кору, ветки царапали стекло, скрипя суставами, воя... Но нет, за окном круглая луна и тонкий слой снега укрывает землю..."

Даже представить не могу, что он обо мне подумал, гы-гы... Чтобы Рокми в три часа ночи такие шыдевры накатывала, бгг))) :-D

@темы: друзья, грустительное, описательное, пралюбофь

02:59 

Позволю себе некоторую слабость)

Мне свойственно регенерировать!
И тогда я начала искать выход своим эмоциям... Как же иначе, они были, были... и было их предостаточно!

Я смотрела фильмы. И рыдала. Я могла не спать по полночи, мне было все равно. Я рыдала. Слезы были горячие и исключительно чистые; герои были влюбленные и исключительно несчастные. Я хотела прижаться, хотела снова провести ночь рядом с ним, хотя... что хотя? У нас были замечательные отношения, мы встречались раз в неделю, остальное время, преимущественно ночами, перед тем, как уснуть, я скучала, мне хотелоь ощущать его рядом. Худое тело, длинные мягкие светлые волосы, чисто выбритые щеки и усталые глаза, голубые, чуть прищуренные, с тонкой кожицей, отдающей синевой, вокруг них...

У него была девушка... Точнее, мы с ним только и ощущали необходимость друг в друге, когда у него кто-то был... Не знаю уж почему, наверное, так на мне было меньше ответственности за него...

После дня рождения подруги, который большей частью я провела рядом с ним, облокотясь на него, завернувшись в шерстяной плед, и после ночи, в которой ничего и не было, кроме одного поцелуя, который нужен был непонятно кому и епонятно зачем... И подъем в шесть часов, и дождь, который лил еще с вечера, ни на секунду не прекращаясь, знакомые места, знакомая дорога... Он рассказывал о свадьбе его брата, еще о чем-то, я молчала. Ни слова из себя не выдавила. Впрочем, зачем же слова, когда все ясно и без них? В голове вертелись признания, которые тут уж никак в шутку превратиться не могли. Он шел рядом, капли с его зонтика падали на капюшон и плечи. На нем были черные джинсы с кожаным ремнем, черные ботинки, которые "должны быть грязными, ведь в них по земле ходишь", черная, с короткими рукавами, рубашка и старый синий свитер моего отца, наскоро подобранный мною на даче. Где сейчас?..



Маленькая, три с половиной на полтора, комнатка... мы лежим на куче старых детских шмоток, слушаем Крыса, дед все жесче рвет струны, поет с закрытыми глазами... Я расслабляюсь и, уткнувшись носом в Бублика, наслаждаюсь моментом, ловлю каждый звук, шум льющейся с неба воды за окошком, гул электропечки, стук сердца моего универсального лежака, гитара, конечно, многое перебивает, но разве это не чудо... весь этот вечер, будто сказка, будто было это давно-давно и не со мной, и не из-за того, что слишком уж хорошо, день был исключительно долгим, не всегда таким, каким должен был быть... но по тому ощущению вечного тепла, которое тогда все так ценили, ощущение достаточности, гармонии... Верю в ту ночь.



Всю ночь шел дождь, все промокло насквозь... Выбираемся из теплой комнатки, надеваем полумокрые вещи, лишь бы не промочить все то, что еще осталось (или успело высохнуть за ночь), выходим на улицу. Идет дождь. Яркая трава, прибитые к земле одуванчики, полуспелые яблоки на дорожках... Проводы... да и провода, конечно.

@музыка: Территория

@настроение: два ночи.

@темы: пралюбофь, тексты

22:31 

lock Доступ к записи ограничен

Мне свойственно регенерировать!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:34 

Потырила. Ибо вечно и обидно!

Мне свойственно регенерировать!
-ну? рассказывай. и кто же твоя новая девушка?

+ну.. как сказать.. Настя.

-и что за Настя?

+ээ.. продавец

-дааа??

+продавец-консультант, из Ногинска..

-и как она?..

+... ну... нормально..

-симпатичная хоть?..

+ну.. да.

-и сколько вы с ней?

+два месяца..

-сколько ей лет то хоть?

+ 20.

-и.. как?..

+ну.. нормально. а как..

-что-то не так? искорки нет?

+не знаю...



прим.

-(загадочно улыбается, глаза горят интересом)

+(лицо становится тоскливым при вопросах типа - как она?

иногда проявляется ехидная улыбка)



Ох как же мне противно, когда они начинают подобные разговоры.

любовь, млин. светлое и чистое чувство. с ума сойти - отзывы о типа любимой девушке: вроде симпатичная, вроде ничего. сойдёт. другой то всё равно нет. приходится довольствоваться. и при этом тут же рассказывают о своих очередных новых знакомствах, неудержимо пошлят и развратно шутят. Ехидствуют и делятся впечатлениями, также обсуждают обще-знакомых уже соблазнённых девушек. делятся сплетнями о других типа парочках. боже. а я сижу рядом и мне нечего сказать. просто нечего..

Такого человека нельзя любить. нельзя и всё. можно влюбиться, но любить - нельзя.

Нет, это не кобель, как они говорят. не бабник. нет. и даже не коварный соблазнитель. это другое. а когда он со своими друзьями обсуждает их девушек - хоть исчезни, честное слово.





не бывает любви, да, принц?

вот так вот только мы умеем. что ж , удачи.

почему-то ключ не отдаёшь... удар по самолюбию?

к чертям самомнение, ты ошибаешься.

в себе.

@темы: пралюбофь, рассуждения

Лунные дорожки

главная