Записи за месяц: Ноябрь
02:13 

Мне свойственно регенерировать!
Под шумок быстренько заказала папе новый микростолик и дополнительную полочку, скрывающую батарею, вместо старых столов. Куда их деть, так еще и не решили, отдавать именно мой стол родители не готовы, у них тоже сентиментальные к нему чувства, ну и хорошо. Завтра папа накупит досок, останется их только собрать. Надеюсь, за две с половиной недели, он все сделать успеет, а я, тоже завтра, поеду закажу кресла-груши (или все же - кресло-грушу..?), чтобы все было готово одновременно к моему приезду. Только боги знают, как хочется хоть что-то поменять в своей жизни, слишком все застоялось, слишком все такое, как положено. К чертям собачьим уже отправились работа в госструктуре, стаж психолога и официальная зарплата. К черту пошли бессмысленные занятия, уступив место делам полезным. Сердце освободить еще, и совсем будет хорошо. Только оно, зараза, не освобождается, в голове прокручиваются идеи на контакт, такой, чтобы он стал подвигом. Настоящим чудом. Или не стал, что тоже информация.
Состояние какое-то перевозбужденное, всю ночь не спала, перекладывая мысли в голове из стороны в сторону (впрочем, это было логичное продолжение перемещений мебели в комнате - весь день таскала свои нехитрые пожитки из одного угла комнаты в другой, перебрала все возможные варианты, а сегодня еще продолжила), в общем, не выспалась, и такая растревоженная до сих пор. Час ночи. Встала я в 6.50, а завтра - о, счастье! можно проснуться в 8 утра и скататься на работу на встречу с местным психологом, поговорить за жизнь в садике и послушать лекцию для родителей про детскую агрессивность.
Слишком быстро я соскучилась по ощущению сомления. Хочется безапелляционных обнимашек, лилий, вторгающихся в мою вселенную завоевателями, разговоров молчаливых о невозможном.
Это новое от Бориса Борисовича снова разбередило меня.


Прослушать или скачать БГ Не было такой и не будет бесплатно на Простоплеер

19:10 

Письменный стол

Мне свойственно регенерировать!
В поисках свободного места в своей маленькой комнатке после просторного двухэтажного коттеджа на работе я вплотную приблизилась к тому, чтобы избавиться от лишней мебели. Поэтому отдаю дорогой сердцу стол (столько с ним было пережито!) и к нему такую боковую приставочку, хотя можно по-отдельности. Стол выглядит вот так, а приставочку сфоткать не могу. Актуально до воскресенья включительно, потом я ту-туу. Но можно будет забрать и по моему возвращению, в конце декабря.

01:15 

Танюшка и путешествия

Мне свойственно регенерировать!
Я считаю, что мало путешествую. Можно, конечно, сравнивать и сравнения будут разные, но мое личное мнение - путешествий мало.
Украина, Россия, Литва, Латвия, Польша и Греция - ничего не забыла. И Беларусь, конечно, да.
Путешествие - один из вариантов короткой жизни, один из самых простых и очевидных - есть начало, развитие и конец. И где-то между - приключения, впечатления, цели и средства.
Самое долгое мое самостоятельное путешествие было в Украину, я посещала там гештальт-интенсив, и это было смело. Было много одиночества, купания в море одной, на безлюдном пляже докуда хватает глаз, свежее коровье молоко, добытое у бабушки-хозяйки, были болезненные осознания, модели моего мира, показанные мне терапевтом Мариной, смски Апачу из-под брызг бушующего моря и разговоры с мамой - единственным человеком из реального мира. А еще были первые осознанные медитации с Юрой - мы уходили вдвоем из пансионата, где проходили занятия, забирались на склон горы, садились под деревом и, под шум моря где-то снизу, считали дыхания. Он рассказывал про медитации, и наши прогулки всегда заканчивались быстрее, чем мне того хотелось.
Это было в 2010м. То была пора моих одиночных путешествий, через год были Остров Пропащих и поездка в Выборг (странная и неоднозначная особенно по возвращении), мини-жизни в Риттербурге, плутания по темным его лестницам и коридорам, Лида с Монахом - подаренный кусочек чужой жизни и фестиваль Белый Замок, на котором все это закончилось. А из Выборга в тот раз привезла одно из самых теплых воспоминаний о Крысе, мы отправились с ним и Ирдоратами гулять по городу и вскоре добрались до окраин, встарь город был окружен укреплениями, а теперь от них остались только кирпичная кладка да парк. Мы там окунулись в заросли дикой малины. Собирали ее горстями и жадно давили сок во рту. Спорили, как есть вкуснее - когда по одной ягодке или целой жменей. А на обратном пути, в "Веселом автобусе" увидели тоску друг у друга в глазах, посмеялись над ней и сделали вид, что ничего этого не было. Жизнь кипит, так ведь.

Самая глупая и волнительная поездка была в 2008м. Ездили с тогдашним моим мальчиком в Россию, на Кольский. Я начиталась статей про Гиперборею и Сейдъявр - горное озеро неподалеку от города Оленегорска, где добывают руду. И решила, что там мне откроется истина, что я все про себя пойму. Мне даже приснился сон, в котором я ныряла на дно этого озера, проплывала глубоко под водой и находила пещеру, в которой должно произойти озарение. К сожалению, Сейда оказалась совсем не из моих снов. Там было много людей на тропах, было +4 и постоянная туча прямо на горе. И еще - там мы пробыли всего одну ночь. Вот так хаха. И Сейдъявр я видела только издалека, даже руки не вымыла. Но озарение все же произошло - после той поездки я уже знала, что с мальчиком нужно расставаться, хоть там и вся эта любовь-морковь была в самом разгаре. Зато после Мурманска мы рванули на фестиваль в Выборге. Там стоял Орден Северного Храма, Магистр принял меня как блудную дочь, разрешил поставить палатку за одним из шатров, дал черное бархатно-кожаное платье и познакомил с ребятами.
Выглядела я в нем более чем нелепо, к тому же было дико холодно. Я мало что помню о том фестивале, кроме конного турнира, ночных посиделок и неясных разбирательств с мальчиком.


Самое авантюрное путешествие - в Грецию. Это была поездка, которая, если рассуждать в здравом уме, состояться не должна была. Мы собирались ехать куда-нибудь в Испанию с Мишей и его друзьями, а у меня за спиной сидел ревнивый женатый Игорь, грыз ногти и мечтал, наверное, о том, чтобы Миши и всех его друзей и в помине не было. А я мечтала об отдыхе, а не беготне по музеям и достопримечательностям с мальчиками. Я мечтала о Греции, как только поняла, что она реальна чуть более, чем полностью. И решать нужно было сейчас же. И я решила. Это был март, наверное. Игорь расходился с женой, а я была катализатором всех этих изменений. Он хотел сделать так, чтобы никому не было больно, чем бесил обеих своих теток - меня и жену. Я не настаивала, конечно, да и как тут настоишь, но он почему-то переменил свое решение и мы заказали билеты и гостиницу за один вечер. А потом уже были первые совсестные ночевки в его разбитой многими жизнями квартире, переезд жены, сборы-сборы-сборы, Хавьер, засыпавший снегом все наши планы, потом мой "непереезд" к нему... И, наконец, поездка. Мы шли к автовокзалу чтобы сесть в автобус до Каунаса, и тут до меня дошло, что я не знаю его. Я не знаю ничего об этом человеке, все, на чем основывалось доверие мое к нему - мороки и подвиги. Какой он по сути своей я не знаю. Какой он в кризисе - я не знаю. Как он принимает решения - я не знаю. Это была минута, когда очень хотелось сбежать. И потом уже я поняла, что основания для того были... Не слишком веские, не в масштабах одной поездки, но для всей жизни - веские.
От этой поездки, несмотря ни на что, я получила все, о чем мечтала. Цветущие луга, горы, соленый ветер, нежность солнца, улыбки, белые постели, велики и даже коней... Купание голышом в незнакомом море, вкусная еда, много любви и жизни. Неделя рая. Полеты. А потом мы вернулись в Минск. И это была уже совсем другая я, это было началом конца, хоть до конца было еще целых два месяца.

Через неделю снова отправляюсь в путешествие. В близкую Литву, в Бирштонас на долгожданные-долгомечтанные семинары по экзистенциальной психологии. Что это будет - тот еще вопрос. Снова предвижу много одиночества, но мечтаю о чем-то другом, сумашедшем и случайном. Рождественском, в теплых желтых огнях, пряных ароматах и долгих прогулках плечо к плечу в темноте. Путешествия и сказки - рядом ходят. А сказки для того и нужны, чтобы верить в них, а они за это исполняются. Жду и верю, неделя осталась всего =)

02:46 

Новые картинки

Мне свойственно регенерировать!
вот такие

21:02 

Про осознание разницы между печалью и тоской

Мне свойственно регенерировать!
печаль - это когда живой хочет видеть мертвого;
тоска - это когда мертвый хочет видеть живого.


И я тоскую по тебе, как мертвый тоскует по жадности крови живых (с)

Каждый раз, когда я оставляю своего мужчину, я не печалюсь о нем. Я о нем тоскую, я, как та Снегурочка, мертвая девица, что сидит до весны и наблюдает из-за забора за жизнью мужчины, не в силах сделать или хоть сказать что-либо. Я тоскую по нему, вспоминая мгновения счастья, выключаю, по возможности, чувства, ведь от них только больнее. Я избегаю контакта с ним и с собой. Я не убиваю его, как если бы хотела от кого-то избавиться, я убиваю себя.
Женщина не может уйти от мужчины никаким другим способом, кроме как через собственную смерть. Наверное, именно отсюда берет свое начало метафора "жизней", когда с Иннерикой имеем ввиду новые приключения, новых людей и новые осваиваемые места. Живешь, творишь, обрастаешь опытом, доходишь до какой-то черты, и вдруг все обрываешь. Уходишь как не было, оставляя после себя следы, шарфы и зубные щетки, и замолкаешь. Разве что раз в пару недель чирканешь потусторонних слов две строки - сиди да думай, что за вести. Или приснишься во сне, подмигивая звездами - поди пойми этих мертвяков.
Так и выходит у меня, - поздней осенью заканчиваются мои жизни, кое-как я зимую, а ближе к весне, пригретая солнцем и напоенная талой водой (прошлым своим телом), прорастаю ясным салатовым побегом, чтобы налиться силами и совершить еще один круг. И когда понимаю, что никаких плодов не принесу, сбрасываю листья и увядаю, оставляя за чертой прошлые жизни и прошлых мужчин.

Слушаю лекции Агранович Софьи Залмановны о сказках и сказочниках и читаю собственные знаки и метафоры. Прародина где-то поблизости, а вы говорите - суфражистки... Тьфу.

22:06 

Мне свойственно регенерировать!
Из достижений за последние недели есть многое, чем можно хвастаться или не хвастаться. Например, я уволилась с первой работы, что значительно меня расслабило и приободрило одновременно. Завтра у меня первая настоящая пятница, и я даже подумываю пойти на концертик (а то с Самайна никуда не выбираюсь). Теперь я работаю 3 с половиной дня. Значит, откладывать одну зарплату и жить на вторую больше не смогу. Но было здорово =)
Сегодня отработала как раз половину дня, и тут же махнула из одного пригорода Минска в другой - из Колодищ в Новую Веску. Из маленьких конедостижений - чистка копыта и самостоятельный вывод непривязанной лошади из левады, в которой они впятером во все свои лошадиные морды уминали сено. Слушается, лошадка то! Приятно)
Традиционное чаепитие - заслуженный ответ на прошлогодние молитвы, так этого хотелось тогда, когда только-только все это начиналось (кстати, в воскресенье будет ровно год, как я занимаюсь, гыы! Нужно пирожок сделать по этому поводу). Разговоры, огонь в камине, дымом пропахнуться снова... В общем, красота. Теплота. Припоминать старые приключения и шутить так, что посторонним смешно, но не понятно. Люблю эту жизнь, люблю туман, в котором тонет дорога, и Терека люблю, нос его шерстяной целовать. Хорошо, блин =)

00:56 

Стая

Мне свойственно регенерировать!
Прогонять любимого мужчину - дело какое-то.... попахивает паранойей на пару с самоубиванием. Машешь наотмашь всеми своими саблями, злишься, и ничего не получается. Все падает из рук, и нужно быть очень аккуратной с дорогими сердцу людьми и вещами.

Зато я сегодня впервые била посуду. Это неземное ощущение силы. Нет, правда. Очень круто. Пойду на днях закуплюсь дешевыми кружками и устрою тренинг агрессивности для себя самой. Не то, чтобы помогает решать проблемы, но так приятно что-нибудь рушить, что не присылает потом смски, от которых хочется залиться слезами, лечь пластом и продолжить это нехитрое дело в обнимку с подушкой.
Не понимаю, что делаю и зачем. Даже не вполне понимаю, почему. Злая потому что - и все. Хочется делать больно, и делаю, только лучше не становится.
Хочется думать, что это что-то из космаса, вспышки на Марсе и полная луна, только вот вопрос в том, вернется ли все на свои места, когда луна пойдет на убыль. Сомнительно.

Скажите, кто такие небеса мои седые,
Эти раненные гризли, эти раненные гризли?
В Засадах с досадой.
Какими судьбами, с обалденными глазами.
Здравствуй, Герда, я твой братец,
Здравствуй, Герда, я твой братец -
Как в сказке, без маски.
Стая моя стая, во сне я не летаю.
Действия глюкозы я не понимаю.
Стая моя стая, надпись на сарае
Ничего не значит, что в сарае прячут.
Какими судьбами, только не вперед ногами
На земляничные поляны, на земляничные поляны,
Где под ягоды как камни, а для начала полстакана
И мне в горы до упора, где красят перья попугаи,
Бродят злые гарпунеры, там моя летает стая.
Стая моя стая, как карандаш простая.
Ежики в тумане звезды согревают.
Стая моя стая, смерти миг толкая,
Соком ежевики тихо поминаем
(с) Территория 22

01:17 

Танюшка и внутренняя гармония

Мне свойственно регенерировать!
Внутренняя гармония - это почти как Внутренняя Монголия в книге "Чапаев и Пустота" - сокровенное, неизведанное и непредсказуемое. Попасть туда можно только по счастливому стечению обстоятельств, проделав путь, абсурдный и неповторимый.
В общем, внутренняя гармония Танюшки - это большое счастье. Связано это счастье обычно с очень живыми искренними моими женскими проявлениями - уборкой, готовкой (особенно тестом), созиданием, созерцанием и отношениями с людьми и живностью. Но, конечно, все это работает только тогда, когда пронизано любовью и теплотой, когда все в правильных местах подходит и подрумянивается, когда складно да ладно. Что бывает в моей жизни не так уж и часто на самом деле.
Поэтому появляются разные градации внутренней гармонии, складываются они из разных частей, например, из соответствия. Долгие полгода меня мучило несоответствие моей работы моему внутреннему самочувствию - на работе все с надрывом, все какое-то пронизанное недолюбленностью, сыростью и неустроенностью. Люди нервные, проверки и попытки побегов, нахальное начальство и несправедливость распределения денег - кому-то очень-очень мало (и таких подавляющее большинство), а десятку людей - все остальное, и достаточно. Когда пришло осознание этого полного несоответствия, захотелось работу сменить. Через пару месяцев появился садик с теми ценностями, которые я разделяю почти полностью. Еще один кирпичек внутреннего дома становится на место, жизненный план реализуется.
Еще внутренняя гармония - это про глобальное принятие жизни такой, какая она есть на данный момент, теория уроков, оправданности всего, что в жизни текущей есть. Раз есть, значит, оно мне надо, зачем - хороший вопрос и часто открытый, но, по практике известно, ответы получать прямо сейчас вовсе не обязательно - сначала поверь, а ответы придут сами рано или поздно. А раз есть во всем этом смысл, то и пережить все невзгоды и трудности не так и сложно.
Ну и конечно, гармония внутренняя соединяется с гармонией внешней - здоровьем физического тела. И, хоть я и редко болею, на этом уровне гармония шаткая и вообще в некоторых местах здорово провисает, то ли экология не та, то ли питание, то ли просто организменные особенности - но здесь далеко не все так гладко. А хотелось бы.
И последнее, что хотелось бы сказать про гармонии - это соответствие меня миру и мира мне. Про погоду, случайные книги, фильмы, статьи, места, встречи, запахи и все такое. Совпадения, которые поддерживают течение жизни, сопутствуют исполнению желаний и позволяют год за годом все сильнее верить в чудеса и чудаков. И самой становиться чудачкой, хоть бы немножечко. Трудно не поверить в волшебство, когда исполняются мечты, сокровенные или наружные, тайные и известные - рано или поздно.

22:23 

Танюшка и творчество

Мне свойственно регенерировать!
Творить - это такая изначальная, сильная человеческая функция. Всех нас когда-то сотворили, и теперь это заложено у нас на всех возможных уровнях. Каждая работа, которая выходит из рук - это маленькое рождение, я начинаю складывать части и еще не знаю, каким будет результат. Развиваясь от одной идеи к другой, прощупывая нашу реальность, ругаясь на беспощадную суку гравитацию, из моих рук выпрыгивает нечто - новая сущность, которой не было до меня и не появилось бы без меня. Борис Борисович поет, что нет сделанного, чего не мог бы сделать кто-то другой. Так, да не так. Каждая работа прекрасна своими изъянами, исправленными ошибками и случайными стечениями обстоятельств. Каждая работа - маленький слепок меня и окружающего мира, соитие, чувственное и страстное, полное взаимной любви, часто нескладной, неумелой и неуместной, но от того только более сладостной, настоящей.
Чувствую, что только те люди, что утратили эту любовь с миром, не способны создавать. Тот, кто не любит мир, не готов впустить в него новую жизнь, беспомощную наивную частичку себя, что же касается остальных - создания их прекрасны хотя бы на половину, как след мира, волшебного, невероятного, но реального и живого. Что же говорить про вторую половину, половину, данную человеком? Она может быть плохой или не красивой, даже мерзкой и раздражающей, но в ней - наша боль, наш опыт, все ценное и неотъемлемое, то, что отличает одного человека от всех других, в этих отличиях - самое дорогое. "Средневековая кривизна", как говорил Магистр, - невероятно дорогая штука в эпоху станков, конвейеров и повальной оптимизации.

23:42 

Танюшка и ..дружба

Мне свойственно регенерировать!
Первая игра - от Полины

Когда речь заходит о дружбе, я чаще всего в первую очередь думаю о конкретном человеке. Друзей у меня немного, правда. Но те, что есть - невероятные люди. Друзья - это такие индивиды, которым можно делать все, что им хочется, с ними - те самые идеальные партнерские отношения, когда каждый свободен и искренен, и никто за это не ебет мозги. Во всяком случае не делает это нудно и долго, так, разок высказал - и ладушки.
Помню, ехали с Иннерикой и Игорем с конюшни летом, когда уже почти неделю мы шили типи. Встречались с Иннерикой в 8.30 на Каменной горке и в 23.00 прощались на Октябрьской - каждый день. Весь день проводили рядом, занимались одним делом, сшивали, бывало, один кусок ткани с двух сторон - жуткая синхронизация. Чувствовали себя старыми скво, шьющими себе новый дом под конец жизни, и обгладывали кости всем мимо проходящим недотепам. И вот, после очередного трудового дня, едем мы втроем в машине Игоря. В тот день у нас затупились все ножницы и я взяла свои домашние, а вечером хотела забрать их домой чтобы скроить костюм индейца к Острову Пропащих. И Иннерика хотела. И мы смачно обкладывали друг друга хуями за ножницы. Громко. С чувством. Даже вот так - с Чувством. И вот прям ехали и обкладывали. Игорь пытался нас урезонить, но мы уже слишком увлеклись ролями старых сварливых скво. Поцеловавшись на прощание и пожелав друг другу сладких снов, мы сбили беднягу с толку окончательно и бесповоротно. Когда можно ругаться на чем свет стоит и знать, что это ничего не значит кроме усталости или плохого настроения - это дружба. Когда веришь человеку настолько, что прощаешь раньше, чем успеваешь обидеться потому что знаешь - что бы там ни было, тебе не хотели делать больно, а если даже так и получилось, это не специально. Просто так бывает.
Не виделись невыносимо долго, а синхронизация держится - жизнь подкидывает одинаковые уроки в разных частях мира, и уроки эти решаем вместе, - хоть потоп, а внутри грудной клетки живет старая сварливая скво, не самый лучший в мире человек, не самый отзывчивый друг, - вредная противная тетка, которой все прощается и она это прекрасно знает. И пользуется. Живет вредина эта, и в ус не дует - для нее в моем кармане всегда найдется пряник, а чего еще желать, правда?)

23:24 

Игрушки от Найта

Мне свойственно регенерировать!
Первая.
Вы задаете мне тему "Танюшка и...", а я пишу про на эту тему пост (от пары слов до огромной телеги, как зайдет).


Вторая.
Если бы вам надо было срочно меня мистически призвать, какие пять предметов вы бы использовали для ритуала?

00:24 

Мне свойственно регенерировать!
Поддержка одиночества - то, чем занимаюсь сейчас. Оказывается, к этому состоянию привыкаешь, смиряешься и даже перестаешь его толком замечать. До тех самых пор, пока кто-нибудь не напомнит. И потом прорывает плотину - бури эмоций, все сразу наперегонки вырываются на свободу, толкая и перескакивая друг друга - гнев, неуемная радость, доверие и ярость, обидки и нежность, тоска, страх и ликование... И когда поток немного уменьшается, дверки закрываются и снова полоса ничегонечувствования. Улыбнешься словам - и на том спасибо. Стеночку выстраиваешь между своим внутренним и всем остальным, не лезьте, нечего нос сунуть, куда не просят, там все уже сформировано, занято и расписано, никаких свободных мест, никого мне там не надо. Кыш!
Только в моменты повышенной открытости миру проясняется и стенка становится тоньше, и люди рядом появляются на какой-то момент. А потом мысль одна или какое воспоминание, или попытка сравнить - и все, стена кирпичная, часы вокзальные.
Глупо держать сердце свое на замке, главные люди не сбегут, а второстепенные не ранят. Да кто ж слушает голос разума..)

11:48 

Мне свойственно регенерировать!
во вторник на стол директора легли три заявления - от меня, моей одной начальницы и моей другой начальницы. Увольняемся-с.
Осталось 4 рабочих дня и я уже предвкушаю, как это будет, когда у меня неожиданно нарисуются 2 свободных (или относительно свободных) дня в рабочей неделе и еще один законный выходной в выходные (т.е. суббота, которая у меня уже год как рабочая).
Периодически накатывает печалька о первом моем рабочем месте, о людях, с которыми было пройдено многое. Правда людей этих все меньше остается, вот и сейчас уходим вместе с женщиной, которая принимала меня на работу. Она мне даже снилась сегодня, вот смех - любовники не снятся, а начальница - нате, пожалуйста.
Но все чаще, когда я думаю обо всем этом огромном количестве времени, я все шире улыбаюсь - никаких тебе сидений в кабинете, глупых мероприятий и конкурсов, никаких планов и отчетов, статей, ничегонеделания, встреч с директором и ее жуткими замами, никаких грязных облезлых помещений, никаких попыток слинять с работы пораньше так, чтобы не застукали. Никаких поездок в метро по два часа в день среди больных людей. Никаких столовок с едой, после которой остается мерзкий привкус во рту.
Как груз с плеч скидываю все это.
А все хорошее, что было, заберу с собой, этого не отнимешь.

Так что снова мне вскоре предстоит вернуться к Музе и Чудовищу, чтобы организовать уже свои выходные дни, упорядочить время, придумать пару проектиков для себя. Всего ужасно хочется))
Сегодня у меня выходной, каким он будет, когда меня окончательно уволят, и я немного потерянная. Делать ничего не хочется, хоть и есть, что. Чаек пью, про коней думаю, сижу, расслабленная и ленивая. Утро. Хорошо. Сегодня тренировка, а в прошлое воскресенье с Мишей "сдавали зачет" - ездили вдвоем на поле за бураками. Мелочь, но достижение. Сейчас вообще хорошее время, я снова чувствую свои успехи, свой рост.. Хотя тортик, который везу сегодня за мое феерически глупое падение 27 октября тоже говорит сам за себя и ощущение моих успехов и ростов))

00:20 

Мне свойственно регенерировать!
Отметили Самайн. Вышел он веселым, шумным, ярким и очень живым. То есть совсем не самайновым. Только утром, когда выходила еще при свете фонарей, окунулась в промозглый туман, скрывающий от моего взгляда сначала город, а потом сырой осенний лес. И, хоть, когда я вышла из автобуса, было уже светло и почти даже солнечно, я верю - Самайн похозяйничал этой ночью, позапутывал все тропинки, наготовил недобрых сюрпризов и затаился в кустах, выжидая, когда начнет действовать. Не помню, снилось ли хоть что-то, ночь была короткой, а я уставшей. Редко вижу сны. Все мечтания приходят в реальности.

Слова вдруг совсем закончились.

Лунные дорожки

главная