23:07 

lock Доступ к записи ограничен

Мозг - мой второй любимый орган. (Вуди)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:52 

Повиновение

blackmooon
Мне свойственно регенерировать!
О тесте рассказывали в начале первого семестра, и он очень меня впечатлил)) Нашла его случайно в жж users.livejournal.com/mija_/85873.html#cutid1

Представьте, что вы вызвались добровольцем на участие в неком эксперименте, но когда вы приходите в лабораторию, выясняется, что исследователь хочет, чтобы вы убили невинного человека. Вы не соглашаетесь, но он настаивает: «Вы должны это сделать по условиям эксперимента». Вы бы согласились и убили бы человека?

Когда людей спрашивают, что бы они сделали в этой ситуации, почти все отвечают, что, конечно, они бы отказались совершать убийство. Но благодаря известному эксперименту на повиновение, который в начале 1960-х провел Стенли Милграм (Stanley Milgram) в Йельском университете, выяснилось, что это оптимистическое убеждение неверно. Если преподнести просьбу правильно, то почти все из нас подчинятся и станут убийцами.

Милграм сказал исследуемым, что они участвуют в эксперименте, цель которого — определить насколько наказание подействует на процесс обучения. Один доброволец (который на самом деле был актером, и был в сговоре с Милграмом) должен был запоминать серии словосочетаний. Другой доброволец (настоящий исследуемый) должен был вслух зачитывать словосочетания, и бить «ученика» электрическим током каждый раз, когда он давал неправильный ответ. С каждым неправильным ответом электрический разряд увеличивался на 15 вольт.

Эксперимент начался. Ученик начал давать неправильные ответы и довольно скоро разряд увеличился до 120 вольт. Тогда ученик начал кричать: «Эй! Больно!». Когда разряд достиг 150 вольт, ученик заорал от боли и потребовал, чтобы его освободили. Смутившись, добровольцы оборачивались к исследователю, и спрашивали, что им делать. Он всегда спокойно отвечал: «По условиям эксперимента вы должны продолжать».

Милграма абсолютно не интересовало, как наказание действует на процесс обучения. На самом деле он хотел посмотреть, как долго люди будут продолжать нажимать на кнопку, посылающую электрический разряд, прежде чем откажутся от дальнейшего участия в эксперименте. Будут ли они подчиняться авторитету исследователя, даже рискуя убить человека?

К его удивлению, несмотря на то, что добровольцы отчетливо слышали неистовые вопли ученика, доносящиеся сквозь стены лаборатории из соседней комнаты, две трети из них продолжали жать на кнопку до последнего, когда разряд достигал 450 вольт, и к тому моменту ученик уже пугающе молчал, и, видимо, был мертв. Исследуемые покрывались потом и нервничали, некоторые начинали истерически смеяться, но продолжали жать на кнопку. Еще более пугающе то, что когда добровольцы уже не видели и не слышали никакой реакции от ученика, их готовность посылать еще более сильные разряды составляла почти 100%.

Милграм позже прокомментировал это так: «Я бы сказал, что на основе моих наблюдений над тысячей человек, принявших участие в этом эксперименте, и той информации, которую я получил, у меня сложилось мнение, что если бы в Соединенных Штатах построили лагеря смерти, как это было в нацистской Германии, то вы бы без труда нашли подходящий персонал для работы в этих лагерях в любом среднем американском городе».

@темы: Психология

02:40 

lock Доступ к записи ограничен

blackmooon
Мне свойственно регенерировать!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:27 

Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
Не плачь, детка. Мы всегда получаем то, что хотели.
Сколько лет назад мне был нужен: плащ за спиной под пронизывающим ветром, опухшие тяжестью виденного глаза, потрескавшиеся губы да изойденные по широтам дороги? Под порывами норд-оста бьется шерстяной шотландский полуплащ-полупончо, с обветренных губ вот-вот начнут проступать алыми капельками недосказанные (кому, когда? я не помню) слова. Взгляд наполнился тяжелыми мягкими тучами, он расширился до размытых 10px границ моей личной родины и падает дальше, за горизонт.
Я стала собственной мечтой, но не знаю, чего же хотеть дале. Оглянувшись, вижу лишь стену вечной пурги - белой-белой метели с температурой ноль по Кальвину. Хрупкие цветы детских фантазий по Эту сторон сада давно уж должны были завять и дать плоды, но лютый мороз оставил их такими, как были. Тонкими, нежными, почти прозрачными... Ледяными. А я сижу на вечной мерзлоте и пытаюсь отогреть в ладонях хотя-бы один-единственный росток. Я? Или воспоминание обо мне?

Все ждешь восхода Солнца, детка? Полярного дня, глобального потепления? Или войдешь в непроглядную вьюгу? Оглянись вокруг. Твоя жизнь - сухоцвет...

@музыка: Led Zeppelin

@настроение: северо-восток

02:59 

Позволю себе некоторую слабость)

blackmooon
Мне свойственно регенерировать!
И тогда я начала искать выход своим эмоциям... Как же иначе, они были, были... и было их предостаточно!

Я смотрела фильмы. И рыдала. Я могла не спать по полночи, мне было все равно. Я рыдала. Слезы были горячие и исключительно чистые; герои были влюбленные и исключительно несчастные. Я хотела прижаться, хотела снова провести ночь рядом с ним, хотя... что хотя? У нас были замечательные отношения, мы встречались раз в неделю, остальное время, преимущественно ночами, перед тем, как уснуть, я скучала, мне хотелоь ощущать его рядом. Худое тело, длинные мягкие светлые волосы, чисто выбритые щеки и усталые глаза, голубые, чуть прищуренные, с тонкой кожицей, отдающей синевой, вокруг них...

У него была девушка... Точнее, мы с ним только и ощущали необходимость друг в друге, когда у него кто-то был... Не знаю уж почему, наверное, так на мне было меньше ответственности за него...

После дня рождения подруги, который большей частью я провела рядом с ним, облокотясь на него, завернувшись в шерстяной плед, и после ночи, в которой ничего и не было, кроме одного поцелуя, который нужен был непонятно кому и епонятно зачем... И подъем в шесть часов, и дождь, который лил еще с вечера, ни на секунду не прекращаясь, знакомые места, знакомая дорога... Он рассказывал о свадьбе его брата, еще о чем-то, я молчала. Ни слова из себя не выдавила. Впрочем, зачем же слова, когда все ясно и без них? В голове вертелись признания, которые тут уж никак в шутку превратиться не могли. Он шел рядом, капли с его зонтика падали на капюшон и плечи. На нем были черные джинсы с кожаным ремнем, черные ботинки, которые "должны быть грязными, ведь в них по земле ходишь", черная, с короткими рукавами, рубашка и старый синий свитер моего отца, наскоро подобранный мною на даче. Где сейчас?..



Маленькая, три с половиной на полтора, комнатка... мы лежим на куче старых детских шмоток, слушаем Крыса, дед все жесче рвет струны, поет с закрытыми глазами... Я расслабляюсь и, уткнувшись носом в Бублика, наслаждаюсь моментом, ловлю каждый звук, шум льющейся с неба воды за окошком, гул электропечки, стук сердца моего универсального лежака, гитара, конечно, многое перебивает, но разве это не чудо... весь этот вечер, будто сказка, будто было это давно-давно и не со мной, и не из-за того, что слишком уж хорошо, день был исключительно долгим, не всегда таким, каким должен был быть... но по тому ощущению вечного тепла, которое тогда все так ценили, ощущение достаточности, гармонии... Верю в ту ночь.



Всю ночь шел дождь, все промокло насквозь... Выбираемся из теплой комнатки, надеваем полумокрые вещи, лишь бы не промочить все то, что еще осталось (или успело высохнуть за ночь), выходим на улицу. Идет дождь. Яркая трава, прибитые к земле одуванчики, полуспелые яблоки на дорожках... Проводы... да и провода, конечно.

@музыка: Территория

@настроение: два ночи.

@темы: пралюбофь, тексты

23:12 

blackmooon
Мне свойственно регенерировать!
В продолжение предыдущего поста, хотя, логинее было бы поменять посты местами, напишу следующую весчь...

Анализируя последние события, понимаю, что чем лучшим человеком проявляешь себя, чем более приятным, неприхотливым, легким, понимающим и беспроблемным становишься, тем меньше тебя воспринимают, как живое существо. А ведь теория достаточно неплохо поработала (и я тоже поработала, кстати, над такой моделью человека, причем была и кроликом, и практикантом одновременно), ведь какое-то время я вообще была счастлива, полна сил, энергии и уверенности в правильности выбранного пути. А потом начались ошибки. Которые, к слову, вытекали из моих доброго отношения к человекам и желания помочь. А точнее не просто желания, а из действия. Когда попала в первый просак, была в жестоком разочаровании в людях до тех самых пор, пока, через 3 недели, очень по ним не соскучилась. Снова все забылось. Все обиды, все скупые слезы бездушной Рокми впитались в подушку и давно испарились, люди, одни раньше, другие позже, прощены, а меня захлестнули события более важные и приятные. Последние дни лета, подготовка ко дню рождения Иннерики, суета, дожди и мотания с дачи - на дачу, а также по лесам и болотам, после другие радости и вечное стремление вперед, к какому-нибудь значимому событию.

Сейчас у меня ровным счетом не осталось ни одного значимого события на ближайшие месяцы. Две вещи, что приходят на ум - Новый год и Поступление, млять... И моя поездка в Москву, которая стоит под офигенным вопросом, поэтому даже учитывать ее не стану. Теория во второй раз терпит поражение, а я терплю ужасное настроение, слезливость, с которой я еле справляюсь, мокрые подушки и безмерное удивление тому, что добро никак не хочет окупаться добром, а дружелюбие хоть мизером нормального отношения, отличного от потребительского.

Только в частных случаях - парочка исключений.

Мое отношение к людям примерно такое же, каким я хотела бы видеть его по отношению других ко мне. Как часто я порчу своим знакомым настроение? И как часто портится мое настроение после общения с ними? И разве это равновесие? Где, черти бы ее грызли, гармония?? Так и хочется написать, что жизнь не удалась, а я только провальный опыт... Но не буду, потому как не все еще потеряно, а я вовсе не совершенство. А конечную цель я знаю, если буду умницей (а я и есть умница), найду и способы ее достижения. Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне удачи...

@темы: тексты

16:18 

Пост о себе любимой

blackmooon
Мне свойственно регенерировать!
Почему все повторяется с такой ярковыраженной точностью и схожестью? Месяц туда, месяц сюда - это ничего не меняет. Блин, ну почему все так сложно, а? Ну не хочешь, не надо. Мне тоже, может быть, не надо. И я устала неменьше твоего. Наши зубы целы, наши когти остры - нас еще совсем не просто на части разорвать. (С) А то, что я подонок нахъ я знаю. И знаю, что свинья и отношусь ко всем тут как свинья. А с чего вдруг кто-то мог расчитывать на другое? Как ко мне, так и я ко всем. Научена так. Хотя зачем скидывать на кого-то? Раз уж довела себя (хотя бы даже и всего один разок) до жестокой озлобленности, когда реально всех посылала и плевать мне было на всех и на каждого, то сама виновата. Нельзя так было. И обжигалась. И горела. И живая. И теперь очень большая дрянь. Мне все осточертело, знаешь, да? Не хочу бороться за то, чего не хочу. И видеть я тебя хотела лишь для того, чтобы понять, что чувствую к тебе и чувствую ли вообще что-либо.
Я такая сволочь, что от меня нельзя что-либо требовать, нельзя делать то, что бы мне не понравилось, нельзя меня ревновать и принуждать, и еще нужно любить. Причем я сама обычно могу ограничиться снисходительной симпатией. А если уж сдуру влюблюсь, то хавайтеся у бульбу, молодые люди. Я самое страшное представитель дряни, которое можно встретить. Кому-то повезет, да. Когда от меня начинают чего-то требовать, запрещать или делать выговоры, мне все надоедает. Раньше, бывало, я выслушивала. А теперь недослушав до конца закрываю двери. И откуда берутся во мне такие страшные черты? Я их сама создаю. Я еще не кажусь вам чудовищем? Странно. Пора бы уже. Хотя в правду чаще всего верят в последнюю очередь.

Лунные дорожки

главная