Лунные дорожки: пройди моими путями.





 



URL
19:54 

Арнольд Эрет «Так говорит болезнь»

Мне свойственно регенерировать!
(„Lebenskunst" 1911 Nr. 1 und 2.)
Я женщина, и поэтому непостижима для «ученых» мужей. Моя мать здоровье, мой отец человек, потому что он пренебрегает биологической свободой и через ложную культуру хочет стать умнее, как «божественная мудрость» законов природы. Мои дочери воспитаны в священном, то есть приносящем исцеление духе, их имена Возрождение абсолютного здоровья, Красота, Мудрость ивечная Жизнь, райское Счастье и Блаженство. Мои сыновья - Боль, Страдание, Ошибка, Неверие в природу, Смерть, Убийство.
Я дух, принцип, направление, цель, «подъем», «искупление вины», регулятор здоровья, оборона, защита от мертвого, плохого, враждебного жизни, в общем, я та сила, если хотите, по современному, по крайней мере часть той силы, которая желает зла а делает добро. По своей сути я хорошая, доброжелательная, честная, но так же и злая, жестокая до смерти и могу быть даже мстительной. Раньше меня принимали за самого дьявола. Как женщину меня не понимали тысячелетиями, угнетали, призирали, и не давали даже слово сказать. С самого начала я поставлена сражаться с «дьяволом», с принципом зла и смерти, я стремлюсь к жизни, к здоровью. Человек всеми мыслимыми средствами осложняет мою работу по сохранению жизни и борьбе с его противниками, постоянно увеличивает мою ношу, которая состоит из мертвых, изживших себя, гнилых, черствых, разварившихся остатков всех животных и растительных субстанций и таким образом мне сложнее вывести из организма разлагающуюся слизь. Уже в утробе матери я подаю предупреждающий сигнал - боль, и там уже работаю и черпаю из «резервов» матери, чтобы оградить нового человечка от мусора вашей неправильной пищи. Вместо извести из фруктов для основы будущего скелета вы даете мне разваренное молоко с телятиной. Но я скорее возьму известь из зубов, из костей матери даже подвергая ее при этом опасности и смерти. Я добрая, говорю я вам, но также жестокая. Я заодно с молодостью; для меня будущее человеческое существо, с которым я снова и снова пытаюсь провести здоровое возрождение человеческого рода, имеет большую ценность чем тысяча матерей. Рождение, самый священный и высочайший акт жизни, становятся для вас болью и смертью. Напрасно я возвышаю свой голос отвращения при приеме пищи во время беременности и говорю о жажде иного, неизвестного, непривычного, о фруктах; меня называют «истерией беременных» и вызывают опасность, заплатить жизнью за откорм эмбриона. Вряд ли малыш выйдет на «свет», он будет окутан «темнотой» и будет набит разваренным створоженным и бедным известью молоком и всем арсеналом слизистых препаратов. Снова я поднимаю свой предупреждающий голос с помощью ужасного крика и трупного цвета малыша; но вы не понимаете моего языка без слов. Даже доставить зародышу отравленную кровь матери в отчищенном виде было для меня большим усилием и не удалось в полной мере, но я пытаюсь исправить это с вашим молоком. Вместо этого королевскому ребенку приносят молоко крестьянки, на образование которого повлиял алкоголь и разложившееся мясо, или же молоко больной коровы. Я больше не могу отчищать кровь от этого мусора, ибо вы на столько начинаете «защищать» новорожденного от свежего воздуха, что становится невозможным, при отсутствии этого важнейшего элемента жизни сжечь остатки пищи или вывести их естественным способом. Я больше не могу удалять из кровяного русла гнилые остатки и ядовитую слизь, я задействую все средства, все железы, чтобы выловить эти циркулирующие яды, и поместить в надлежащие места, но этого маленького человечка прямо таки закармливают слизью. Теперь я прорываю кожные поры и хочу это отравление крови с помощью температуры и пота вывести наружу, и меня называют скарлатиной. Тут же приходит «ученый» муж, вливает сильнодействующий яд в желудок, и я должна немедленно всеми силами и всей кровяной массой направиться туда, чтобы обезвредить эти опасные для жизни вещества. Теперь там в желудке я занимаюсь кровью, но горе тебе, мое молодое создание, я не могу сражаться на два фронта, не могу победить одновременно двух врагов. Скарлатина, нынешнее мое проявление, исчезает, но вместе с тем и ты все больше погружаешься в царство моих сыновей, в элемент «протоплазмы», смерти. Если бы этот «ученый» не попался мне на пути, и мне бы удалось сохранить жизнь выведением яда через «сыпь», то бедный заморыш проплакал бы столько, пока ему из-за законов и государства не введут в рану телячий гной. Теперь мне очень сложно, я создаю в месте отравления такое воспаление, уплотнение с намерением, что привитый яд в окрестных тканях вызовет местное нагноение и будет отторгнут. Если у меня это не получается или требуется слишком много здоровья, чтобы обезвредить это заражение крови, то ко мне снова приходят с этим телячьим гноем, пока я не вызову у ребенка лихорадку, сдавлю ему горло, буду угрожать смертью и если мне не помешают, будет инсценировано поразительное исхудание. Теперь «в духе ученого мужа» охватывает родителей и окружение ужасны страх передо мной и смертью, и если получиться меня заставить замолчать, помешать мне произвести естественный очистительный процесс, тогда начинают прямо таки заливать этого малыша молоком и слизистыми препаратами, пока остатки этого не превратятся в гной в его горле, не явятся причиной грибка, воспаления и сужения трахеи, и госпожа болезнь не начнет угрожать удушьем. Теперь меня зовут дифтерия. Теперь в ход идет сыворотка, культивирующийся у искусственно зараженного животного «механизм защиты», который при попадании в кровь уничтожает грибок в горле, но для его уничтожения мне нужно столько жизненной силы, что возможно этот молодой человек и спасет этим свою жизнь, но точно не улучшит. Это означает избавиться от моего элемента, слизи, все равно как изгонять дьявола с помощью Вельзевула. Если же малышу не смотря ни на что удастся встать на ноги, он начинает воровать фрукты, элементы здоровья, которые приносят радость и помогают мне вывести из желудка и кишечника массы гнилой слизи с ужасной вонью. Теперь меня называют коликой или диареей. Госпожа болезнь рада при поддержке живых элементов, фруктов, победить смерть и слизь посредством основательной отчистки. Но горе вам, тут как тут появляется «ученый» муж и снова повторяется вышеописанная процедура - вонючие, гнилые испражнения, ядовитые и мертвые вещества не выходят наружу, человек закупоривается и болезнь замолкает.
В этом случае я обманчиво называюсь здоровьем, потому что я отдыхаю, потому что я сплю, тогда ослабляются, успокаиваются нервные реакции кишечника, и если меня и этот юный организм не «успокоят» на вечно, тогда я напрягаю в своем насильственном молчании самые могущественные силы до периода взросления человека. Незаметная в покое я и правда настолько хороша, на сколько это возможно при работе с помощью юношеских сил. Хотя все возбуждающие средства симулируют здоровье и силу, в действительности же они жрут мое тело, силу реакции, и оглупление сегодня заходит так далеко, что вы хвастаетесь своим здоровым желудком, когда выпиваете пять литров пива и съедаете один обед из шести блюд и это издевательство как минимум становится заметным. Если я захочу расшевелиться, защитить подвергающуюся опасности жизнь через боль и потерю аппетита, ответом служит порошок морфия, потому что у человека из-за работы и развлечений нет времени на меня, нет времени болеть. Слушайте больные - «время лечит все раны». Но в течении всей жизни вы и человечество тысячелетиями презирали меня, не прислушивались ко мне, не уделяли мне время; и теперь вы хотите от меня, болезни, потребовать, когда мне нужно насилие, в мгновение ока все исправить и улучшить. Если медицина разворачивает свою силу, цветут и пахнут все любители излишеств, поклонники «науки», которые хотят меня уничтожить, сжить со свету с помощью пробирки. Я дремлю в вашем теле и моя мельница медленно и точно мелет, но бесшумно. У меня есть время подождать. Но горе вам, когда мне на помощь одним горячим летом придёт мать мировое здоровье. Я вам покажу как и прежде, что вы меня не заключили под стекло.
Я лично забочусь о наших теперь уже повзрослевших людях. Я работаю с величайшим напряжением юношеской силы организма, прежде всего содержа в чистоте половые органы. Так как именно сейчас кровь заражается и бессмысленно разбавляется «хорошей едой в большом количестве», трупами животных, «трупными ядами», которые называют бульоном, ядовитыми напитками, то у меня много тяжелой работы. Чтобы отчистить «родильный аппарат» от хронического культурного мусора, перед вступлением в периодическую через каждые четыре недели возможность зачатия, я «устанавливаю» у женщины в определенный момент отчищающее кровопускание, и меня называют менструацией; раньше говорили яснее и называли меня очищением. Jeanne d'Arc, Bernadette de Lourde, эти женщины жили только плодами леса, и многие другие святые, то есть вылечившиеся (игра слов по немецки - Heilige-святой, Selbstgeheilte
- вылечившийся самостоятельно - прим. Пер.) никогда не имели менструации. Вы называете это великое, высочайшее здоровье истерией, ложью. Я, госпожа болезнь, говорю вам, современным, «всезнайкам», если вы не верите, то я должна вас научить, что и сегодня можно провести подобный эксперимент. Обеспечьте женщине полное здоровье, божественную чистоту пищей, которая полностью переваривается, с помощью райской диеты, фруктов, и тогда она останется «незапятнанной», и приняв святой дух, родит без боли, и госпожа болезнь, менструация, отчистит поле битвы. Слушайте скептики и верующие, я почти не заметила, что с вами говорит моя мать здоровье. Имеющий уши да услышит. (К чему очищение если ничего не загрязняется; почему у животных нет менструации?) Но вы зашли так далеко, сегодняшние роженицы с вашей «хорошей и обильной слизистой пищей», что я не обхожусь этой регулярной отчисткой. Теперь я выделяю слизь часто хронически и меня называют бели; по крайней мере у лучших девственниц и скромных супруг, я направляю туда как можно меньше крови и меня называют «хлороз», потому что со мной идет белая слизь, и потому лицо и руки становятся малокровными. Но так же, а пожалуй еще хуже я разговариваю с молодыми мужчинами. Если мне едва удается исправить «грехи матери», то у мужчин борьба со мной переходит все мыслимые границы. Неужели никто в Европе не хочет меня убедить, что лечить надо не меня, болезнь, не меня нужно заставлять исчезнуть, а наоборот, нужно мне содействовать, нужно воспринимать меня как принцип, как процесс выздоровления и поддерживать меня; что каждый поэтому должен рисковать своей жизнью, и что ему, больному никто не может помочь, пока он сам не поймет мою волю и сам не сделает это? Нам нужны не помощники в лечении а наставники, которые пошли по моему пути осознанно и уверенно, но наставники в лечении только для немногих, у которых есть время и намерение излечить себя, людей, а не меня, болезнь. Я, болезнь, становлюсь опасной и смертельной только потому, что вы мешаете моей работе едой или медициной. В первом случае ответственность несет больной, в последнем врач. Сегодняшняя медицина не имеет задачи вылечить больного, а от нее настойчиво требуют устранить меня, болезнь, что происходит только поверхностно, и через это моя борьба становится спокойной и тихой, хронической вместо острой. «Неприятное», мое желание излечить подавляют, чтобы позже быстрее умереть и освободить место другим «рожденным сверх меры». Вы меня успокаиваете, но льете воду на мою мельницу, которая регулирует излишки рождения менее ценных. Вы «усердные», поберегите силы в борьбе с помощью медицины, вы ничего не добьетесь, потому что я поставлена уничтожить всех тех, которые утратили веру в мою мать, абсолютное здоровье; но свобода слова тем, кто провозглашает мои мысли, мою мудрость, свобода тем немногим, которые следуют за мной и отворачиваются от медицины. Ученые не бойтесь таковых людей, их днем с огнем не сыщешь, они не отберут у вас поле деятельности.
Заботясь о будущей матери я так же забочусь о чистоте готового к зачатию мужчины. Центр своего кроветворения он превращает в «мусорную яму» и его соки изобилуют нечистотами. Под высоким давлением и температурой организм работает, и человек его считает здоровым, в то время, как из-за недостатка «хорошего» у него начинают выпадать волосы и зубы. Его тело «загружено» водой, жиром и слизью и непрерывно загружает самый нижний «этаж», что теперь доставляет мне большое беспокойство. Я отчищаю, я удаляю слизь из внутренних тканей, потому что мне удается вследствие сильного кровяного давления прорваться через слизистую оболочку и теперь я известна как гонорея. Сейчас молодой человек во мне не нуждается и встречает меня «адскими средствами» пока азотнокислое серебро не зарубцует и не протравит ткани до такой степени, что я больше не смогу проталкивать слизистую часть крови (белые кровяные тельца) и я проникаю, возможно через случайную небольшую ранку наружу. Теперь я называюсь мягким, безобидным шанкром, но я теперь должна вывести столько азотнокислого серебра и слизистых соединений, а мне перекрывают и этот «аварийный клапан», а из-за азотнокислого серебра появляется типичный вид или возможное уплотнение язвы, и я уже твердый шанкр, который может оказаться еще хуже. Теперь я пытаюсь выполнить свою работу в горле, чтобы одновременно напомнить о голодании, чтобы энергия пищеварения могла бы мне помочь с выделением. Меня не понимают, ибо я женщина, и возможно обвиняют ложно кого то другого, в то время, как у юноши в теле вонючая клоака, а азотнокислое серебро циркулирует в его крови. Пузырьки в горле относительно всех других видов сыпи имеют благодаря азотнокислому серебру определенный вид. Теперь я сифилис. Прежде, когда против меня не применяли азотнокислое серебро, моя сыпь характеризовалась сексом ровно на столько, насколько в то время зрелость была связана с безобразием, но типично сифилитической в сегодняшнем смысле она не была, как например помутнение глаз, которое вызывает азотнокислое серебро. Все, во всяком случае большинство сифилитических заболеваний глаз нужно списывать не на мой счет, а на счет медицины, как и сам сифилис. Слушайте вы, больные современного Вавилона, почему я у вас а не в деревне? Обвиняют алкоголь, проституцию и бацилл, а азотнокислое серебро, которое разъедает ваши кости и ваша ежедневная невоздержанность считаются невиновными. Но и из горла меня не выпускают. Теперь у меня все пестрит, азотнокислое серебро должно быть в любом случае удалено, иначе оно может уничтожить росток жизни. Я перехватываю его в лимфатической железе (в паховой области) депонирую его там до более спокойных времен, пробиваю кожу, где это возможно, и появляюсь как коричневая сыпь (от азотнокислого серебра). Теперь я точно являюсь «конституционной», и после того как мне закупоривают кожные поры, «ворота вывода», еще более опасным ядом - ртутью, вскоре я с помощью этих двух ядов перехожу во «вторую стадию». Теперь человек идет к специалисту, но он бы не поехал во Франкфурт, если бы не было железной дороги. Но у госпожи болезни есть еще и другой средство. Теперь она ставит ультиматум - жизнь или смерть, потому как специалист еще больше повышает дозы. Я нагнаиваюсь у тебя прежде всего в области зева, заставляю твои зубы выпадать и слюну течь, все еще с хорошим намерением, чтобы ты услышал мой голос: ты не должен есть ничего, во всяком случае ничего мертвого, но только живое. «Ученый» муж ставит тебе в горло трубочку, только чтобы ты мог сохранить «необходимую» слизь, которая теперь выходит изо всех отверстий. Не я, болезнь, а медицина делает теперь твою и мою ношу легкой, которую ты не хотел нести пока она еще была маленькой. Еще одно ложное «почетное звание», фальшивое обвинение болезни: «третичный период» и ты умираешь по «научному». Я тебя не оплакиваю, потому что госпожа болезнь стала жестокой и безжалостной, когда ее хотели убить, а попали в человека. «Так говорит болезнь».
Вскоре мне начинают приписывать тысячи имен и столько же причин и потому придумывается столько же средств, и столько же ищется, в то время, как истинная наука стремится к единству всех причин, по крайней мере групповых симптомов. Самое безумное что со мной идентифицируют, это бациллы. Для каждой формы моего появления есть разная бацилла! Кроме ежедневных мясных и крахмальных блюд человек еще употребляет плохого качества воду, на помощь могут прийти незрелые фрукты или непредвиденная жара, и тогда брожение подгнивших остатков в желудке и кишечнике становится на столько велико, что действительно образуются
грибки и бациллы, и если я теперь попытаюсь произвести радикальную чистку, потому как грибковая стадия гниения опасна для жизни, человек мне мешает и умирает «во имя» тифа или холеры. Вместо того чтобы продукты разложения, которые я с лучшими намерениями хочу вывести, искать в собственном теле, причина начинает искаться снаружи и на нее объявляется охота, чтобы не напоминать людям о своей собственной вине. Имея на вооружении «Эрлих Хата» или Туберкулин, современные фальшивые наставники, которых засыпают славой, почетом и деньгами, полагают, что меня, болезнь, можно уничтожить, убив продукт - грибки в гниющих остатках пищи. Если им это удается, то они в первую очередь режут по собственной плоти. Эти бациллы мое последнее средство против «культурного иммунитета», потому что они делают «скрытую слизь» подвижной, живой, которую я вследствие избыточного переедания, с годами и с повышением дозы лекарств больше не могу выводить из организма. Красивейших и благороднейших людей я бы хотела содержать чистокровыми, то есть свободными от слизи, хотя бы в репродуктивном возрасте, чтобы они похудели и приобрели формы типа красоты райской, одухотворенной, ангельской, выводя слизь через легкие, потому как желудок и кишечник ослаблены перееданием. Человек мешает перееданием моим «лечебным стремлениям» вывести слизь окольными путями и осложняет эту задачу ядами. Чтобы сберечь множество чувствительных кровеносных сосудов в легких, я размещаю слизь в отдельных узелках, и теперь я туберкулез, «королева» болезней, ибо она большинство отправляет в царство теней, но только по одной единственной причине, потому что у этого человека было столько слизистой пищи на «мельнице жизни», и из-за разваренного молока (из страха перед бациллами) было мало извести для грудной клетки, что весь организм, особенно кровеносные сосуды легких, наполняются слизью и разрушаются, и я, болезнь, «желание излечить», уступаю своему сыну по имени Смерть.
Я должна ежедневно, пока мне удается, не обращая внимания на сигналы моей работы, кроме всего прочего выводить из организма массу мясного яда (мочевая кислота), кровеносные сосуды в местах напряжения (суставы) дегенерируют, и я подаю чувствительные сигналы, а ученые окрестили меня в данном случае как ревматизм и подагра, чтобы тем самым сказать так же мало, как и словом туберкулез. Еще я должна прогонять салицил, прочие лекарства или вообще множество ядов и слизи через нежные кровеносные сосуды сердца, такими, которые я годами откладываю в теле до более спокойных времен (меньше пищеварения), потому ослабевает «бедное сердце» а так же «развитый культурный мозг» (или в последнем лопается кровеносный сосуд) и человек умирает от «удара» с блеском латинского наименования болезни.
Всякий раз когда я ищу только одни выходные ворота, или больше не вывожу болезненный материал через орган (глаз, ухо, нос, печень и т.д.) образуется локальное закупоривание, и тут же меня уже окрестили по другому, еще и на иностранном языке, чтобы я казалась человеку как можно более чужой и таинственной.
Больные, вспомните страшно простую, но убедительную логику: во всем животном мире у меня только одно средство которым я исцеляю, это голодание, поэтому я могу и должна у самого высочайшего животного, человека, быть единственной и основной причиной, это гнилые остатки пищи (слизь), которые я для вашего блага и здоровья непрерывно должна удалять, и вы сами осуждаете себя на погибель, потому что мешаете мне работать когда много едите или неправильным питанием. Животное в сарае, которое отвыкает от свежего воздуха и благодаря искусственному питанию (болтушка - пойло для скота) становится «склонным к простуде», перестает есть или же уверенно отказывается от «улучшенной» пищи и таким образом оно умнее чем изобретатель всех систем исцеления в мире. И разумеется я вам говорю, что нужна мудрость а не знания из книг чтобы понять мою стратегию удаления яда. Если ваша «осевшая трупнаяслизь» засела глубоко в крепости тканей и внутренних органов, то следует осторожно наступать на врага.
Больные, мой дух, мое чувство теперь обращается к вам. Есть ли у вас еще причина злится на меня, не понимать меня, меня, вечный закон очищения, восстановления, который снова хочет вас привести к здоровью, красоте и юношеским силам? Есть ли у вас еще причина пребывать в пессимизме, если я во всей природе животное, которое в результате ранения или «болезни» не может обеспечить себе пищу, лечу голоданием? Поймите наконец что здоровый человек может жить практически без ничего, когда человек через время может быть возрожден из «воды и духа».
Не восходит ли моя деятельность, болезнь, ко временам Адама, когда с древней фруктовой диеты стали переходить на вареную слизистую пищу? Когда уже наконец верующим и скептикам осветят истинный смысл крещения как «лекарство» с «огнем святого духа», то есть сгоранием плохих, дряхлых элементов, через «физиологический костер» переваривание во время голодания, тогда как Иоанн этот «первородный грех» хотел исправить водным крещением (литье воды на голову и ноги). Неужели действительно умный добровольно не примет меня, пока у меня легкая работа, чтобы отчиститься от меня, прежде чем не сляжет больным? Не является ли высочайшим и единственным мастерством судьбы, что мне вовремя дают удалить слизь и выбить почву из под ног у катастрофы, а затем вообще через небольшое количество правильного питания окончательно сделать меня ненужной? Понимаете ли вы значение и истинность этих слов, которых вы ждете от меня, усыпляя меня большим количеством еды, возбуждающих средств, и ядов, полагая что я уйду, в то время как я позже выйду наружу будучи еще сильнее и увереннее? Я вне времени, я дух, я сила вне пространства и времени, везде и вечно я являюсь законом для тех существ, которые хотят бездействовать, которые забыли «высшее»; я «вечный кнут» прогресса, развития. Я тот червь, который постоянно грызет, даже когда спит, я злой рок, западня для того, кто сегодня сонный, кому уютно, у кого все есть и кому сытно, я непогрешимое уничтожение всех сегодняшних «всезнаек» и «набожных», которые не верят в «божественную» пищу. От меня ни телесно ни духовно вы вечно не получите покоя, пока вы все земные и возможно неземные «атомы смерти» физиологически и духовно не сожжете в «чистилище целительного духа». Я не дьявол, я с начала становления всех существ борюсь с князем смерти, чтобы отправить его в царство холода, тьмы, смерти, зловония, «темной пустоты», чего так страстно желает после смерти «современная душа» потому что сама насыщает тело и себя мертвой пищей. Возможно это точно так же, как этого желают на «мертвой» планете.
Я болезнь, являюсь импульсом, стимулом всей эволюции, установлена только для тех, которые не следуют моей матери, здоровью, я жестокий бог, которого не постиг даже Кант, который безжалостно убивает всех тех страдающих от боли и плачущих, которые не способны подняться к более высокой форме, к новому роду. Я гибель, вымирание всех слабых видов, всех нежизнеспособных, которые умирают вследствие образования новых форм вырождения (Дарвин, промежуточный элемент?)
Горе тебе, человечество, ты злоупотребляло своим сильнейшим органом, мозгом, чтобы мародерствовать над растениями, животными и себе подобными, ты хвастаешься, что на крыльях успеха достигло вершин культуры, и при этом самое важное, здоровье, ушло от тебя дальше чем от животных. Я болезнь, у тебя как дома. Ты попал в поток моря гибели и между тем для тебя нет пути назад к закону «природного вознаграждения» эквивалентности силы; тебя ведет мозг, который восхваляет грабеж природы как правильное и хорошее решение, вследствие чего ты все глубже соскальзываешь в этот поток, в тупик. Пророки всех времен, такие как Гете, Руссо и т.п., отрицали твою блестящую культуру и связывали с моим именем болезнь. Теперь уже даже я не могу тебя спасти, потому что многие не могут следовать моему голосу, даже если бы и хотели. Но я затуманила ваш рассудок, закупорила ваши уши, ослепила ваши глаза как следствие вашего уклонения от закона. Вы ошибочно считаете своим счастьем деньги, власть, знания, когда таковым на самом деле является ваше здоровье.
Теперь человечество, обижайся на само себя, на злоупотребление мозгом, на «желание быть самым умным», а не на закон, на природу и не на бога. Принцип возвращения, возрождения, исцеления души и тела, спасения, я болезнь, стала у тебя хронической, латентной, спящей. У тебя больше нет времени на меня, чтобы я тебя могла спасти. К здоровью и истинно жизни я могу привести лишь отдельных личностей, у которых заблаговременно восходит «божественная искра», мое познание, прежде чем не стало слишком поздно, и они могут из грязного, быстрого потока смерти выйти на солнечный берег, если они хотят прийти к моей матери, величайшему и абсолютному здоровью. «Так говорит болезнь»

18:31 

Мне свойственно регенерировать!
И не надеясь, что кто-то споет по тебе погребальную песнь,
Звонко почувствуешь, что "жилой комплекс" - это такая болезнь.

Доходяги-бэнд, "Партизанская сказка"

Нахожусь сейчас в таком периоде своей жизни, когда слова "у меня есть квартира в городе N" перестают означать для меня что-то по правде привлекательное. Разве что как способ получения из нее денег с аренды. Как охрененно осознавать, что каким-то чудом умудрилась выпасть из этого круговорота невольничества и попала в другой не потратила свою жизнь на шальные попытки заиметь вожделенную "собственную жилплощадь со всеми удобствами, хороший район, парк, детская площадка, рядом с метро". Наверное за одно это откровение стоит благодарить Витю вне зависимости от всего другого говна, которым мы друг друга одаривали без меры. Если рассматривать всех моих мужчин по тем достижениям, которые мне стали доступны с ними (или после них), то это пока самое радикально изменившее мою жизнь, да и меня саму. Запрет на пьянствующих мужчин после Бублика, сексуальное раскрытие с Апачем, пошив Типуленьки и Греция с Игорем, свобода от города с Витей. Понятия не имею, что они вынесли из наших отношений, и вынесли хоть что-то полезное, но - бля! - как же я благодарна за то, что так сложилась жизнь, что они научили тому, чему должны были научить. И что я сумела этому научиться, несмотря ни на что.
Хотелось бы мне думать, что и я была чем-то таким, что изменило бы моих мужчин или их жизни к лучшему, но - это уже и правда не зависит от меня. Кто что смог взять, тот и молодец, я не жадная, особенно на уроки))
И еще я сегодня осознала, что через меня идет некислый финансовый поток к мужикам. Распоряжаться этими деньгами я никогда не претендовала, и часто они просаживались хрен пойми на что, но сам факт - мужики со мной начинают некисло пахать, но и зарабатывают при этом неплохо. Почему-то раньше я была уверена в обратном. И подумалось мне, что дело как раз в том, что эти деньги никогда не тратились на меня в каком-то ощутимом количестве (мороженым накормить два раза в неделю - не в счет), и что я всегда ждала, чтобы мужики как-то сами хотели на меня тратиться, а они, гады, не тратились, а, наоборот, начинали экономить и жаловались, что нет денег, потому что откладывали эти деньги на что-то другое. Что, может, тоже неплохо, в долгосрочных проектах, до которых я как-то никогда не доживала.))
В общем, выводы из всего этого текста у меня не очень формируются, кроме что я молодец)) но до чего ж приятно осознавать, что мне удалось сбежать от главной кабалы современности, начав жить на своей земле, со всеми ее трудностями и невзгодами, трезво, типушечно, путешественно и всячески вообще ништяково))))

19:09 

Мне свойственно регенерировать!
А бывает и так, что просыпаешься в шесть (когда легла в начале пятого), окно покрыто красивым узорчиком изнутри дома. Растапливаешь печку. Каждые полчаса проверяешь ее и подкидываешь дров. Встаешь в девять, кормишь-поишь коней, котиков и собачек. Забиваешь выбитые створки денников. 40 кг сена. По два ведра воды на морду. Потом кушаешь вчерашнюю гороховую кашу и греешь попу на печке в ожидании колесницы дров. 4,5 куба и добрый (очень добрый, невероятно добрый!) сосед Иван Владимирович с саночками. Без него ночевала бы с этими дровами. Весь день хожу в жилетке и ветровке. У нас -20, но солнечно и безветренно. Параллельно топится вторая печка. Водички попить. До заката полчаса. Коней покормить-попоить. 40 кг сена. Прага в очередной раз выбила створки денника. Ну и пусть, че уж. Вода замерзла в шланге, который был заботливо укутан в шерстяное одеялко и помещен ниже уровня промерзания. Плетусь в дом, ставлю чайник. Уже темно. Как здорово, что чайник так медленно греется. Можно подремать 10 минут в креселке. Отогрела шланг, напоила коней. Укутала шерстяным одеялком. По 2 ведра на морду. Кони уже не хотят есть - такого с ними еще не случалось. Пришла домой, вчерашняя гороховая каша с джугасом. Пара телефонных разговоров. Разгром на кухне (а завтра гости), и просто очешуенное предложение, от которого невозможно отказаться - "А давай, когда приедешь в Минск и сделаешь все дела, сходим в бассейн?"... Жизнь прекрасна и удивительна))))))))))

10:16 

Мне свойственно регенерировать!
Поняла недавно, как же я люблю перечитывать свои старые записи и решила по этому поводу сделать заметку о моменте сегодняшнем.
- в моей ванной лежит мертвая лиска.
- в квартире полный трындец, который я сегодня приведу в состояние "готов к заселению жильцов". Я даже починила краник и сделала откос, которому уже лет пять, наверное. Плинтуса, правда, так и не прибиты...
- я оказываюсь права. И я очень счастлива наконец. Это как оказаться вдруг очень клевой теткой после долгого прозябания. Я снова слушаю Аквариум запоем, у меня много музыки - дома, с друзьями у костра, в голове и на губах. Петь - это прекрасно. Звучать - это замечательно.
- Вселенная любит меня и заботится так сильно, что я с трудом верю, что я этого достойна. Но ведь достойна, или это очередной урок..
- все происходит своевременно, и теперь у меня свой дом, свои кони и свои люди - и все это рядом, доступно в любой момент времени. Не надо долго выжидать подходящего случая, чтобы написать, позвонить или просто напомнить о своем существовании. Я есть, они есть, и это самое важное.
- мне жаль людей, которых Вселенная подгоняет под мои уроки, и я надеюсь, что там, со своей стороны они решают уроки свои (если хватит только им для этого сил и самообладания и найдется Учитель, который проведет, поможет и подскажет).
- я очень хорошо еще помню то состояние полного трындеца в жизни, когда не отдупляешь, что происходит и как такое могло случиться с жизнью, с которой я уже смирилась и готова была тянуть ее долгими годами. Я уже проходила это и помню, что состояние это пройдет. Но теперь (Спасибо Эдуарду за это!) я еще и знаю, как сделать, чтобы прошло быстрее. Цигун - наше все. Энергия решает.
- никогда не будешь готова к переменам в жизни, никогда не будет того самого "подходящего времени". Если что-то хорошее происходит, оно сразу видно - добавляется куча энергии, радости, света в глазах и на лице. Прыгаешь и бегаешь как дурак, распирает от счастья - так вот оно - бери да беги! Не нужно долго развозюкивать - а так ли это на самом деле, а вдруг я еще не готова, а может мне надо еще подрасти - чухня это все! Как только Вселенная предлагает - брать не раздумывая. Не ёрзать. Не ждать, что, может быть, потом будет второй шанс - такого уже не будет, а ждать следующего придется еще какое-то время.
- главный человек в моей жизни - это я. Никогда не забывать, никогда не подменять понятия, никогда не ставить себя на место другого человека. Я на своем месте, и я его заслужила. И если я хорошо устроилась, значит, я хорошо поработала, чтобы быть здесь. А если нет сил, нет энергии и все идет псу под хвост - нужно оглянуться в поиске той жопы, которая кушает не свою энергию, паразитируя на мне. Если этой жопой оказываюсь я сама, значит так тому и быть - рушить все, сносить под ноль, освобождаться от старого и создавать новое.
- правильно посланный запрос во Вселенную найдет отклик. Главное правильно формулировать и знать, чего хотеть.
- быть другом и ощущать дружескую поддержку - это самое важное в отношениях. Все остальное - страсти-мордасти, ревности и слежения - суть разбазаривание времени и энергии. "Ты там, где Твое внимание" - написано у меня на печке, и это сущая правда. Фокусируешься на себе, и мир начинает крутиться, заботясь автоматически о тех, кто мне дорог и люб.
- и вообще - ыть-ыть, унгой-унгой)))

08:21 

Мне свойственно регенерировать!
Когда понимаю, что лошади в моей жизни очень-очень нужны, нужны настолько, что согласна терпеть ради них слишком многое, становится за себя очень грустно. Но когда думаю, что лошадей в этом мире намного больше 14-ти, а некоторые из них даже ближе - в шаговой доступности, и они, конечно, не те, но - лошади тоже, во мне просыпается вера в то, что случай мой хоть и запущенный, но все-таки не безнадежный.

Ревела вчера попеременно по двум поводам - что больше не буду видеть Витю, и что больше не буду видеть стерву эту - Ямайку. Вот как так - и ведь синяк еще до сих пор не сошел даже...

22:20 

Мне свойственно регенерировать!
блин, я строгая...

09:08 

голодание

Мне свойственно регенерировать!
второй месяц уже устраиваю себе сутки без еды и воды. После того, как меня цапнула Ямайка, у меня никак не сходит часть синяка с шишкой в центре, а уж 4 месяца прошло. Так, первая идея, зачем устраивать себе такого рода испытания - это направить весь голод на места в теле, где есть что-то лишнее. Трудно сказать, помогает ли это, или просто с течением времени понемногу рассасывается, но - как факт - синяк все меньше..
Вторая идея, которая касается именно сегодняшнего голодания - это сопли. То ли в походе перемерзла, а на фоне усталости после трудного рабочего дня в садике и всяких переживаний, связанных с отношениями, то ли просто подцепила у детей (у нас там все болеют сейчас), то ли веснах, но вернулась домой в воскресенье сопливая до ужаса. Обычно насморк мучит меня неделю, если заливать в нос какие-нибудь средства, и тыдзень, если не заливать. Причем за это время я настолько выматываюсь, что потом еще неделю прихожу в нормальное состояние. В общем, решила проверить теорию о том, что для скорейшего выздоровления, нужно устроить организму стресс, тогда он приободряется, активизируется и фигачит иммункой со всей дури по любым болезням, какие находит. Ведь одно дело разрешить себе поболеть, когда тебя кормят пять раз в день и вливают горячий чаек с имбирем и коричкой (как это было в понедельник на работе)) и совсем другое - когда еды не было с прошлого вечера и уж и завтрак пропущен, и обед, и даже водички не дают пузо наполнить. Тут любой струхнет, а если еще и болезнь какая навалится, то ваще трындец. Короче, нельзя расслабляться, нужно бдить.

Из наблюдений за процессом могу сказать, что во второй раз было проще. Кушать хочется. Особенно вечером, но ложишься спать пораньше, и отлично засыпается. Второй момент - холодно. Видимо, организм выключает все условно ненужные функции, поэтому нужно тепло одеваться, особенно на улицу, ну и дома носочки и пледик обязательны. Понятно, что лучше отменить все энергозатратные дела, поездки и встречи. Это должно быть спокойное время с возможностью укутаться в теплое и позволить себе ни о чем не заботиться. И на второй день тоже нужен выходной, чтобы плавно возвращаться в привычное русло насыщенной жизни. И еще - не стоит провоцировать организм, наблюдая за приготовлением и поглощением пищи другими. Выдержать это можно, но лучше сходить прогуляться лишний раз.
Не знаю, то ли из-за болезни, то ли из-за голодания, реакция в целом здорово замедляется - эмоции, мысли, движения - все такое приторможенное немного, приглушенное. А еще оказывается, что на еду тратится действительно много времени - сколько раз ловила себя на том, что вот сейчас бы хотелось приготовить что-нибудь интересненькое - просто потому что привыкла в свои выходные так или иначе заниматься готовкой, а потом еще едой и уборкой - а тут - сидишь день на кухне, а она все чистая, да чистая...))

На утро второго дня проснулась сытой. Ну во всяком случае точно - не голодной. Ночью спала крепко, насморка не было, утром правда вернулся снова, но уже не в таких количествах.. Не знаю, у кого как, но у меня при голодании (даже если просто в течение дня не было возможности пообедать нормально) тут же пропадает пузико, так что сегодня я еще проснулась с очень плоским животиком, что даже захотелось его хорошенечко подкормить чем-нибудь весьма питательным в следующие дни. Сегодня у меня кефирчик. Во всяком случае до вечера, максимум еще к этому творожок со сметанкой (кисломолочные продукты сами уже на половину успели перевариться бактериями поэтому организму проще всего их усваивать) и то потому что планирую много времени провести на свежем воздухе на конюшне, а у нас все еще прохладно. Ну а вечером придут гости и я отблагодарю себя вкусненькими суши - надо же как-то баловать себя за всяческие лишения...)

12:51 

Мне свойственно регенерировать!
Таня Шредингера.

13:22 

чертова философия

Мне свойственно регенерировать!
Подобно тому как над злым духом можно приобрести власть, если окликнуть
его, назвав его действительное имя, - так и мир Оно, который только что
зловещей громадой высился над малой человеческой силой, должен сдаться
тому. кто его познает в его сущности: как отмежевание и отчуждение именно
того, из приливающей ближе полноты которого выступает навстречу каждому
земное Ты; того, что порой является человеку величественным и устрашающим,
словно богиня-мать, однако же всегда по-матерински.

- Но тому, у кого во внутреннем его угнездился призрак - лишенное
действительности Я, - как собраться ему с силами для того, чтобы окликнуть
по имени злого духа? Как может в существе, в котором ежечасно попирает
ногами руины могучий призрак, возродиться погребенная под обломками сила
отношения? Как собрать себя воедино существу, беспрестанно гонимому по
пустому кругу безудержной жаждой обособленного Я? Как может узреть свободу
тот, кто живет по своему произволу?

- Подобно тому как друг с другом сопряжены свобода и судьба, так связаны
произвол и рок. Но свобода и судьба вверены друг другу и объемлют друг
друга, образуя Смысл; тогда как произвол и рок - призрак, прижившийся в
душе, как домовой и кошмар, удушающий мир, терпят друг друга, обитая в
Бессмысленном один близ другого и избегая друг друга, не имея меж собой
связи и трений, - до тех пор, пока в какой-то миг взгляд, блуждая, не
столкнется со взглядом и признание в неизбавленности не вырвется у них.
Сколько сегодня затрачивают многоречивой и искусной духовности, дабы
предотвратить это происшествие или хотя бы скрыть его!

В волении свободного человека нет произвола. Он верит в действительность;
это значит: он верит в реальную связь реальной двойственности Я и Ты. Он
верит в предназначение и в то, что оно нуждается в нем: предназначение не
водит его на помочах, оно ожидает его, он должен прийти к нему и все же не
знает, где оно; он должен выйти навстречу всем своим существом, это ему
ведомо. Будет не так, как это подразумевает его решение; но то, что
сбудется, произойдет лишь в том случае, если он решится на то, что может
хотеть. Свою малую волю, несвободную, подвластную вещам и влечениям, он
должен пожертвовать своей великой, которая уходит от предопределенности и
приходит к предопределению. Тогда он уже не вмешивается, и при этом все же
не дает просто случаться тому, что случается. Он прислушивается к тому, что
возникает из себя самого, к пути сущего в мире; не ради того, чтобы оно
носило его, но ради того, чтобы самому претворить его в действительность
так, как оно, в нем нуждающееся, этого хочет - духом и деянием человека,
человеческой жизнью и смертью. Он верит, сказал я; но этим сказано: он
встречает.

Своевольный человек не верит и не встречает. Связь ему неведома, он знает
лишь охваченный лихорадочной суетой мир, который там, снаружи, и свою
лихорадочную страсть - использовать этот мир; надо лишь дать использованию
древнее имя, и оно будет ходить среди богов. Когда своевольный говорит
"Ты", он подразумевает: "Ты моя возможность использования"; а то, что он
именует своим предназначением, есть лишь оснащение и узаконивание его
возможности использования. Поистине у него нет предопределения, а есть лишь
предопределенность, т. е. обусловленность вещами и влечениями, которую он
исполняет, ощущая себя самовластным, т. е. по своему произволу. У него нет
великой воли; лишь произвол, который он выдает за волю. Он совершенно
неспособен на жертву, хотя и неустанно утверждает обратное; ты распознаешь
его по тому, что он никогда не бывает конкретным. Он беспрестанно
вмешивается, причем с той целью, чтобы "дать этому случиться". Как же не
помочь предназначению, говорит он, как же не привлечь доступные средства,
потребные для такой цели? Подобным образом видит он того, кто свободен; он
не может видеть его иначе. Но у того, кто свободен, нет такого, чтобы здесь
у него была цель, а там - он бы изыскивал для нее средства; есть у него
лишь одно: снова и снова лишь его решение - прийти к своему предназначению.
Он принял это решение, он будет - время от времени - на каждом перепутье
его обновлять; но скорее он может поверить тому, что он не живет, нежели в
то, что решения великой воли недостаточно и оно нуждается в поддержке
средствами. Он верит; он встречает. Но отвергающий веру мозг своевольного
не может воспринять ничего иного, кроме неверия и произвола, установления
целей и измышления средств. Без жертвы и без милости, без встречи и без
настоящего, обусловленный целями и опосредствованный мир - вот его мир; и
иным он быть не может; а это и зовется роком. Так он во всем его
самовластии неисходно запутан в недействительном; и всякий раз, когда он,
опомнившись, приходит в себя, он знает это - поэтому наилучшую часть своей
духовности он направляет на то, чтобы предотвратить или хотя бы сокрыть это
памятование.

Однако если этому памятованию об отпадении, о лишенном действительности и о
действительном Я, дать погрузиться до самого корня в ту глубину, которую
человек называет отчаянием и из которой вырастает самоуничтожение и
возрождение, то это памятование будет началом возвращения.

Мартин Бубер "Я и Ты"

21:18 

Мне свойственно регенерировать!
Раз в месяц что-то происходит с моим восприятием реальной действительности, и я начинаю бучу. Существующее положение вещей до неприятного оголяется, и мне становится в этом невыносимо. ПМС, скажите вы, и, возможно, даже будете правы. Отчасти. Потому что будь дело только в этом, приходилось бы искать разные варианты того, что меня в моей жизни не устраивает, я же вечно (уже сама себе с этим надоела) повторяю одно и то же. Доходит до того, что повторяя свои претензии в дцатый раз, перестаю понимать смысл того, что говорю, как если бы пришлось повторить слово "краник" сотню-другую раз и на третьей сделать попытку вникнуться в смысл этого краника.
С каждым разом, чтобы возвращать смыслы всех этих слов захожу чуточку дальше прежнего, обнажаю правду до неприятного, где-то абсурдного (а может и нет?), во что сама больше не верю, чем верю. Зачем делаю это? Раньше умела выбирать время для этого, хитрая была, а сейчас стыдно манипулировать, стыдно пользоваться положением, хочется, чтобы давали от души по собственному желанию. Не знаю, что не так со мной, но от души и по собственному желанию дают мне немного. И, бля, это не у меня планки завышены - это реально немного, и то что дают будто от себя отрывают. "Я не могу дать тебе больше времени, потому что 100% своего свободного времени я провожу с тобой" - после таких слов чувствую себя паучихой, заворачивающей мужика в паутину на время разложения. Чтобы конечно сожрать его вскорости и выбросить сушеную шкурку. И так ощущая себя, всем естеством своим ощущаю несправедливость обвинений и обреченность этих отношений. И в следующем разговоре стараюсь затянуть петлю потуже, чтобы наконец он рванулся и оставил мои руки горящими от вырванного конца веревки - что за глупый рефлекс сжимать кисти, до боли, до тошноты - лишь бы не выпустить самой, не отпустить веревку первой.. Мало что осталось, что не позволит отпустить веревку, во всяком случае, если он не набросил другой ее конец на мою шею. Но над этим я работаю, и мир, кажется, на моей стороне в этом году.

11:19 

Мне свойственно регенерировать!
Блин, походу я все-таки стану страшной теткой, когда вырасту... Сейчас весьма внушительно наругалась на девочку, которая прокатила меня с бронью билетов на ДСП, причем исключительно интеллигентно, по делу и строгим голосом. Дело осталось за малым - найти все-таки эти гребаные билеты или сказать всем тем людям, которых я подбила на праздник, что мне срочно и неотлагательно нужно свалить из страны на неопределенный срок вместе с их деньгами, которые они выдали мне для покупки билетов =)))

22:44 

Здесь тоже пусть повисит

Мне свойственно регенерировать!
Решение проблем через общение с лошадью — не миф, не сказка и не выдумка, а один из самых удивительных подходов к здоровью, проверенный временем и многими поколениями. Контакт с такими чуткими и умными животными как лошади целебен сам по себе. Работа психолога в этом проекте поможет акцентировать внимание на ваших трудностях и способах их преодоления, научит лучше понимать себя и свои чувства в общении не только с лошадьми, но и с людьми.

perfectlife.by/events/gruppa-vstrech-na-konyush...

22:26 

Мне свойственно регенерировать!
ну вот и все. Наконец меня тырнули из Лесовичка, и теперь осталось забрать свою трудовую и перенести в дом напротив - в новый садик. Выслушав после года работы без единой жалобы, что я предательница и что к моей работе куча претензий (за то, что я открыто сказала, что дорабатываю последний месяц и ухожу к конкурентам), и еще пять минут невнятных угроз чистоте моей трудовой с последующими извинениями, получила вожделенную фразу "на работу больше можешь не выходить".

В общем, единственное, чего я никак не пойму, так это по каким критериям можно оценить адекватность людей вне состояния кризиса? И как, черт возьми, знать, что сама не становлюсь такой же агрессивной стервозиной с замашками бабы базарной обыкновенной, когда задевают за живое\больное\интимное.. Пока контролирую себя и хватает оперативки на просчет следующего и еще одного хода, но когда на моих глазах неглупая в общем тетка кидается из крайности в крайность, переходит на личности и оказывается не в состоянии ответить, какие конкретные претензии к моей работе у нее есть и какое отношение имею к событиям, которые она сама же закрутила, становится страшно. Причем через минуту (как вообще так быстро можно было переговорить?!) звонит ее карманная собачонка и приглашает на последнее свидание. Лично сказать было невежливо или что это за неожиданное мизантропство? Блин, как страшно быть теткой.

18:36 

Мне свойственно регенерировать!
Что-то часто в последнее время стали попадаться статьи о сыроедении, и блин, они так красивенько все делают, что невозможно удержаться от просмотра картинок и чтения рецептов. К сожалению, там в рецептах сплошные рога единорога, добытые девственницами, когда скорпион был в раке, лен и всякое такое, о чем я, в лучшем случае, слышала, но точно не видела (во всяком случае в ближайшем продовольственном). Но вдруг когда-нибудь... летом...)

vk.com/album6101652_190122943

12:12 

Мне свойственно регенерировать!
Вчерашний концерт определенно был одним из лучших концертов Аквариума, на которых я была. В первом отделении, среди песен из нового альбома, ребята представили новую аранжировку Аделаиды, и ничего лучшего я не слышала никогда в жизни. Три гитары, ударные и неземные клавиши будто случайно, наощупь искали нужные звуки, и вдруг из какофонии проявляется знакомая мелодия, словно только сейчас родилась в этом мире. Глубина музыки заполнила все пространство. Флейта и скрипка сливались воедино и расходились, чтобы соединиться по-новому. И голос, конечно. "Но северный ветер мой друг, он хранит то, что скрыто. Он сделает так, что небо будет свободным от туч там, где взойдет звезда Аделаида". Сидели на самом высоком месте зала, ровно по центру, вся группа умещается на ладошке со всеми музыкальными инструментами, усилками и лампочками. И вдруг весь свет исчезает, и только один луч высвечивает Бориса Борисовича где-то далеко-далеко внизу, и луч этот виден мне полностью, его начало, расширяющееся продолжение и овал конца на сцене. Он четкий, подвижный, этот свет, и вместе с тем мягкий и теплый. Он такой же, как музыка, они одно целое. Весь зал и все люди где-то внизу. Сильнейшее колдунство.

И Рок-н-ролл мертв, конечно. Но это уже - искусство. Вступление в духе "Мертвеца" Нила Янга, ошеломляющий свет, руки и плечи - красивые руки красивого мужчины, сильного, знакомого уже много лет, но удивляющего, удивительного. И настоящая буря эмоций, когда стоишь у самой сцены среди других, с которыми связывает общее пространство и время. И, конечно, День Радости, которым все закончилось - легко и светло, хоть и была уже половина двенадцатого ночи.

Естественность и своевременность - таким был этот вечер для нас.

15:31 

Мне свойственно регенерировать!
Моя переменчивость доведет меня до нервного истощения, кажется.
В разговоре с моим психотерапевтом вспомнили один вопрос из логоанализа, о том, что человеку для счастья нужно иметь, что делать, кого любить и на что надеяться.
И по итогам сегодняшнего дня (а на деле эта хрень со мной уже с незапамятных времен, но полная - с осени примерно) - все три оси у меня переживают перемены примерно по два-три раза на дню. Я никак не могу сделать окончательный выбор, принимаю решение, делаю некоторое усилие, чтобы с ним смириться, а потом какое-то минимальное изменение в положении вещей перевешивает и смещает баланс моего решения в противоположную сторону. И все бы ничего, жизнь в неопределенности - не впервой, плавали, знаем, но я реагирую каждый раз как первый, принимаю решение и полностью отдаюсь ему всем своим истеричным эмоциональным существом.
Два месяца сачковать работу, ужасаясь периодическим новостям из садика, выйти два дня подряд, выслушать все сплетни от трех-четырех источников, окончательно запутаться и сидеть в ожидании то ли мучительной смерти садика, то ли его воскрешения хрен пойми с каких причин. Быть последним из магикан и бросаться в работу с разбегу и всего энтузиазму, а по возвращении домой впадать в уныние от того, что не знаю, как мне быть и кому это надо.
Радоваться каждому жесту, движению, пению с кухни по утрам, ждать и планировать. А потом в голове рождается подозрение, мерзкий червяк сомнения, вроде на пустом месте.. И все обмирает. Собраться с духом и спросить, услышать, подтвердить. Рыдать полночи, открывать старые раны, мучиться отвержением и предательством, пусть только возможным. Наконец успокоиться и уснуть, и проснуться от малейшего движения, заниматься бурным сексом, а в процессе вернуться в горестные свои мысли и снова рыдать. И далее по кругу. От любой мелочи расцветать, быстро гаснуть, вариться в фоне уныния, граничащего с отчаянием, и вспыхивать яростью от малейшего усиления боли в груди. Пытаться проглотить поселившийся в горле комок, но никак не справляться. Соглашаться с переполняющим меня эгоизмом и отдаваться тому, кто одарил горькой правдой.
Как оставить место надежде тут, где с каждым новым шагом понимаешь, что лес становится глубже и гаже, и под ногами хлюпает, а как сюда зашел, уже не вспомнишь, а впереди все четче чуешь трясину. И только оттого, что назад уже хода нет, лилеешь себя надеждой на то, что, если уж переберусь через болото, там наверняка замаячит теплый огонек уюта и устроенности. Если, конечно, не засосет в одном из нескончаемых болот, по которым пролегает выбранная мною тропа.
Этот урок наверняка сделает меня кем-то вроде Будды, если я пойму его. Но пока понимаю только ужасающую его древность и гадость. И какую-то фатальную неминуемость в моей жизни.

19:19 

Большая рыба

Мне свойственно регенерировать!
Интересно, почему я смотрела Большую рыбу в первый раз? Откуда узнала о фильме и что в жизни тогда происходило?
Знаю, почему посмотрела его сегодня. Неделю пролежал на рабочем столе, а тут возьми да включи, и все про события этой недели. У меня все происходит на свой манер, но это время - время историй моей семьи. Жалко только, что некому больше эти истории рассказать, а то, что знаю - этого мало, очень мало. Но откуда взять больше? Не могу понять себя, кажется, знай я истории своей семьи лучше, я бы поняла. А так - не хватает деталек в моем паззле. Кто я такая, акая, я растеряла свои имена. Шмендра снова в Минске, а я - тут, дома, треки ее слушаю.

Прослушать или скачать Крыс и Шмендра Вей,мой ветер бесплатно на Простоплеер

Если у меня будут внуки, смогу ли рассказать им историю, как она есть? Будет ли важно знать, что за глупой теткой была в молодости их бабушка? И будет ли вообще хоть какой-то шанс этих самых внуков раздобыть, а то чужим внукам рассказывать свои истории представляется мне очень и очень грустной перспективой. Но иногда задумываюсь над этим - не могу представить себе, как измениться должна моя жизнь, чтобы в ней замаячили какие-то возможности стать хоть бы замужней теткой. Не потому, что не хочу, а потому что, кажется, не всем такое дано вообще. Но, может, кроме сожаления, и нет ничего - разве не найду, чем жизнь свою оправдать?

А еще я знаю теперь свою фамилию, и она понятная и подходящая, но куда ее приспособить, я не знаю.

20:59 

милость

Мне свойственно регенерировать!

14:07 

Мне свойственно регенерировать!
Начинают потихоньку приходить фотографии с нашего как бы похода (на задний дворик).
Серега, фотограф, кажется, обожает свет. И я его тоже обожаю таким, как он его снимает.


Гаспадар

15:52 

Мне свойственно регенерировать!
Приехала ко мне гостья из Подмосковья, слово за слово, и я вставила привычное уже почти русское для меня слово "абыякавасьць". Даже не так - "абыяковость". И встретила изумленное лицо и полное непонимания не только смысловых оттенков, но даже смысла как такогово. Я постоянно сталкиваюсь с разноязыкими людьми, и у меня выработалось какое-то корневое понимание слов. То есть если корень слова мне знаком, то дальше дело за малым - проследить словообразование, выяснить смысловые оттенки или убедиться в том, насколько правильно я поняла идею.
В общем, сегодня я играла в почти что крокодила - объясняла фразу "агульная млявасьць і абыякавасьць да жыцця" так, чтобы донести все смысловые оттенки этой исконно белорусской черты характера. Прониклась благодарностью к белорусскому языку в очередной раз - все-таки великий и могучий русский порастерял кучу корней, очевидных для всего славянского мира. А у нас есть интуитивный к ним доступ, во всяком случае опыта чтения хороших белорусских книг для этого достаточно.

Лунные дорожки

главная